Перерыв на улыбнуться:)

 

*** Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:

 — Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

***  В конце года четвероклассников тестировал психолог.  Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. «С какой стороны встает солнце? » — интересуется психолог у детеныша. Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь. — А вам нужен точный ответ? — вещает она. Психолог медленно офигевает…. — Ну… ээээ… как сможешь… С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:

— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ

 *** У знакомых заболел хомячок — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но тяжеловата для хомяка.

 *** С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь! Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

 *** — Расскажите о себе?

 — Я из того поколения, которое знает, для чего нужно хорошо размять газету

 ***  Купил таблетки развивающие интеллект, но не смог открыть коробку.

***  - А давайте Серегу разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?

- А давайте лучше меня так разыграем!

 *** Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?

 Жена: - Ну, наверное, к парню...

Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

 *** Если, по мнению нашего президента, проститутки – девушки с пониженной социальной ответственностью, тогда девушки с повышенной социальной ответственностью это бабки, сидящие на лавочках возле подъездов.

 *** - Блин, я жирная! Фу! Как противно!

 - Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.

 - Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!

 *** Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит:

— Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе утро, Царь!

 *** Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

 *** Почему есть много стоматологических клиник с названием "ПрезиДЕНТ", но нет ни одной с названием "СтуДЕНТ"?

 ***В магазине:

— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?

— Так ведь босиком ходили