Много старых, но все равно смешно

- Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, ....чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения...

Роза Моисеевна слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...

- Моня , возьми ребёнка на футбол!
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а шо он орёт просто так!

Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел.
Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

- Моня , ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....

- Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу.. шо лучше - стакан с водкой расплескать или не помнить   где спрятана бутылка?

- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Монечка , а Ви таки ночью не храпите?

Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка,
шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее...

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Моня теще: Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с
вашим профессиональным праздником - Хеллоуином!

- Моня , мы с тобой, таки, самые несчастные люди!
- Фирочка, почему ты так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

- Моня , проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,   а идиоты полны уверенности!

- Моня , шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в
кулинарно-бытовую зависимость...

Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь про как готовить других вкусных блюд,  а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу?!

- Моня , запомни в жизни всегда есть место подвигу!
  И теперь самое главное, - держись от этого места подальше!!!

- Моня , Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
- Не знаю, Борис Моисеевич.
- Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

- Моня, почему ты так печален?
- Купил, таки, своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через   две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь...

- Ну и что же случилось?
- Этот придурок, вместо двух ступенек, переступил сразу три и порвал себе штаны!

- Моня , за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно  такие же банкноты, как и я!

- Моня , на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.

- Моня , ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

- Фира, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием,  прекрасные перспективы музыканта! А он? Закончил техникум, слесарь, пьет.  Ну вот зачем ты вышла за него?!
- Он храпит в си-бемоль-миноре!

Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!

Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Моня Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…

Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Моня Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!

Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился  в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки
  сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку,  а не переспать таки со всем болотом.

На даче в туалете сидит Моня , при открытых дверях. Мимо проходит
соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему Ви двери не закрываете?
- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Моня...

- Ты знаешь, Моня ! Когда во время знакомства люди говорят мне
-"приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

- Фира, нежданных гостей не бывает.

  Случаются хозяева, потерявшие бдительность!..

- Моня , как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа,  а уже во вторник нас ограбили!

- Циля, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно,  а ты это больше никогда не готовишь.