Особенные клиенты

Те, кто по долгу профессии часто сталкиваются с клиентами, знают, на сколько странными они бывают.

1) Отец работает на изготовлении ключей и заточке. Пришел мужик, попросил дубликат сделать. Через 2 часа возвращается:
- Ваш ключ не открывает замок!
- Как так то? (не одну тысячу английских ключей пилил, никто не жаловался)
- Вот, сами посмотрите! *дает ключ и замок*

- *батя ковыряется* Да, действительно. Дайте Ваш ключ.

- Пожалуйста.
- Так ваш ключ ТОЖЕ НЕ ОТКРЫВАЕТ!
- Ну да, он старый.
- Так я же делаю по вашему образцу.
- Ну я думал, вы мне новый ключ дадите, новый открывать будет...
В итоге сделал ему ключ с расчетом на износ, который открывал нормально.

2) Еще один клиент:

- Вы ключи к замку подбираете?
- Да, приносите замок. Но стоит не дешево.

- Я замок принести не могу. Дом закрыл, а ключи потерял. Я за выезд добавлю.

- *понимая к чему он клонит* Тогда доставайте паспорт, составим договор подряда. И принесите мне копию документов о собственности дома.

- Спасибо, поищу в другом месте.
------------------------------------------------------------------------------------

3) Работал сисЬ.админом в конторе по продаже пластиковых окон. У менеджера было 2 любимых клиента.

Грузин, который приходил каждый день и говорил:" Где мои окна? Я вам не лох! Поняли? Я не лох!", хотя в договоре указано "от 14 до 30 рабочих дней". Он так у нас и именовался "не лох".
- Илья, сегодня не лох приходил?
- Еще не приходил.
- Заболел что ли?
- Еще не вечер, он же мо...

- Где мои окна? Я вам не лох!

Бабушка, которая каждый день уезжала от нас на скорой. Диалог происходил примерно такой:

- Где мои окна?
- Так мы же вам вчера уже объясняли. Мы отослали размеры на завод. Там дяди делают окна по вашим размерам. Где-то через две недели приедут окошка. Мы вам позвоним!

- ЧТО? У ВАС НЕТ МОИХ ОКОН? Ахххх, сердце!! * хватается за правую грудь* У меня остановилось сердце! Как больно! Я умираю! Всё, я уже потеряла сознание!
Работникам было страшно только первые два раза.

В итоге начали вызывать скорую сразу, как только бабушка заходила в офис. Пару раз скорой пришлось даже ждать приступа.
------------------------------------------------------------------------------------

4) Бывший коллега имел несчастье работать в тех.отделе магазина. У него тоже было два "любимых" клиента. Приходил какой-то бандюган с крутым телефоном на то время. Из под расстёгнутой куртки был виден пистолет в наплечной кобуре. Диалог происходил как то так:
- Братан, глянь на него. Он опять меня достал. Теперь он визжит!
- Как визжит?
- Сука, как свинья визжит! Сука, еще раз завизжит, я его *вытаскивает пистолет* застрелю к херам!
- Успокойтесь, не надо его стрелять. Сейчас гляну. Ну если что, в ремонт сдадите, зачем стрелять то?
После первого его визита мой коллега поинтересовался у охраны, почему они пустили человека с оружием. Ответ был логичным: "Ты дурак? Он со стволом, хера ему скажешь!". В общем мужик был агрессивным только по отношению к своему телефону и за услуги платил хорошо, да и еще на чай докидывал. И каждый раз, уходя, хлопал по плечу со словами: "Ну ты вообще, Бил Гец. Реально шаришь!". Но спокойнее от этого не становилось. Мало ли, стукнет моча в голову, подумает что ты его оскорбил. И псё, лови маслину.

Второй клиент был еще хуже. Это была бабушка с паранойей и шизофренией.
- Внучек, меня слушают!
- Кто Вас слушает, бабушка?
- За мной наблюдают. Смотри *набирает какой-то номер, после двух гудков раздается голос:"Алло? Кто это?"* Вот видишь, там кто-то есть!
- Ну правильно, вы позвонили - вам отвечают.
- Нет! Никого не должно быть! Ты слышишь? Там кто-то говорит!
- Там и должен кто-то говорить, это же телефон!
- Они меня слушают! Они там! Они слушают что я говорю!
Спустя минут 20 получалось объяснить, что духи воздуха ловят ее слова и несут их тому, у кого номер телефона такой, какой она набрала. А потом несут слова собеседника назад. И что это нормально. Даже пришлось позвонить ей, чтоб она убедилась. Но на следующий день она забывала и приходила опять. + несколько раз позвонила ночью и кричала: "прекратите меня слушать!"