Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купиии!

- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

***

Мужчины, если на корпоративе женщина упала без чувств, пользуйтесь моментом - чувства придут потом..
***

— Знаешь, подруга, не знаю, что делать: встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.

— А что тебе сердце подсказывает?

— А сердце говорит: «Не страдай фигнёй. Муж узнает — убьёт!»

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!

- Так у неё чёлка…
***

Выходя замуж, девушка меняет внимание многих мужчин на невнимание одного .
***

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура, я наконец-то нашла ключи!”?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Чаще всего Алёшу в женщинах отталкивают руки.
***

Что должен уметь каждый мужчина:

1) Не молчать, если приготовлено вкусно;

2) Есть молча, если не вкусно.
***

Знакомства: Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.

Мужчины делятся на 2 типа: 1 — которые могут занести холодильник на 5 этаж, 2 — те которые могут за это заплатить.
***

— Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.

— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
***

Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»

Если вдруг ночью вас муж называет чужим именем, откликайтесь - вам понравится!
***

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять на хрен ей гаечные ключи…
***

— Привет, что делаешь?

— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?

— Сосиску ем...

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.
***

Зачем ты купил такой дорогой сервиз?

— Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.
***

В автобусе в Одессе

- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!!

- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины - на свое чувство юмора.

***

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
***

- У меня секс - как тринадцатая зарплата.

- Как премия?

- Нет, один раз в году, но могут и не дать.

Сегодня услышала комплимент в свой адрес:

- Ты довольно красивая, даже пить не надо!
***

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... Зараза, всю ночь меня за ухом чесал...
***

Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
***

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой...
***

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…

- Ой, ужас какой!

- Ага, он мне точно так же сказал…

— Встретимся сегодня?

— Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?
***

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?

- Сестра.

- Ой, такая милая.
***

- Любимая, давай займемся сексом!

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

- Мне сегодня один мужчина пишет в сообщении:

- Как ты в постели ?

Не нашла ничего лучше, чтоб ответить:

- Нормально ... ПОМЕЩАЮСЬ ! ! !
***

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.
***

— А тибе ни интиресна как я выглежу?

— Мне хватает того, как ты пишешь!!!

Ceмья едeт в мaшинe. Mалeнький сын спрaшивает y мамы:

- Мaм, a ты мнe удочкy кyпишь?

- Конечнo! И yдoчкy тебе кyпим, и лодку к нeй кyпим, и друзей aлкашeй, блин, купим, чтобы вcе, как y oтца былo!
***

- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты бл@дь, какой ранимый!
***

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов

Написала одному под статусом "Ты меня больше не любишь?"... А кто таков - не знаю... Теперь все его 225 друзей пришли на меня посмотреть... И жена... Чувствую, мужику сегодня будет весело.
***

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6
***

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды!

Рисунки Вячеслава Капрельянца