Сбербанк, аптека, диван

Сбербанк

Очередь в Cбере. На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.

Объявляют по громкой связи:

- А-восемь!

Снова никого:

- А-восемь!

Из очереди:

- РАНЕН!

Никто так и не подошел. Объявляют следующий номер:

- А-девять!

Из очереди (тот же голос):

- УБИТ!

***

Запасливая жена

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина.

Вино бродит в больших бутылях.

Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка.

Но я надеваю презерватив — это удобнее...

И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку, чтобы купить презервативы для вина.

Я говорю аптекарше:

- Дайте пять презервативов, пожалуйста.

Но тут вмешивается жена:

- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

***

Случай в аптеке

Стою я в очереди в аптеке, передо мной девочка лет 16-17 просит пачку презервативов. Фармацевт - женщина лет 40 с хвостиком говорит девочке:

- Девочка, а тебе не рано ли такими вещами заниматься? Куда же твои родители смотрят?

Не продам я тебе ничего. Иди в другую аптеку.

Девочка вздыхает и говорит:

- Да что ж это такое, мне 21 год, на третьем курсе в медицинском учусь, а мне даже презервативы не продают.

И вроде уже собирается покидать очередь, как вдруг фармацевт ее спрашивает:

- Что такое комбустиология?

Девушка на автомате выдает:

- Отрасль медицины, изучающая тяжелые ожоговые поражения.

Фармацевт:

- Иди сюда, бедолага, держи. И не переживай ты так, зато в 40 будешь выглядеть на 25.

Девушка расплатилась и довольная ушла, а люди из очереди удивленно смотрели ей вслед.

***

Диван

Заходит к нам в магазин мужичок и говорит:

- Я у вас диван заказывал. Два месяца уже жду, а дивана все нет и нет.

Хочу расторгнуть договор и забрать деньги, (переходит на крик) ВЕРНИТЕ МОИ ДЕНЬГИ!!!!!!!

- Нет проблем, давайте ваш договор, сейчас вернем вам всю сумму и неустойку за просрочку.

Мужик дает договор, я раскрываю его и...

- Мужчина, простите, но Вы НЕ У НАС диван заказывали, не в нашем магазине и ДАЖЕ не в нашей фирме...

Ответ просто убил:

- Ну и что??? Какая разница, что не у вас!!! Вы же тоже диванами торгуете!!!!

Источник

• К.Т.И.

schulz