Политические анекдоты и другие.

Путаник

Путин Трампу:

- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.

- С какой Украиной?

- Спасибо, Дональд.

Трамп обратился к российским либералам:

- Денег нет, но вы держитесь.

С 20 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

МИД Украины пригрозил Трампу за отмену антироссийских санкций повышением тарифов ЖКХ для украинцев.

В Бразилии змея проглотила местного депутата. Украинцы попросили срочно прислать в Украину 450 таких змей. 

Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно - они рассказывают друг другу анекдоты.

- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?

- Советником по Украине?

- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

- Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции!

- А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год…

Трамп у доктора:

- Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.

- Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...

Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:

- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной?

Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!

Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.

Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".

Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:

- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!

Водитель, вытирая пот со лба:

- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

 Главное в семье - правильно распределить обязанности.

Муж выносит мусор, а жена - мозг.

На приеме у врача:

- Доктор, у меня болит всё!

- Ну, это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

Пить бросил. Но недалеко.

Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным — ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль.

Чтобы россияне могли день и ночь трудиться на благо Отчизны, сегодня сколковские ученые скрестят сову с жаворонком.

Надеюсь, лет через 40 всё же введут орден за заслуги перед Интернетом, иначе зачем это всё?