Анекдоты

На модерации Отложенный В страховую фирму приходит пожилой мужчина:
- Мне сказали, что у вас страхуют отдельные части тела. Это так?
- Да, вы не ошиблись!
У нас Чехова застраховала свой бюст, Киркоров - голосовые связки.
У нас же (в свое время) Пеле страховал ноги. А вы что хотите застраховать?
- Я бы хотел, - смущаясь, говорит мужчина, - застраховать... мужское достоинство.
- Это можно. А сколько вам лет?
- Мне 60.
- Тогда вам нужно обратиться в другой наш отдел, который страхует недвижимость...

Интервью с Нобелевским лауреатом.
Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления.
Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает - а дома вы продолжаете думать?
ну как вы приходите к открытию?
Ученый: - Ну хорошо, вот вам пример.
Долгое временя у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у нее голова болит.
Это привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой.
И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:- ... путь к открытию супер - анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...

НР делится с приятелем: - Я тут ремонт сделал. Большие бабки вложил!
В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа сделал.
Жаль только, что не моющиеся. -
А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да уже столько мужиков головы себе порасшибали.



Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние!"
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна!"

Попадают русский, англичанин и француз к дикарям.
Вождь ставит условие:
- Кто разольёт бутылку на три равные части - тому слиток золота, а если
нет - уши отрежем.
Англичанин разливал час. Не смог.
Отрезали англичанину уши.
Француз отмерял два часа, но увы .
Французу тоже отрезали уши.
Русский лёгким движением руки разлил за 15 секунд.
Померили - точно!
Вождь упал перед ним на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе дам ещё три слитка золота, только расскажи, как ты это делаешь?!
Русский вздохнул и говорит:- Жизнь заставила!
Если промахнёшься - у вас тут уши режут, а у нас за это сразу без разговоров башку отрывают.



Приходит к доктору фермер. Доктор: - Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема.
Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было.
У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...

- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда?!
У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так.
Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните в воздух, она услышит, придет к Вам, а там вы уже и...
ну Вы меня понимаете...
За одно и покушать принесет!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору.
Весь в растерянности...
Доктор: - Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна...
Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:- Зимовала я в курятнике.
По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:- А я в свинарнике.
По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их пересчитывает?



Женщину решил бросить муж.
Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
" Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернётся - можешь бросать".
Муж подумал и согласился.
Он был очень удивлён, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.
Даже машины притормаживали.
В итоге семья сохранилась, выросло двое детей.
В 60 лет жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... "

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, воры и тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит: - Надо же, Пугачёвой уже 60 лет, а выглядит как? Супер!
И как ей это удаётся?

Второй: - А чё как удаётся?
Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

Звонок в дверь, на пороге соседка: - Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

Три мужика беседуют о женах:
-Ты когда со своей женой занимаешься любовью ?
Первый: -Ну с работы прихожу , позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
Второй говорит: -А я после TV программы Время и сразу спать.
Третий: -А я утром часов в 6.
Мужики говорят, да ты чё, в такую рань!?
Тот:- За то ПЕРВЫЙ !
http://prikolisti.com/blog/43312080461?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43312080461