наворовал с разных сайтов

Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом.

лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

В советское время был ДЕФИЦИТ НАТУРАЛЬНЫХ ПРОДУКТОВ. В современной России наблюдается ИЗОБИЛИЕ СИНТЕТИЧЕСКОГО ДЕРЬМА.

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе? 

 Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, 

Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

 Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. 

Другая спрашивает: 

- С каких пор ты носишь мужские трусы? 

- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью. 

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая. 

Два приятеля разговаривают: 

- Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату... 

- А он чего? 

- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает! 

К директору института общественного мнения приходит молодой человек. 

- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы. 

- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик? 

- Нет, я продавец в магазине женской обуви. 

Президент Украины: 

- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". 

Президент России: 

- Хороший договор, но его надо немного поменять. 

- Каким образом? 

- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Большие проблемы маленьких людей 

У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра - маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда нзывают просто маленькими. Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой. А у них, у маленьких, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости.И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьких. Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала. Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились встречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты. И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда. Она днём когда в поезд-то села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе ни-ко-го. Все сошли. А чемодан там, наверху, в багажном отсеке. Что делать? Будить проводника. Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит. Побежала обратно. Смотрит - в соседнем купе дверь приоткрыта. Заглянула - спит мужик на нижней полке. Она давай его трясти. "Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан сверху снять! " Мужик глаза открыл, смотрит на неё ошалело, и говорит "Да сниму я чемодан! Ты с коленей-то встань! Что ж мы, совсем звери?! "

Когда мужик понял, что никто перед ним на коленях не стоит, прибалдел ещё больше. 

Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился огромный, метра под два, мужик в трусах, в одной руке чемодан, подмышкой наша Галя. Осторожно опустил её на землю, погрозил нам пальцем, и хриплым сонным голосом говорит: 

- С ума сошли, одну её отпускать? 

И полез обратно в вагон. 

в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона.

в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! 

 - Чем занимаетесь? - Я предприниматель! 

- И что же вы предпринимаете? - Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Времена изменились: раньше говорили "нас е"ут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас е"ёт.

- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета. - А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит? - Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин... 

Официантка ему: 

- Владимир Владимирович, что кушать будете? 

В. В. решительно: 

- Мясо. 

Официантка: 

- А овощи? 

В. В. : 

Овощи тоже будут мясо.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

- Ты за кого голосовал? 

- Что за вопрос? Естественно, за "Единую Россию". 

- Чем аргументируешь? 

- А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят. 

- Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся?

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. 

Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. 

Медведев говорит: 

- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит: 

- Хорош «пи.ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил? 

- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд. . , говорит: "НА", но при этом добавляют: "НО". . , на каждом этапе освоения бюджетных средств...

Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний 

Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы 

МДА... что бы это, сцуко, значило. .

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает: 

– Владимир, что случилось с подлодкой? 

– Она утонула. 

– Хм... а что случилось с деревней? 

– Она сгорела 

– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

- Давайте нападем на молдаван! 

- Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать! 

- Хм. Тогда давайте нападем на китайцев! 

- Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать! 

- Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!! 

- Эээ... Господин президент, мы и есть тупые америкосы...

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???