Юмор. Был ли сэкс в СССР и викторина в наше время.
Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом.Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, советское) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.
Падшие женщины вывод, истории из жизни, капитализм, юмор Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным
Сынок! — с тихой болью в голосе начала мама. — Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
Я объясню тебе, сынок, — воодушевилась мама. — Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.
Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
Ну ты чо, мам… Конечно нет! Вы же толстые!
Комментарии
Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идет викторина, суть которой в том, что ведущая (В) называет первую часть слова, а слушатель (С) в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню.
В: — Итак, вы готовы?
С: — угу
В: — мaндa…
С: — …вошки
Ржач везде: в студии, у слушателя, у меня в машине Отдышавшись, ведущая говорит: мы вообще то мандарин имели в виду)))
Комментарий удален модератором
Я женщина, и то не захотелось минуснуть!
Комментарий удален модератором
https://www.youtube.com/watch?v=ez-_q2KjPsk
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
У сестры заболел старший сын. Как обычно - простуда. Ну, никак не может уснуть! Отец взял его на руки и убаюкивает.. Немного походил, устал, положил в кровать. Младший: "И меня! И меня". Отец: "Тебя, тебя... А там ещё мама есть!" Малыш наморщил лоб .и через секунду выдал: "А мама она тяжёлая!!!"
Комментарий удален модератором
идиоты те, что голосуют за ЕР-ЛДПР.
Комментарий удален модератором
В Думе большинство ЕРовцев+ЛДПР, а предложения КПРФ и СР о законе Конфискации не проходят.
Кабинет венеролога:
- Раздевайтесь.
Показывайте вашего путина.
Вспомнил.
Старушка-соседка в детстве так на полном серьёзе называла обивку дверей! :)
Смотрю на б. Азирова.
А он всё идиотичнее:)
А с годами усугубляется.
Так и верят же:))))
https://www.youtube.com/watch?v=fGek-EC1eLo
Интересно, а его, не в роли клоуна, кто-то воспринимает?
Кроме его семьи.
:))))
https://www.youtube.com/watch?v=3q0W477lYGM.
Секс,конечно и был...но в более чем жестких рамках морали и закона.
Для разложения наших войск в Афганистане,порно подбрасывалось прямо в части войск.
Распущенность сильно влияет на идеалогическую воспитанность бойца ,а нам как раз это заказанно...разве что только как способ реагирования при боевой полемике.
Надо быть осторожным с этой гееной.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Приз тому, кто больше иголок навтыкает в его лицо !
ВСЕРОССИЙСКИЙ КОНКУРС ВУДИСТОВ, как способ импичмента либерастам !
Комментарий удален модератором
Знаешь, я 24 года была начальником, ответственным за очень важные дела в Вост. Сибири при "демократическом НО централизме" - фактически -диктатор в своем деле, потому что за решения отвечала только я.. Но я всегда понимала, что свои решения я должна принимать согласуя их с мнением своих ведущих специалистов, Именно это меня спасало всю жизнь и позволяло противиться более высшему начальству .
Воробьев об этом не слышал. Или надеется, что кто-то поверит, что это он сам написал? Вряд ли такие найдутся. Для этого надо хотя бы минимальным чувством юмора обладать. А коля получился вот таким способным на чужие мысли потому, что секса не знали его родители. Результат некачественного зачатия. Будем ссылки за него показывать - http://anekdotov.net/story/all/chnntvzhtlstnnb.htm
Он сказал, что из принципа не будет давать никаких ссылок. Мне лично сказал!
Просто ведь! И ссылка не нужна и все понятно! ИЗ СЕТИ ИНТЕРНЕТ!
Уперся рогом. Или рогами. )
http://maxpark.com/community/7732/content/5625511
http://maxpark.com/community/7732/content/5625511
Буду спать спокойно и ты спокойно спи! Прощай!
Точка.
Комментарий удален модератором
https://www.youtube.com/watch?v=xqdr2D-jQNM
У этой телки всегда были заморочки, из уст моих лучших друзей. Сильно не опекайте.
Две девушки легкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудиторию.
– Ну, сдала?
– Нет, завалили на устном.
Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
– Подруги, огонька не найдется?
Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
– Ты слышала?
– Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже «подруги».
На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:
– Какой орган у человека является символом любви?
– У мужчины или у женщины?
– Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой
головой, – в мои времена это было просто сердце.
Профессор на лекции спрашивает:
– Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
– Воду, – отвечают слушатели.
– Да. А почему?
– Потому что баран!
Два англичанина спорят:
– Милорд, вы – сволочь!
– От милорда слышу!
На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На все остальное приходится воровать...
То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.
Если бы люди летали как птицы, все бы свалили жить заграницу.
Идеальная женщина - это собирательный образ... Вот мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...
Самая популярная фраза в детстве: "Мама, я уже!..".
Если хуже некуда - радуйся перспективе.
У консультантов "Аvоn" в паспорте есть пахнущая страница.
Эххх, хорошо когда ребенок у бабушки! Можно не прятать конфеты и вибратор!
Обстановка на совещании настолько накалилась, что только штаны спасали задницы заседавших от ожогов третьей степени.
Если точно знаешь, на что идешь - то обязательно напорешься.
Вот и весна пришла. Птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги стали строить себе новое жилье.
Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю.
Новорожденную в Омске назвали в честь Медведева - Марионетка.
Апартеид - это когда вместо вазелина гуталин.
"Самая популярная фраза в детстве: "Мама, я уже!.."", - у некоторых и в браке тоже. ) Убрав слово мама. )
Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он - ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.
На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет - в ресторане был бесплатный вай-фай.
Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.
Был сегодня на первом свидании. Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.
Если бы вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не говорили, что мне легко работается.
Женитьба даже Гитлера почти сразу довела до самоубийства.
Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...
Мужчина и женщина могли бы чаще встреч...
Идет совещание. Руководство фирмы - одни женщины. Директриса обращается к завотделом:
- А если я на эту работу назначу сотрудника Тарасова? Как он?
- Не рекомендую. Совсем безынициативный и безответственный, недавно позвал меня в ресторан, купил букет роз, представляете, а потрахаться забыл предложить!
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол?!
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоем институте?!!
- Доктор, он будет жить?
- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живет.
- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.
- Что у тебя в туалете делает томик Есенина?
- Надоело читать мануал к освежителю воздуха...
- Оказывается, я все лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
На новогоднем корпоративе.
- Сема, отстань, ты не в моем вкусе!
- Люсенька, т...
Все понравились,особенно последний, про мысли, про делить и совещание. )))))
"Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом". - точно! Ляпота! )))
"Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец", - я в школьные годы тоже так издевалась над животными. До сих пор стыдно...
Комментарий удален модератором
За секс с постоянным партнёром.
– Выходит потихоньку.
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы.
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!
— Нет. С чего ты взяла……
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
– Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное руководство, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»: «Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом».
Сара, ты хоть раз в экстазе была?
Неее, я дальше Одессы никуда не выезжала…
В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит:
— Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
— Нет папаня, погром так погром!!!
— Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
— Циля, можно?
— Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю:
— Таки да, но только быстро…
И ты знаешь, что сделал этот поц? Он встал и СОЖРАЛ ВЕСЬ ОСТАВШИЙСЯ форшмак!!!
Изумительно!
Комментарий удален модератором