Посмеёмся 57.

- Какую?

- Тойота-"Авентис".

- А где?

- В автосалоне в центре!

- Минуточку! Я сейчас... Ура! Лёха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.

- Она же страшная!

- Я подлый Амур.

- Она, шо, язык таки прикусила?

- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение: "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

- А что такое, Мойша?

- Так выходит, что мы теперь не главные?

- Это судебных приставов что ли?

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?

- Ты погугли с моё.

- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне ещё раз пройтись перед тобой?!

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая! С Новым годом тебя! Что же ты плачешь?

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала и стишок забы-ы-ыла....

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну твою ж мать!..

- Давайте...

- Полиция! Полиция!

- Какие подарки ты под ёлочкой нашёл?

- Машинку, шахматы и книжку.

- Это столько подарков тебе Дед Мороз принёс?

- Думаю, Дед Мороз мне только машинку принёс, а шахматы и книжку точно мама подсунула!

- Тянем дружно ушки вниз, наша ёлочка....

Димкин голос на весь зал:

- Затнииииись!

- Раз-два-три, ёлочка, гори!

Гирлянда вспыхивает на минуту, а потом гаснет. Дед Мороз:

- Ай-яй-яй, не горит ёлочка!

-Самая смышлёная девочка:

- Гирлянда, наверное, китайская...

Карина (6 лет) округлив глаза и затаив дыхание:

- Так вот кто у меня мороженое из морозилки тырит!

- У Деда Мороза есть брат - Дед Бабай. Он ловит и кушает непослушных детей. Значит, Дед Мороз кушает послушных детей!

- Юля, чему тебя мультик научил?

Подумал, говорит:

- Не надо никуда зайчат носить. Поймпал - ешь на месте.

- Нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, что бы пожрать.

- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

- Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.

- Муся, как доедешь, отзвонись!

1. Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2. Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.

3. Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.

4. Солидарен с Фредди Крюгером,

- Вы, наверное, нейрохирург?

- Нет, киллер..

- Привет! Пойдёшь с нами бухать? Мы ткут набрали несколько ящиков выпивки.

Ответная СМС-ка:

- Блин, конечно, пойду! А кто это?

- Примерно половина.

- Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

- Нет, они вредные.

- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

- Не ваше это дело, кем я себя мну!

- Да вроде по чуть-чуть, только жена грызёт.

- А по какому поводу?

- Да никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.

- А в чём сложность?

- Ты представляешь, я собираюсь в Таиланд, а она, видите ли, хочет со мной поехать..

- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?

- Нет.

- А кучу подарков? Медовый месяц?

- Нет.

- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?

- Нет

- Большой свадебный торт?

- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

- Стою перед зеркалом, себя разглядываю и говорю: Надо завтра краску купить".

Муж спрашивает:

- Какую краску?

- Волосы покрасить. Хочу в блондинку перекраситься. А этот подлец мне говорит: "Не надо - ты и так дура".

- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.

- Ага.

- Как результат?

- Отлично. Степлер спёр.

- Не служил - не взяли меня...

- А почему тебя не взяли?

- Найти не смогли.

- Запомни, дочка, и намотай себе на ус - мало найти клёвого мужика, очень важно ещё узнать, на что он клюёт... и, что самое главное, какая у него "удочка".

- Папа, мама, тут такое дело... короче - мы с Машей решили пожениться и через месяц у нас свадьба. Только вот проблема - денег у нас нет...

Мама:

- Твой папа делал нашу свадьбу за свои заработанные деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в этой жизни!

Папа, лёжа диванчике, бурча себе под нос:

- Да уж.. наверное, только такой дятел, как я, мог за свои бабки вырыть себе яму!...

- Нет, Лена.

- Ой... а я кажется не туда попал...

- Куууууда!! Мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!

- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?

- Да, кабель от Интернета!

- Твоя жена - ты и кричи!

- И чо?

- Положи мандарин на место, урод!

- Конечно, помню!

- Вот!! Вот это ты помнишь, а то, что у нас завтра годовщина свадьбы, ты видите ли, забыл!

- Мужчина, массаж стоит 20 евро.

- А за сколько я делаю массаж вам?

- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?

- Водка, голубчик.

- Спасибо, родной.

- Бабуль, как проехать в Москву?

Бабка:

- Да так прямо через кухню и фигачь дальше...

- Опять меня не хочешь?! Кто она?!

Не она, а он!

- Дожили! Кто?!

- Возраст, дура... Мне 57 уже!

- Ну ты даёшь!

- Я не даю...

- Вот поэтому и замёрзла!

- Я ничего не говорю.

- Ты думаешь. Это раздражает!

- Я переворачиваюсь.

- Так почему не в космос, а в стройбат с дембелями?!

Ну может только удивятся, что Пугачёва постарела немного

— Только славянам.

— Я Славян.

— Помню.

— Ты пропустил запятую после "одна".

— Почему?

— Это на новый год

Забыт давным-давно,

А был он слаще мёда,

Пьянее, чем вино.