Посмеёмся 56.

- И таки шо?

- Так и хочется съездить!

- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени некошерная еда!

- Изя, запомни: еда делится на кошерную и некошерную, только когда мы её сами покупаем.Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.

- Любезный, у вас не найдётся спичек?

- Я не курю...

- Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!

пришли и встали и стоят

и не уходят потому что

им тоже хочется любви

© Realist

- Ой, она уже на три четверти замужем за Йосей!

- Это как?

- Она таки согласна, я с Сёмой тоже, и только этот гад отмахивается от нас справкой из психбольницы!

- Ой, Софочка, дорогая, спасибо! Ведь никто меня так и не поздравил, ни одна сволочь, кроме вас!

- Да? И кто же остался счастливчиком?

- Инженер. Она вышла замуж за адвоката...

- И шо, помогло?

- Нет, так с женой и вернулся...

- Таки шо, всё забывает?

- Таки нет, всё помнит!

- Тю! У меня было то же самое, когда я подарил тёще чемодан!

- А шо там случилось?

- Доллар упал.

- Ха, и это вы называете паникой? Да вы знаете какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу два доллара!

- Доктор, у меня пропало обаяние.

- Вы хотели сказать обоняние?

- С такими соплями - и то, и это.

- Блин, ты их тоже видишь?

- Нет.

- А откуда вы знаете?

- Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!

- Это что! Я уверен: она более удачно развелась со мной, чем я с ней..

- Товарищи, а почему бы нам не пригласить в Москву Чиччолину?

- Леонид Ильич, это же порнозвезда!

- Ну вот, кхм, как раз такой звезды у меня ещё и нет!

- Так она в нём только помылась, и всё.

- И когда мужу его давать?

- Это для вас.

- Две картошки и "Биг-Мак", пожалуйста!

- По месту проживания или по месту прописки? Просто я уже долго жду этого момента.

- А как ты думаешь, кто его сбросил в море?

Ты знаешь почему Рождество так называется?

Ага, это день рождения Христоса.

Не Христоса, а Христа.

Ага, Христа Воскреса.

- А как же тот другой, который у тебя есть?

- Другой мне купит шубу.

- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

- Уехала на неделю к матери!

- Сарочка, я тебя умоляю, ты ж неделю назад призналась!

- Таки есть свежие данные!

- Простите, а у вас в клинике нет другого психолога?

- Я согласна!

- Зачем?

- Ну как, это ж экономия какая за месяц!

- Давай тогда и пить бросим!

- Да на фига тебе столько денег?..

- Мадам, а у вас закурить не найдётся?

- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!

- Извините, но у нас со своим нельзя.

- Да это не мой, мой в командировке!

- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!

- Да. А вы?

- Нет.

- А шо так?

- Я,Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше.

Входит второй претендент, показывает достоинство 25 см и обещает сниматься в 10 дублях подряд. Зачисляют в киногруппу!

Входит третий: "Моя пипка 9 сантиметров, я импотент". И в ответ на изумление искрение интересуется: "А что, вам отрицательные герои вообще не нужны?"

- Сынок, но вы же с Олей сами решили стать свингерами.

- Ну норм, я думал, хуже будет!

Юристу хорошо, когда вас обдурили в банке.

Гаишник доволен, если вы проехали под кирпич.

Сантехник радуется, когда у вас сломался унитаз.

И лишь квартирный вор желает вам беспечности и благополучия.

"Ищу настоящего мужика: умного, как Шерлок Холмс, и красивого, как Доктор Ватсон".

Ответ пришёл очень оперативно:

"Милая, я, конечно, не умный, как Шерлок Холмс, и не такой красавец, как Доктор Ватсон, но зато заласкаю, как собака Баскервилей".

- Он сказал, что у меня красивые дети.

- Так за это наоборот надо благодарить!

- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс!

- Да сейчас прямая трансляция футбика, так я их на улицу выгнал, дал команду слепить себе по снеговику, и пусть мозги компостируют каждому по отдельности!!

- А в чём фишка и почему каждая своего лепит?

- Не поверишь, братан, один их блин, не выдерживает!!

- Самый опасный уровень - это ноль!

- Не могу найти женщину с астмой.

- ??

- Так после Милочки столько лекарств осталось.

- Девушке?

- У тёщи день рождения.

- А что так скромно?

- Действительно. Дайте две.

- Пошаговая установка.

- Ой, Софа, Ну... наверное... да!

- Тогда срочно давай деньги на солярий!

- Кукушка, кукушка, а накукуй мне любовь!

- А на ку-куй тебе эти проблемы?

- Да ты и раньше овном был...

- Какой размер?

- Эс-ку.

- На похоронах не спрашивают: "А ты когда?"

- То, которое осталось на утро.

- Да, но чтобы мама не узнала.

- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!

- Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась!!

Жена спрашивает:

- Кто это был?

- Да, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Ну что, солнце, горизонт чист"?

- Что, сразу все?

- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.

Дима Смирнов, 2-я погранрота, Крым.

- Устраивает.

- Почему тогда разводитесь?

- Так она не только меня в этом плане устраивает.

в остекленевших птиц глазах

в сугробах серых ясно видно

весны не будет только смерть

© Sansonnet

я вхожу в запой

разные мы люди

видимо с тобой

© Хиор muzz dingo

- У тебя просто не было секса со мной.