Пусть эти советы уберегут вас от лишних сплетен, переживаний и неприятностей, от которых когда-то не смогла спастись я. Аминь!
Ошибка 1. Неправильно понимать, зачем вы идете на корпоратив
Начнем с того, что все люди, пришедшие на корпоратив, делятся на две большие группы.
Первые пришли расслабиться, выпить, закусить и потанцевать. Для них вечер на работе – синоним выхода в свет. Безо всякой задней мысли они радостно ждут праздника.
Они просто не знают, что есть и другая категория людей. Это люди-шпионы. Самая гнусь любой вечеринки. Отличить шпиона в толпе веселящихся можно по фотоаппарату. Фотоаппарат появляется как раз в те моменты, когда нормальные люди ссут в Кампари, показывают новые стринги или просто интеллигентно дерутся.
Вы должны заранее знать, что такие люди есть. Поэтому не относитесь к корпоративу, как к развлечению. Примите его как приятную, но работу. И чем собраннее вы будете, тем лучше.
Ошибка 2. Не пойти на корпоратив вообще
Наверное, вы решили, что проще тогда корпоратив игнорировать вовсе? Я бы не рекомендовала. Во многом, корпоратив – это проверка на лояльность. Вас могут счесть некоммуникабельным, букой или просто игнорирующем потребности коллектива. Вас могут счесть «себе на уме» и это может отразиться на вашей карьере.
Ошибка 3. Есть и пить не как все
На счет еды… Это я к вам, фитоняши, обращаюсь. Дамы, что на фитнесе. Не повторяйте мою ошибку. Ешьте тоже, что и все. В дикой молодости, когда еще меня перло с диет и спорта, я повадилась ходить на корпоративы со своей едой. 120-килограммовая начальница воспылала ко мне лютой ненавистью. В итоге я стала виновата во всем, включая атмосферические явления. Если вы все же не настроены есть и пить как все – придумайте уважительную причину – болезнь.
Ошибка 4. Женская. Надеть не то платье
Пусть корпоратив – это не официальное мероприятие, но все равно постарайтесь соблюдать негласный дресс-код. Платье не должно демонстрировать ваш бюстгальтер или трусики. Откажитесь от чулок или чересчур вызывающих нарядов. Особенно если вы молоды и красивы. Наденьте нарядное платье средней длины, не слишком обтягивающее. Иначе ваши фото в черных стрингах на столе увидит не просто весь отдел, но и все подразделения. Включая генерального. Вас уничтожат. Не рискуйте.
Ошибка 5. Сплетни
После того, как корпоратив все-таки прошел, не осуждайте опарафинившихся коллег. Не выкладывайте фото чужих вывалившихся грудей. Не комментируйте тех, кто перебрал. Держите рот на замке и будьте великодушны к коллегам.
Кстати, у вас есть личные рецеты поведения на корпоративе? Делитесь секретами!
Комментарии
После того, как корпоратив все-таки прошел, не осуждайте опарафинившихся коллег. Не выкладывайте фото чужих вывалившихся грудей. Не комментируйте тех, кто перебрал. Держите рот на замке и будьте великодушны к коллегам) для некоторых это трудновыполнимая задача ))) к сожалению-ю-ю
Вопрос философский....
Мне что, негде и не с кем повеселиться?
С какой стати я должна это делать с теми, кого никогда не приглашу в свой дом.
На этом самом корпоративе)))
Но быстро убегаю, спец нарядов не шью, причёсками поразить там никого не пытаюсь...
Быстрее домой!
Потому как знаю, что мой отдел сейчас всё там выпьет, и количеством этак в двадцать душ как минимум ко мне пожалует))
Вот это уже совсем другое дело!
Душа радуется когда они приезжают!
https://www.youtube.com/watch?v=u9I5t3Nxhcs
Костюмы могут быть любые, но должен быть какой-нибудь элемент национального костюма любой страны, расположенной на балканском полуострове. Кухня будет разная.
https://www.youtube.com/watch?v=7wPoZZtJTiw
— увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
— путёвку в Геленджик (от Анны Петровны — председателя профкома),
— 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
— бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
— долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
© http://anekdoty.ru/pro-korporativ/page/2/
После корпоратива в кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах!
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Вася! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
https://www.youtube.com/watch?v=RwWcw2KhUrE
Лишь бы козочка не воспротивилась. )
И солёный огурчик.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Второе - не мешайте. Начали пить водку - пейте толко нё. Коньяк - только коньяк. И так далее. И ни в коем случае, не понижате градус. Это вообще труба.Помните - от пива птянеют быстрее чем от водки. Лучше всего виски, его не пьют залпом.
Забудьте о шипучках и соках. Пейте только минералку или негазированную воду. Причем, в отношении не меньше чем 1.5 к 1 в отношении выпитого алкоголя.
И последнее. Помните о главном правиле. Какими бы красивыми не были ваши сотрудницы, к ним нельзя проявлять навязчивый интерес как к женщинам. До доьра это не доведет.
А в остальном - отрывайтесь!
Если красивой сотрудницей вам покажется начальница - не вздумайте проявлять подчёркнутое равнодушие, а добавьте к ершу пару пшиков одеколона и отрывайтесь по полной.Лучший способ от опьянения - караоке.
Не так гениально, но проще?