Сборная солянка. Байки, случаи...

 

*** -Мне нравится всё, что ты говоришь.
-Серьёзно, кроме шуток?
-Да, кроме шуток.

*** Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?

*** — Дорогая, налей компоту! Не видишь, как мне плохо...
— А какого компоту?
— О-гур-цо-во-го!

  Псих
Некий псих, только что выпущенный из "дурки", написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в ceкcуальных услугах, чем ущемляли и т. д. В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись, но заявлению был дан ход. Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: "У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг".

*** Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор - мужичок за 60. Едем не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне: "переключайся на четвертую, обороты держи". Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю:
- Все так плохо что ли?
- Нет. Церковь проезжали просто

Дети говорят.
На праздники приехала тёща. Малой (3 годика) с порога спрашивает:
- Бабушка, ты какать хочешь ?
- Нет, не хочу.
- А где твоя метла ?
Бабушка офигевает:
- Какая ещё метла ?
Малой выдаёт:
- А папа увидел тебя в окно и сказал маме, что вон ты прилетела на метле и обсерешь нам все праздники...

Чуткий ребенок.
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

*** Продавец с опытом
Торговал в прошлом веке на рынке джинсами. Опыт уже имелся - размеры определял на глаз. Подходит барышня:
- Женские чёрные - покажите...
Показываю, смотрит.
- Мне нравятся , давайте мой размер , буду мерять...
-Так это Ваш. Можете примерять!
- А почему вы так решили???
Я с лёту на глаз:
- Талия -62, бёдра 94 - заходите, примеряйте.
......три минуты молчания, а потом:
-  А я вас, мужчина, шото и не помню …

 *** Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.

Объявление в Канаде
"САХАР - НЕ БОЛЬШЕ 2 КГ В ОДНИ РУКИ" - может,и анекдот, не знаю:)
Как вы думаете, откуда это объявление? Нет. Не угадали. Это не родные просторы времен перестройки, а Канада, Торонто, (литературный перевод с английского) прочитано на днях в магазине FООD MАSTЕR, только находится этот магазин в одном из русско-украинских районов города.
Все просто: килограмм сахара - 1$, бутылка виски 8-11$, ну, так кто ж ее покупать-то будет. Технологией же владеем.

В парикмахерской
Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. Казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник... Мужчина со вздохом: "Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы".

Любитель животных
Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит :".... в квартире две кошки, три собаки, какой еще, нахер орел?!!!"

Орёл ловит дрон.