"Бабай- это деедуськя!"

                                   "Бабай- значит Де-едушкя!"
                                   Глава"сапоги на свежую голову"
                                  Байки Охотного ряда
                                  (бета-версия)
.
       Одно из самых ужасных событий в службе офицера Советской армии- это приход молодых из Азиатских республик! Если и в мотострелковых войсках сие событие было катастрофой, то для ВДВ приход смуглых парней из кишлаков и аилов был равносилен двенадцатибальному землетясению. Скажете, таких не бывает? Просто вы не видели Десантников-азиатов! В отличие от остальной Советской Армии, десантуру худо-бедно, но всё же учили воевать. А значит в руках парней из солнечных республик оказывалось оружие или рычаги боевой техники. На несчастье нашего бедного Ротного, в роте служили  ТРИ грузина, дагестанец, туркмен, и даже прапорщик был Азербайджанец, Ага-Гуссейн-Юсуп-оглы! Мало того,с очередным призывом попал к нам в роту Бабаев Абдурахман Арзиматович,- уроженец солнечного Андижана. Внешне Бабай напоминал юного восточного принца, как их изображают в мультиках. Рослый, плечистый, с тонкой талией, лицо, правда, несколько округлое, ещё по-детски пухлые губы, чуть раскосые, миндалевидные глаза с длинющими пушистыми ресницами. Портило портрет принца только выражение лица: несказанное благодушие, написанное на нем, превращало лицо принца в ряшку базарного тоговца. Впрочем, торговцы на Востоке- люди с хитринкой, себе на уме- Бабай же был прост, как правда, и непосредственнен, как младенец, писающий в постель... Все попытки "гонять" Бабая, как гоняют всех молодых, разбивались, как волны об утес, о непрошибаемую стену бабаевского добродушия и благожелательности, граничивших с идиотизмом... Просто рука не поднималась вразумить вконец оборзевшего салабона, когда он на грозный окрик отвечал с виноватой улыбкой: "Не сердися, насяльник, висё сизяз сиделаю!" Жаль, что на бумаге невозможно передать очаровательныйц акцент и интонацию..."Начальником" Бабай именовал всех- страрослужащих, сержантов, офицеров. Все попытки привить ему основы уставных отношений ни к чему не привели. Он безропотно отбывал наряды вне очереди, драил полы, мыл котлы на кухне, нисколько не унывая, и что-то тихонько мурлыкая себе под нос, что-то тягуче-азиатское, древнее, как сама степь... Пребывание Бабая в армии сопровождалось тремя яркими событиями, которые его сослуживцы и командиры не забудут до гробовой доски.
       Событие первое связано было с единственной попыткой ротного,поставить Бабая в караул, не смотря на предупреждение Бабая: "Насяльник, не надо меня караул- башка дурной- стрелять буду!" Предупреждение было полностью проигнорировано, а зря...Честный Бабай предостерегал...Первый выход Часового Бабая на пост ничем особенным не сопровождался. Отстояв положенные два часа, он вернулся в караулку, и народ расслабился- напрасно! Во второй раз Бабай на пост (в Автопарк) заступил ночью. Через два часа разводящий с часовыми убыли менять тех, кто на постах, и пропали... Смена должна была прибыть в караулку уж двадцать минут как, когда с третьего поста позвонил часовой и поинтересовался: какого хрена его, собственно, до сих пор не сменили,хотя он перестоял уже лишних полчаса?! Удивленный начкар, захватив с собой еще одного караульного бодрствующей смены, убыл выяснять в чём дело,- и тоже с концами... Прошло еще минут сорок. Оставшийся разводящий доложил о непонятках дежурному по части и, тоже прихватив караульного, отправился по маршруту следования первой смены, но уже будучи настороже... Он-то и спас ситуацию! Подойдя к автопарку, он вначале допросил с пристрастием дневальных: проходила ли смена часовых?

Получив заверения, что, да, проходила, уж больше часа как! И начкар с караульным тоже прошли на территорию автопарка, минут тридцать назад. Всё тихо, причина задержки  неизвестна... Уяснив, что дело без чертовщины не обошлось, второй разводящий начал тихо продвигаться внутрь автопарка, внимательно прислушиваясь и приглядываясь. Картина, им увиденная, потрясала воображение! Рядком, как суслики, в свете прожектора стояли пропавшие! Оружие было аккуратно сложено на асфальт автопарка и не вносило ясности в ситуацию. Только огонёк сигареты, краснеющий за стеклом дежурной машины, навёл разводящего-сержанта на некоторые мысли... Как потом стало известно, Бабай, поскучав на холоде полчасика, залез внутрь дежурной "шишиги" (Газ-66) и, пригревшись, закемарил... Прибывшая смена, не обнаружив часового, начала его разыскивать по автопарку и разбудила бдительного стража. Бабай, продрав оченьки, узрел людей на посту, и, пристпустив боковое стекло кабины, решительно принял меры к их задержанию: а именно, выставив в окно ствол автомата и (для убедительности) передернув затвор, он заорал с перепугу:             "СТОЙ! УБЬЮ!" Выслушав несколько неуставное требование часового, смена оторопело замерла... В мозгах у всех, как они потом рассказывали, крутилась одна, но содержательная мысль: "Там же БАБАЙ!!!" Этого было достаточно, чтобы, покорно сложив оружие, они вступили в робкие попытки объяснить Бабаю, кто они, собственно, такие, и какого лешего делают ночью в автопарке. Начальник караула, подошедший на разборку, тоже застыл столбиком: рисковать, в расчёте на сообразительность Абдурахмана Арзиматовича никому не хотелось, и это правильно! Никто не мог сообразить, что делать, Устав Гарнизонной и Караульной службы ТАКУЮ ситуацию не предусматривал! Тем временем, Бабай, сидя в машине, успокаивал перепуганные нервишки, покуривая "Астру", вместе со спичками вопреки уставу протащенную на пост. Патовая ситуация! К счастью, сержант, правильно все оценив, подполз незамеченный к другой  дверце "шишиги", и произвел обезвреживание Бабая, отобрав у него автомат... После срочной,как я слышал, сержантик окончил военное училище и оказался в легендарной "Альфе". Ну,после Бабая-то, ему террористы, небось, ангелами казались, они-то хоть предсказуемы! Отсидев положенное на губе, Бабай со все той же радостной улыбкой, вернулся к службе...На горе офицерам!

           Два последующих события причинно увязаны между собой, а, также, ещё  с одним обстоятельством, мной до сей поры не упомянутым: у Бабая был сорок седьмой размер ноги!

Зачем ему достались по жизни такие ласты, неизвестно, но факты, как говоритьься, упрямая вещь! На всю дивизию нашлась ОДНА ЕДИНСТВЕННАЯ пара сапог, размером 46,5 - ведь в десант не берут очень уж габаритных призывников- удар при преземлении будет слишкои силен! Итак, выдали Бабаю сапоги, которые налезали только на тонюсенький носок- о портянках и речи не было! Сапоги долго растягивали с помощью секретных солдатских способов, но всё едино: налезали Бабаю сапоги "с натягом". Ротный строго предупредил: Смотри, мол, Бабаев, вторых сапог не будет, таскать тебе эти сапоги до дембеля! Береги их ,дескать! Как в воду глядел! Не прошло и трех месяцев, как Бабай лишился своих редких сапог... Произошло это так: стали проводить с нашей ротой так называемую "взрывную подготовку". Должны, дескать, Десантники, случись что, взрывать уметь. Отвезли нас на спецполигон. Кругом овраги, холмы, построены непонятные конструкции, Фермы, балки, мосты... Ну, это, понятно, никто не взрывал- замучились бы строить, служили все эти агрегаты, чтобы показать, куда, какой, сколько и как взрывчатки надо закладывать, чтобы мост, к примеру, разрушить... Но для начала вручили нам каждому по стограммовой  толовой шашке, до удивления напоминавшей кусок хозяйственного мыла... Дали ,значит, по шашке, по детонатору с уже обжатым (для первого раза) шнуром, и должны мы были все дружненько, по команде, шнуры эти запалить, шашки подорвать. Шнуры задымили, все в укрытие спрятались, шашки рванули- полный ажур! Строимся, перекличка- а Бабая-то и нет... Начали его искать- пропал Бабай! Все начали поиски пропащего, но ненадолго. Через минут через пять в дальнем углу полигона грянуло! Народ немедленно кинулся бегом на звук взрыва, и толпа остолбенела от увиденного... Из какого-то  оврага, пошатываясь прибижался Бабай, задумчиво глядя на пару сапожных голенищ в руках... Назвать его в этот момент хотелось Адамом, настолько он был покрыт липкой глиной. Когда охреневший командир обрёл дар речи, был устроен допрос Бабая с пристастием, который и нарисовал следующую картину: Скучно было Бабаю просто на землю шашку класть! Драматизма никакого: бух- и всё! Душа пожелала чего-нибудь этакова! И побрёл Бабай потихоньку по оврагу, смотреть, ЧТО можно подорвать- хорошо, хоть догадался шнур пока не поджигать. Уход Бабая остался незамеченным: когда у тебя в руках шашка с дымящимся фитилём, по сторонам как-то не глазеешь. Да и офицеры были сосредоточены на своих шашках, вот и ушел Бабай, куда глаза глядят... Далеко, однако, идти не потребовалось! - "Гляжу, насяльник, в воронка лягушка сидит! Большой! Я в воронка залез, фитиль поджигай, под лягушку шашку клади! Положил,а сапоги не вынимаются! Я так, и  по-всякому, сапоги прилипла! Я из сапоги выскоси, рядом падай, тут шашка -БУХ!, вот всё от сапоги остался!" С этитми горестными словами Бабай протянул ротному голенища сапог, выброшенные ударной волной из воронки... Мда, реставрации это НЕ ПОДЛЕЖАЛО! Получив очередной нагоняй, Бабай раз вышел на развод в кедах, два, на третий попался на глаза командиру полка... Полковник наш ошалело уставился на огромные ярко-красные кеды Бабая, и потребовал к себе командира роты...Как уж у них там протекал разговор, не в курсе, но в результате Бабай был сослан с глаз командирских долой:- в подсобное хозяйство, сторожить помидорные поля. Это и явилось причиной, по которой через полтора года командир полка был О-ОЧЕНЬ близок к инфаркту, но не будем забегать вперед!

            Вот подошел рассказ и к третьему событию,связанному с былинным батыром-Бабаем в армии! Получив ссылку в места не столь отдалённые (километров тридцать от города и части) Бабай наш тосковать не стал... Особой работы на полях не было, огурцы-помидоры местное население воровать не желало (на хрен огурцы, когда в садах- хурма, миндаль, тутовник, гранат-виноград, да?) Так вот, полтора года до возвращения домой занят был Бабай делом: готовился к ДЕМБЕЛЮ! Времени у него было более чем, упорства  не занимать, вот и старался Бабай над Парадкой своей, как новобрачный над невестой!.В роте о наличии в штатном расписании Бабая стали потихоньку забывать... Общался с ним только прапор из Хозвзвода полка, так что мы только порой вспоминали его любимую поговорку: "Знаись, кто такой Бабай?- де-едускя!"...Время шло,уже дули влажные весенние ветры- приближался Его Величество ДЕМБЕЛЬ! И вот, перед отправкой домой, появляется в полк за документами и деньгами наш сторож-десантник, сиречь Бабай. Его явление ввергло в ступор наряд на КПП, потом остолбенел замполит батальона, узревший эпохальное видение...

Далее мы, дембеля, тоже люди с неслабой психикой, были шокированы, ошеломлены, да что там, попросту НОКАУТИРОВАНЫ Бабайским геройским обликом! Мало того, что в качестве парадного кителя он взял офицерский... Мало того, что китель сей был подшит ярко-малиновым бархатным подворотничком. Ну, погоны окантованы аж тремя кантиками: желтым,малиновым и белым- что с того! Плевать, что петлицы на кителе были не солдатские, а офицерские. Ерунда (подумаешь!), что цвет погон, петлиц и берета был не голубой, как положено в ВДВ, а кислотно-синий электрик, от зависти к яркости сего цвета подохли бы тропические какаду! Ну что с того,что на берете было ДВА парадных околыша (это такие красные вымпелочки треугольные). Не портила впечатление даже генеральская кокарда на берете... Но! С каждого плеча этого парадного великолепия свисало по ДВА АКСЕЛЬБАНТА, всего- четыре! Сплетеные любовно из парашютной стропы вместо штатных наконечников аксельбанты венчались никелированными гильзами от мосинского карабина! И Кеды! Ярко-красные обтрепанные кеды!...Но это не всё! Дело в том, что все эти полтора года Бабай НЕ СТРИГСЯ И НЕ БРИЛСЯ... Из-под Берета на Ядовито-голубые погоны падали волнистые смоляно-чёрные локоны! А на лице... Погодите! Дайте дух перевести!... Так вот, на лице Бабая красовалась БОРОДА и УСЫ!!! Волосы на лице у него были немногочисленные, но ВЕСЬМА длинные! Жиденькая двадцатисантиметровая чёрная бороденка клочком свисала с подбородка, а  по обе стороны рта, свешивались усы, тоже сантимеров двадцать длиной и весьма редкие... И кончики бороды и усов ЗАВИВАЛИСЬ КОЛЕЧКОМ! Эта эпохальная картина достойна быть описана пером Гоголя или Булгакова, моих слабых сил недостаточно для столь вдохновенного полотна! И тут, на триумфально шествующего к штабу Бабая, наткнулся командир полка. Я представить себе не мог, что глотка тридцатисемилетнего полковника, десантника, настоящего МАЧО, может издать такой жалобный писк! Минуты три Наш полкан приходил в себя, пытаясь что-то сказать, увы! Голосовые связки бастовали!
             В результате, наспех побритый и постриженный наголо Бабай в ГРАЖДАНСКОЙ одежде убыл домой минут через сорок,после столь громкого завершения службы...