Куда уходит секс?

Вся жизнь - театр, и жизнь семейной пары в том числе. В отношениях мужчина-женщина роль - это, прежде всего, позиция, которую вы занимаете по отношению к своему партнеру по жизни, кем вы видите его, какую роль вы ему предлагаете по отношению к вам.

Нам кажется, что отношения «складываются» или «не складываются» каким-то чудесным, спонтанным образом и вроде бы сами собой. В действительности же, каждая сторона - и мужчина, и женщина - активно формирует эти отношения, - и, прежде всего, тем, какие роли они будут исполнять в совместном дуэте. Когда в семье сексуальные отношения сходят на нет, мы привычно начинаем искать правых и виноватых. Но ведь во всех семейных неурядицах всегда виноваты оба супруга!

  У каждой роли - свой набор требований, свой репертуар заезженных пластинок и претензий, действий.

Итак, приступим.

 Она: Ты меня не любишь. Он: Тебе не угодишь.

  Конечно, каждая женщина знает, как ее надо любить. А так, как любил ее собственный супруг - это неправильно. И она уже не раз ему объясняла, что любовь, это когда…

Чтобы добиться той любви, идут в ход разные средства: скорбное выражение лица, недомогание, уход в себя (выход из себя), слезы, истерики, обиды, вздохи, крики, молчание, кряхтение, зудение, нудение, битье посуды, хлопанье дверью, хватание за голову, жалобы сочувствующим лицам.

 На начальном этапе вся эта мыльная опера может даже подогревать сексуальное влечение. А потом, увы, секс становится инструментом манипуляций и средством воспитательного воздействия.

Ведь не для того вы выходили замуж, чтобы этот козел у вас на шее сидел (шлялся, на диване лежал, деньги тратил, хамил, постоянно сравнивал с мамой своей, пил, врал и т. д.)? А вот если ввести мораторий на секс (или заниматься сексом так, как будто это - величайшее одолжение), то до него скорее дойдет, как и в чем он должен исправиться.

 Ну а что же мужчина? Он рядом с такой женщиной, соответственно, легко вживается в роль неуклюжего идиота, который, как слон в посудной лавке, старается изо всех сил, но удовлетворить женщину в подобной роли практически невозможно. Он играет в игру «Тебе не угодишь» (Тебя не поймешь).

 Сначала он просто недоумевает, чего это он делает не так и почему она все время недовольна, а потом эмоционально «отмораживается»: ну раз не угодишь, значит, не угодишь. Живи, как знаешь.

 Она: Жена Козла. Он: Безнадежный Козел

Эта игра - близка к предыдущей. Он - ее неудачный выбор. Она - его роковая ошибка. Она отдала ему лучшие годы своей жизни, он оказался недостойным ее. Она испортила жизнь ему, ни в чем неповинному. Это тоже взаимная игра, в которой они оба - жертвы. Она его учит жить, а он плохо учится.

 Женой Козла она стала не сразу, конечно же. Если бы она с самого начала видела в нем Козла, она не вышла бы за него замуж

Он Козел, потому что денег не зарабатывает. Или деньги зарабатывает, но бесчувственный, озабоченный только своими делами. И ему на вас наплевать (см. выше). Или он полная свинья в быту. Или он бабник. Список этот уже многим из вас в зубах навяз, не будем его продолжать.

Суть этой игры проста: чем козлее он, тем лучше и благороднее она. Вы все делаете лучше, чем он. Или чем козлее она, тем лучше и благороднее он.

 Что же происходит с интимной жизнью такой пары? Постепенно они становятся врагами. Врагами не в том привычном смысле, когда люди бьют друг другу морды, - вовсе нет! Что характерно, все это может выглядеть довольно доброжелательно и миролюбиво. Ну что, мол, с него (с нее) взять, с дурочка (с недалекой). А к врагу, как вы понимаете, трудно испытывать сексуальное влечение.

 Он перестает ее хотеть, потому что трудно хотеть женщину, которой ты испортил жизнь, перед которой виноват и являешься причиной ее вечно испорченного настроения.

 Она перестает его видеть как сексуального партнера, потому что не уважает его как мужчину. Постепенно секс перестает быть желанным из-за накопившихся недовольств разного масштаба. Фактически, секс может присутствовать, но глубинного удовольствия он партнерам не приносит.

 Она: Мамуля. Он: Сынок на шее

И это вовсе не означает, что женщина обязательно старше своего избранника. Просто ее лидерский потенциал больше, чем у мужчины. В силу этого она берет на себя не столько роль жены, сколько роль мамы. Она видит своего мужчину… как бы не совсем зрелым (не совсем умным, не совсем сильным и т. д.), а иногда и вовсе беспомощным.

  В начале отношений, пока роли между партнерами еще четко не обозначились, это не мешает любовной и сексуальной гармониям. Затем мужчина начинает терять влечение к такой женщине - ведь с мамами не спят…

А женщина попросту перестает видеть мужчину в своем избраннике. Это же инцест! В результате между ними накапливается сексуальная и эмоциональная неудовлетворенности. Нередко в таких союзах партнеры начинают искать себе замену: мужчина ищет не маму, а женщину, женщина ищет не сына, а мужчину.

 Она: Дочка. Он: Папик.

 В таких парах мужчина, как правило, старше своей спутницы. Разница в возрасте может колебаться от десяти до тридцати лет.  Если папик - статусный, состоятельный или просто известный человек, то такие союзы бывают довольно долгими и иногда даже счастливыми.

Она - маленькая и глупенькая, он - Бог.

Сексуальная гармония в таких браках (особенно если он заключался по любви) может длиться довольно долго. В ее жизни могут случаться романы с молодыми людьми, но очень редко они бывают действительно значимыми для нее.

 Но есть и другой типаж папика: уставший от жизни, склочный, мелочный, ревнивый, и, что совсем уж непростительно с точки зрения женщины, неуспешный. Женщина-дочка начинает тихо ненавидеть своего партнера, а сексуальные отношения с ним являются для нее тяжким бременем.

 Почвой для сексуальной дисгармонии в парах, где он намного старше ее, становится угасающая потенция мужчины, и этот период часто приходится как раз на самый расцвет женской чувственности и потребности в качественном, страстном сексе.

 Она: Спасительница. Он: Убогий

 Такие отношения обычно создает женщина с глубинной установкой, что она может быть интересна мужчине только тогда, когда она ему полезна.

Спасительнице нужен беспомощный и как можно более бесперспективный мужчина для того, чтобы ощутить себя нужной и добродетельной. Причем, для этой роли не подходит сильный, здоровый, богатый и состоявшийся во всех смыслах человек. Они не договорятся.

Ей идеально подойдут: алкоголик, замученный проблемами, долгами, работой, семейными неурядицами, неудачами, родителями, невезучий и беспомощный мужчина. Ему же нужна женщина, поддержка которой будет помогать ему ползти от одной пропасти к другой. Если же вдруг мужчина выкарабкался из своих проблем… Он больше не пьет, не курит, решил свои проблемы, вылез из долгов, разобрался с бизнесом - в общем, стал «нормальным мужиком»...

 Ну и зачем ему теперь мать Тереза? Тем более что теперь она - свидетельница его падения. Она видела его в жалком состоянии и всем своим видом напоминает ему о том периоде в его жизни, который он забыл бы с удовольствием за любую цену. 

А что же с сексом? Женщина в роли спасительницы часто занимается сексом столь же заботливо, как делает и все остальное. Мужчина сексуально деградирует в такой обстановке. Не в том смысле, что он становится импотентом, а просто ему самому ничего не надо делать.

 Она: Тетя лошадь / Бизнес-леди / Комиссар в юбке. Он: Паразит / Беззаботный весельчак / Унылый бездельник

 Бравая тетечка надевает на себя мужские доспехи и, бряцая ими, совершает подвиги на финансовом, бытовом, строительном и прочих фронтах.

Мужчина же реализуется по женскому типу, осваивая и доводя до совершенства те проекты, которые придумала и начала его жена. Они поменялись ролями. Такая пара может сохранять гармонию любовных взаимоотношений, если оба партнера искренне принимают друг друга и свои роли, если такое положение не является для них конфликтной ситуацией. Но так бывает довольно редко. Она копит недовольство его пассивностью и отсутствием здоровых «мужских» амбиций, он копит недовольство собой и раздражается на нее за ее успешность. Тогда в сексуальном восприятии друг друга могут наступить сложности. Ей в нем не хватает мужчины, ему в ней - женщины.

 Он: Крутой дядя

Она: Бесплатное (а иногда очень даже платное) приложение к крутому дяде. Он - успешный человек. Материально очень состоятельный или просто известная, публичная персона. Или очень весомый, уважаемый в своих кругах. Его женщина - это аксессуар. И, по сути, служит презентационным целям. Он выбрал ее как достойное дополнение своего статуса.

Если такая женщина своим образом жизни паразитирует на мужчине, т. е. просто пользуется созданными им благами, если она ничем хоть сколько-нибудь интересным не занята, кроме покупок, то все ее интересы ограничиваются партнером (и иногда хозяйством). Рано или поздно мужчина теряет к ней интерес. Интерес как к личности и интерес сексуальный.

 Они: Пара тяжеловозов

 Должно быть, вы когда-нибудь видели такие семьи: как будто он и она тащат тяжелую повозку. И не важно, с чем эта повозка: на ней может быть домашнее хозяйство или куча детишек, много работы или постоянное строительство дач, бань, сараев, гаражей и прочих объектов полезного назначения.

 Постоянно уставшие, обессиленные, приползающие домой, обменивающиеся новостями и падающие в кровать. Какой там секс? На него просто не остается ни сил, ни времени…

 Они: Фронтовые друзья

 Они учились в институте в одной группе, вместе сдавали экзамены, вместе работали, вместе создавали свой бизнес, вместе прошли огонь, воду и медные трубы… Он ради нее, не задумываясь, сделает что угодно, она ради него тоже. Как, собственно, ради человека, с которым ты лежал в одном окопе. Они видят друг в друге надежное плечо, поддержку в трудную минуту.

 В таком спектакле отношения теряют сексуальный оттенок, потому что фронтовые друзья - бесполы. Их объединяют общие трудности и победы, общие цели и планы, скрепляют общие проблемы.

 Но именно это и приводит к отсутствию сексуальных флюидов между ними. Она для него как бы не женщина, а он для нее - не мужчина, их функция - поддержка друг друга ради выживания.

 В том, что люди живут в ролях, ничего плохого нет. Проблема в другом. Человек и сам не замечает, как он «заехал» в эту роль, он не видит ее и не осознает как свою жизненную позицию. Редко бывает так, чтобы роли в семейной паре категорически не соответствовали друг другу. Если на протяжении долгого времени не происходит взаимной «подстройки», пара, как правило, расстается.