Посмеёмся 55.

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, показывающая дальнейший исход событий.

-Вы никогда не были замужем?

- Нет.

- А я-то думаю, откуда такое счастливое, нетронутое бытом лицо.

- Где ваши бахилы?

- Я знакомый главврача.

- А микробы об этом знают?

Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.

По городу несётся маршрутка. Пасажир, протягивая деньги:

- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Тёща-зятю:

- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы весёлая и звонкая, как бубен!

- Ну зачем же так, мама, - "была"? Вы и сейчас всё бубните и бубните....

Малыш и Карлсон, Дядя Фёдок и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик.... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы - когда у одного есть что пожрать.

Если человек не берёт кредиты под нынешние проценты, значит образование, полученное им, можно считать качественным.

Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.

Они всегда работали слажено. Слажали и на этот раз..

Если вы морально устали, надо аморально отдохнуть!

С психиатром трудно спорить. Ты ему мысль - он тебе диагноз.

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Она всегда думала о будущем. Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Думал, что мороз трещит, ан нет, это морда - от новогодних желаний.

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Не забывайте выбрасывать мусор... из ведра... из головы... из жизни..

Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.

У жены сильная ангина. Так жалко её бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

Всё же существует брак, который может сделать мужчину счастливым. Это замужество его дочери.

Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берёт, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

Если ошибку можно исправить, значит ты ещё не ошибся.

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше.

Всегда найдётся кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

Если кто-то на вас ругается, злится, или обижается, задавите его своим позитивом.

Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнёт устраивать тебя.

Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

Жена - мужу:

- Расскажи коротко, что было на родительском собрании.

- Если коротко, то с вас 600 рублей.

Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

- Моня, как дела?

- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю тёще в аренду.

Сдаётся, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники множества институтов.

- Хочешь, я подарю тебе небо, звёзды, луну..

- А что, денег совсем нет?

- Девушка, вас снимали в кино?

- В кино редко... Обычно у гостиницы!

Дети в садике:

- А меня аист принёс!

- А меня из Интернета скачали!

- А у нас семья небогатая. папа сам всё делает!

- Как вы сторожа зоопарка отличаете от обезьян?

- По перегару.

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По крайней мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

Согласно жеребьёвке Кубка Конфедераций, проведённой в Казани, нашей сборной предстоит проиграть сборной Португалии, Мексики и Новой Зеландии.

- Ты узнаешь, что напрасно называют Север Крайним, ты увидишь, он бескрайний...

- Господин, судья, вот совсем не смешно!

Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!

Человека, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

- Ваша дочь согласна стать моей женой!

- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

Живу на втором этаже. Когда стою на балконе и вижу, как девушки останавливаются и смотрят в мою сторону с доброй улыбкой, я не обольщаюсь. Под балконом наверняка сидят дворовые котики.

меньше знаешь - дороже сессия.

Питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы, так как получил зарплату с ароматом денег.

- Роза, зачем ты столько конфет купила?

- На чёрный день.

- Роза, ты неплохую фразу придумала вместо "поесть ночью"!

В магазине продавец оскорбил покупателя.

- Возьмите свои слова назад! - возмущённо говорит покупатель.

- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.

Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Разговаривают двое рабочих:

- Представляешь, я сегодня отработал две смены.

- Почему?

- Да задремал нечаянно, а никто вовремя не разбудил.

- Вы сможете содержать семью? - спрашивает отец невесты.

- Ну, конечно!, - отвечает жених.

- Только имейте в виду - нас восемь человек.

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца ещё 10 рублей. Сколько у тебя будет денег?

- 10 рублей, Марь Иванна.

- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику.

- А вы, Марь Иванна, совсем не знаете моего отца.

- Это вы продаёте пианино?

- Да. Но с одним условием.

- С каким?

- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

- Хватит корчить из себя интеллигента!

- Это интеллигент во мне корчится..

жена-мужу:

- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.

- Каких?

- Я тебе куплю...

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да..

Чужого мне не надо, но своё я возьму, чьё бы оно не было!

- Как ваш новый начальник?

- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

- Милый, принеси кофе.

- А по-хорошему попросить можешь?

- Милый, принеси кофе по-хорошему...

- Дорогая, что у нас на ужин?

- Очень ленивые голубцы!

- Это как?

- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Если вы хотите, чтобы мужу понравился овощной салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

На свадьбе свидетельница заявила:

- К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

Чтобы не сойти за идиота, на вопрос: "Насколько вы знаете высшую математику?", уверено отвечайте: "Бесконечно мало!"

Я твёрдо решил забыть о прошлом... Поэтому, если я должен вам денег, мне очень жаль.

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?

- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там..

Самое полезное, что я сделал на работе в последнее время - смазал дверь, чтобы не слышно было, кк я ухожу на час раньше.

Паша Иванов поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели. Потом они прожили ещё дольшеи намного счастливее.

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...

- Буду!

- Но ведь даже просьбу не выслушал!

- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

Даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.

- Доктор, а что посоветуйте прописать человеку от хамства?

- Лучше всего пару гематом.

Зашла в магазин элегантных вещей. Посмотрела на цены. Элегантно вышла.

Погода обалденная: день в майке - день в фуфайке!

- Куда вы ходите за грибами?

- К соседям на балкон.

- Они их выращивают?

- Нет, сушат.

Разговаривают две полные женщины:

- Ты представляешь, я за прошлую неделю сбросила 10 кг! А ты?

- А я сбросила свои весы с 5-го этажа.

- Молодой человек, купите цветы!

- Не, мне не надо: жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

Не люблю хвастаться, но в хвастовстве мне равных нет.

В их офисе всегда такая тишина, что было хорошо слышно, как на пластиковые карты приходит заработная плата.

- Папа, а меня сегодня в школе вызывали!

- Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня.

Женщина может простить мужчину, который насорил в недавно убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

Все разводы начинаются со слов: "Давай поженимся!"

Ой, девочки, представляйте! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была: она вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!....

Ничто так не удаляет известковый налёт, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Нет, я всё понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своём телефоне как "Папа, дай денег"...

Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться...

У меня было всё... Дом в Каннах.. "мазерати" красного цвета... кругленький счёт в банке.. лакей и муж, не доставляющий мне хлопот... На фига зазвонил будильник?

Надоело боссу, что его подчинённый постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе и спрашивает:

- Сидоров, вы служили в армии?

- Служил.

- Тогда скажите мне, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй?

- Здравия желаю, товарищ лейтенант!

- Доктор, я получил травму во время марафона.

- Как это произошло?

- Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.

Муж-жене:

- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать тоже самое?

- Конечно, только не с таким честным лицом.

Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей.

... мать!

- Что ты сказал, дорогой?

- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся , упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать.

Неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро". Правильнее: "Утро не задалось у всей семьи!"

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

Генеральный директор АвтоВАЗа решил завести себе страницу в Facebook, но та не завелась.

Казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в психбольнице десять таблиц "пятна Роршаха" с признаками порнографии.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Я, как педиатр, рекомендую давать детям "Ремнишку".

Люди, которые надеются выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне хотят с нами разговаривать?..

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике. В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Настоящая чёрная пятница была только у Робинзона, всё остальное - лохотрон.

- Ты самая красивая была на своём дне рождения.

- Спасибо! Я старалась!

- Специально гостей подбирала?

Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз - заказать ей красивое платье. Но, как назло, тёща проснулась, когда он её рулеткой мерил.

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

— Ответила в личку.

это кто царевне

написал на лбу

не будите лихо

спящее в гробу

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины?", в конце книги вы найдёте приложение: прайс-лист"Сколько это стоит".

Помни: ты единственная и неповторимая. Как и все остальные.

Если бы брак надо было продлевать в загсе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!

Косметика не должна тестироваться на животных! Но я каждый день вижу животных, которые добровольно тестируют её на себе.

Появившись на пляже, Леночка поняла, что делать тату в виде мухи на попке,- это была очень плохая идея!!

Надо всегда надеяться на лучшее.. то есть НА СЕБЯ!!

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Если парень пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

Вывеска на ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён".

Я никогда не ругался грязным матом. Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно.

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизёров.

Села в машину.. Включила музыку.. Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила.. Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!..

И помни, как бы он тебя не любил, всегда найдётся та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов.

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб её гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда - это примерно каждый день.

- Обожаю эту предновогоднюю суету. Где там наша коробка с ёлочными украшениями?

- Сейчас только начало октября!

- Я СКАЗАЛ: ДОСТАВАЙ КОРОБКУ.

"Этот пользователь добавил вас в чёрный список".. У меня один вопрос: ПОЛЕГЧАЛО ХОТЬ?!

Врачи бывают трёх видов:

Первые - От Бога!

Вторые - Иди с Богом!

Третьи - Не дай Бог!

Выходит из кабака пьяная "в стельку" муха.

- Бззззз..... бззз..... бззз.. Ай, ладно, пешком пойду.

Привязываясь к любимым людям, запоминайте последовательность узлов. ..

У меня подруга пить бросила. Ну как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

Любовь - это не просто улыбаться, потому что он где-то есть. Любовь - это "куда пошёл, мусор захвати. Сделай лицо попроще. А мне чипсики кто принесёт? Хочу есть, холодно, я устала и хочу писать. Это кто такая? Удали. Убей. Сам ты жирный".