Жизнь как анекдот!

— Мама, опять ты со своими суевериями?!

— Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?

— А я сегодня научился свистеть!

— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.

— А ты в суд подай!

— Бесполезно.

— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!

После суда.

— Ну что, выиграл?

— Нет, судья сказал, что это — большинство.

— Скажите, а вот у вас на баннере при входе … э-э-э… голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно?

— Да, есть такая услуга – мойка машины со стриптизом. 50 тысяч.

— Дорого… А подешевле?

— Ну, из уважения к вашему возрасту можем подобрать вариант тысяч на тридцать.

— Ой, не потяну… А еще подешевле? Очень хочется посмотреть.

— Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тысяча за стриптиз.

— Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал…

— Баба Маня, бросай швабру! Твой выход!

— Спасибо, всё утро закручивала щипцами.

— Да? Я думал, у тебя волосы сами вьются.

— Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла.

Комментарий удален модератором

- Вы признаёте, что я гений?!

- Да, санитаров мы уже вызвали...

- Папа, а ослы тоже женятся?

- Да, сынок. Именно ослы и женятся...

"Да минует меня чаша сия!" - думал муж, уворачиваясь от посуды, что швыряла в него жена.

Комментарий удален модератором

И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не тратить электроэнергию впустую.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?

- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо мне пиздец.

- Я прихожу, а она все съела.

- Ты завел собаку?

- Нет, у меня появилась девушка.

- Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котенок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.

Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.

Правильно, бегут к окну посмотреть, каким ещё домам электричество вырубили.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Господа Студенты! В деканат в одежде не входить!

Всех больных закапывать в 76 утра! (Глазная клиника)

— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!

— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

Дед озираясь:

— А что здесь воровать-то?

— У меня должны быть льготы — я ветеран Куликовской битвы…

— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.

— Где я теперь возьму справку, это же было 700 лет назад?!

— Не знаю… Татары приносят…

— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

— Жадина Говядина?

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.

Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?