Посмеёмся 54.

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее". Из неопубликованного Барак Х. Обама.

"Скорее бы в шкаф", - подумал любовник.

- А я тёщу через Твиттер приглашаю.

- Так у неё же нет Твиттера.

- Так во-о-от почему она не приезжает...

Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Всё, казалось бы, хорошо. Хеппи-энд. Но только до тех пор, пока не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял...

ВАы только представьте, сколько людей бы похудело, если у компьютера были педали, и от них зависела скорость Интернета...

наканеца

Молоко, настоянное на селёдке, чисттит там, где "Активия" не достаёт.

Поругались с мужем... Не стираю... Не убираю... Не готовлю... Господи, только бы мириться не надумал!!!

Если судьба подкинула тебе кислый лимон, подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

Самое главное - это добиться в жизни больше, чем дети маминых подруг.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут долше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

Дай Бог тем людям, кто сказал про меня плохое, столько здоровья, сколько правды было в их словах.

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.

- Папа, но у тебя слабое сердце.

- Один ты меня жалеешь, сынок...

Эх, чуден, однако русский язык! Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.

Во Владивостоке состоялось торжественное открытие памятника вандалам. Вандалы в растерянности.

- А вы разве моё письмо не получили?

- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам фаназепам выдали!

- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?

- Точно, пиво забыл купить!

- А чего так в России следят за выборами в США?

- Так в России всегда следят, если где-то стихийное бедствие.

Не женское это дело - быть бабой.

В оружейном магазине:

- Так какой же вы револьвер выбираете - шести - или восьмизарядный?

- Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет у вас сегодня вечером?

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

xxx: Настоящий руссиано делают из желудей и цикория! На кофе он похож только цветом...

Какая бы неприятная ситуация не наступила, всегда найдётся кто-то, кто её предсказывал.

С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает что-нибудь другое.

Как не крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

- Разрешите вас пригласить на танец?

- Четверо детей.

- А! Ну отдыхайте, отдыхайте.

второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.

Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...

- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты

- Ой, дорогая, я как-то не подумал!

xxx: Сегодня снова моя благоверная чегой то не в духе была

xxx: Обнял, глажу по голове. Она спрашивает: что ты там ищешь?

xxx: Сказал: reset искал

xxx: Обиделась...

В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре:

— Вообще-то у меня глазик болит.

— Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет.

Дочка (6 лет):

- Мама, а можно, когда мне исполнится 10 лет, если ты ВЫЖИВЕШЬ, то купишь мне хомяка?

В корень зрит ребёнок.

Мэл: к описанию характеристик новых телефонов от Samsung обязательно надо добавить строку "Мощность (в тротилловом эквиваленте)"

хxx: Я понял, тебя надо покормить.

уyyy: У меня ПМС! Пока не трахнешь - не беси!

Идём из поликлиники вдоль дороги. Я с надеждой поймать маршрутку. На светофоре останавливается машина, выглядывает пожилой водитель, выдаёт:

- Девчонки, какие вы красивые! - и уезжает.

Дочка (5 лет):

- Мам, а что он сказал?

- Комплимент.

- Мам, ты не расстраивайся, он пошутил!!

У меня есть два знакомых с одинаковыми именами (скажем, Вася) и похожими фамилиями (скажем, Иванов и Иванко). Один из них инженер-автомеханик, живет где-то на биостанции за полярным кругом и от нефиг делать собирает самолет, другой - врач-уролог.

И надо было мне второму по ошибке написать, вместо первого:

- Слушай, ну давай предположим самое простое: твоя проблема с гидравликой из-за температуры. Утепли агрегат, и всё будет нормально работать.

На что получаю ответ:

- Катюха, я не помню, когда обсуждал с тобой свои проблемы с гидравликой, но ты гений. Надо искать нормальную квартиру и съезжать нахрен с неотапливаемой дачи.

Пятилетняя Катя ведёт со старшей сестрой диалог о замужестве:

- Замуж за тебя не пойду.

- А девочки за девочек не выходят.

- Лучше за маму, можно?

- Нет.

- Тогда за Артёма.

- Нельзя, он двоюродный брат.

- А за Андрея?

- Говорю же - нельзя за родственников, он тоже брат.

- А за кого же мне тогда выходить?

- Можешь за соседского мальчика.

После задумчивого молчания:

- Ладно, пойду за соседского Ваню (пауза), но принц у меня будет другой.

Кот - это просто ходячая реклама того, как прекрасно и вольготно вы могли бы жить, если бы не ежедневная работа....

- У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за четвёртый класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил: нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

На уроке анатомии в школе:

- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?

- Совесть, Марь Иванна.

- Беру свои слова обратно....

- Ты решил извиниться?

- Нет! Я придумал новые!

- Дорогая, ты ревнуешь?

- Нет, блин! Завидую, что тебе тёлки пишут, а мне нет!

- Мммм! смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло..

- Блин! Петрович, закрой капот!

- Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!

- Это не я, это он сам, при чём уже утром. Он у меня ночевал.

- В косяк въехал?

- Нет, это он утром купаться побежал.

- В ванной что ли поскользнулся?

- Нет, он купаться побежал в фотообои..

Врач говорит пациенту:

- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты....

- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?...

Три стадии бедности:

1. нет денег.

2. совсем нет денег.

3. придётся менять доллары.

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, кк с ёлочкой.

- Вырубить и привезти домой?

Советские молодожены вьехали в хрущобу.Кажный день ипуу\ццо,спать не дают криками ,стонами.Утром сосед подходит к мужу ,грит ,,ты рот бабе заклей скотчем,ну надоело же! Тот -лан ,мол ,заклею...Ночью жене заклеил ,засадил,кричит соседу через стенку ,,петрович,ну как нормально ?" Тот тоже через стенку - ,,нормально!" Ну так неделя проходит ,молодожен с соседом всю неделю так перекрикиваются -звук регулируют.Через неделю сосед подходит -,,слышь ,ты не заклеивай скотчем то больше!А то весь дом уже думает ,что ты меня ипешь"

Пилот, капитан дальнего плавания и шофёр-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.

Пилот:

- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.

Капитан:

- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.

Дальнобойщик:

- А за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому.щё ни один гад не ушёл!

Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

Вчера решил качнуть пресс... просыпаюсь - руки под головой, ноги под кроватью.

- Как дела?

- Как у трусов...

- ?

- То прикрываю чью-то ж.... то сам в ней нахожусь.

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал ещё раз - посадил в аквариум и пошёл с друзьями пиво пить!

- Неприятности! - радостно кричала Ж....

- Ж...! - улыбались Неприятности.

Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.....

Если кто-то считает, что упорным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдёт в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у неё денег.

В соседнем селе девочка, которая пасла гусей, получила прозвище Леди Гага.

- Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.

- Просто потом ещё хуже.

- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги, больницы...

- Вот, возьмите пиццу, с вас 600 рублей.

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!

- А сколько ему лет?

- Семьдесят пять.

- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?

- Впервые? Прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.

В пивном баре:

- У вас пиво свежее?

- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.

- Сегодня заболело в правом боку, всю ночь читал в Инете статьи, смотрел фильмы о циррозе печени, страшно...

- А что так долго смотрел, если страшно?

- Так пива 4 литра было!

Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.

Обсуждение прошедшего корпоратива:

- А во сколько вы разошлись?

- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

Из разговора о театре в очереди за билетами:

- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.

- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

Запомните несложное правило русского языка:

Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

Дом не там, где вы родились. Дом там, где прекратились ваши попытки к бегству.

Офисному работнику на заметку: если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

Самое прекрасное в природе - это отсутствие человека.

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, работа никогда не кончается. При этом муж всегда с гордостью говорит:

- А моя жена не работает, дома сидит!

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жён:

- Твои глаза горят, как полночные звёзды, твои губы - как драгоценные рубины... Передай дальше.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

- Доброе утро!

- Врёте, никакое оно не доброе!

- Почему?

- В доброе утро вы мне не звоните!

Вопрос на кулинарном форуме:

- Какое вино больше подойдёт для фуршета из тарталеток с чёрной икрой: бургундское или андалузское?

- Да чтоб вы подавились!

- Тебя не беспокоит лишний вес?

- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

Родео по кошачьи - забраться тихонько на колени и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.

- Чувак.... Я влюбился!

- Да ладно! В кого?

- В Софку!

- Эээ! да вы же вчера только первый раз гуляли?

- Не, ты пойми, она идеал!

- Ну?

- Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь.. Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых!

Говорит:

- Не стремайся, у меня тоже носки дырявые!

Блин, ну как можно после этого не влюбиться?!

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов... Как всё-таки приятно и эротично выглядит голая женщина в мокрой рубашке и другая сторона медали: как выглядит голый мужик в мокрых кальсонах..

Водительский стаж Николая Сидоровича 30 лет, он наивно думал, что уже видел на дорогах всё... Но когда его, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но тротуару обогнал троллейбус..

Вот что интересно! Если я чего забыл и возвращаюсь от лифта, то это - "ОПЯТЬ, БЛИН, ЗАБЫЛ ЧЕГО-ТО!!"

А если жена, то это - "КАКАЯ Я УМНИЧКА, ЧТО ВОВРЕМЯ ВСПОМНИЛА!!!"

Поймал себя на мысли: "Блин, идти в не в чем... Так, стоп, я говорю как девка.. давай, Дима, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех..."

Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берёт жена:

- Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?

- У него грипп.

- Какой? Свиной?

- Ну а какой ещё может быть?

Когда-то человек, приучив собаку, потерял нюх. Теперь человек приучил интернет и начинает терять мозг.

У парня родители уехали на дачу, и он уговаривает прийти девушку к себе домой:

- Пошли ко мне, музыку послушаем.

- Послушаем?! И ничего не будет?

- Нет.

- А если мне не понравится?

- Ты встанешь, оденешься и уйдёшь.

— Неправильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.

— Мать твою! Говорящий кот!

— Вот и я говорю, краска токсичная.

Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая.

На суде судья спрашивает у тёщи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:

- Сколько персиков там было?

- Шесть штук.

- Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения...

Голос зятя из зала:

- Она там ещё банку зелёного горошка стырила!

Когда у меня есть пара свободных минут, я звоню в турагентство и спрашиваю, сколько стоит тур на Сейшелы. Девушка мне тут же отвечает: "Вы сможете отдохнуть на Сейшелах всего за 180 тысяч рублей!" Ааа, смогу всё-таки! Ух ты моя милая! Я кладу трубку, пододвигаю разогревшийся доширак и воодушевленный начинаю его уплетать.

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?

- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

мне не нужны твои проблемы

сказала клава и ушла

решив тем самым половину

вениаминовых проблем

русские буддисты

в стуже ноября

вместо мантры с омом

шепчут мантру бля

Старые советские актёры умирают в нищете и забвении, а вышедших на пенсию американских актёров ждёт в России паспорт, деньги, квартиры, слава и почёт.

В России к царь-колоколу, который не звонит и царь-пушке, которая не стреляет, добавился царь-стадион, на котором нельзя играть в футбол.

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - я устроился на вторую работу.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?».

- Бэримор, что это за вой на болотах?

- Собака Баскервилей, сэр.

- А почему она воет?

- Панин, сэр.

Пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон.

Разгадывая кроссворд, муж задал вопрос:

- Первый мужчина, четыре буквы?

Он получил самый неожиданный ответ:

- КОЛЯ.

Если вы прочитали объявление "НАУЧУ, КАК ЗАРАБОТАТЬ В СЕТИ ДЕНЬГИ",знайте, что там не дописаны два слова "ДЛЯ МЕНЯ".

Пожилой человек на прёме у врача:

- Доктор, в последнее время ничего не болит.

- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.

- Что мне делать, доктор?

- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте что-нибудь солёное или жирное. Глядишь, всё вернётся в нормальное состояние.

- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

Сказки - это страшные истории, осторожно подтягивающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

- Дорогая, я принял решение, нам нужно расстаться.

- Что ж ты фраер сдал назад, не по масти я тебе?

- Да, вот поэтому.

BREAKING: Белый миллиардер выгнал чёрную семью из дома!

Встаю с утра и начинается:

- Папочка, дай мне 1000 рублей, - просит у меня сын.

- И мне тоже 1000, - вторит дочь.

- Слушай, а мне срочно нужно 3500, - говорит жена.

- Да что с вами сегодня такое? - удивляюсь я.

- На подарки! Ты забыл? У тебя ж завтра день рождения!

В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавец спрашивает:

- А нож-то зачем?

- Мужик:

- Я оптимист: вдруг захочу верёвку перерезать.

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает, "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чём завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

Хочется уткнуться носом в его плечо... Слушать его тихое сопение или храп... Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил... И снова мирно спать рядом...

Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живущее существо сдохло в этом салате.

В случае победы Хиллари Клинтон старая истина, что в Америке всё решают бабки, будет верна, вообще во всех смыслах.

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.

- Я много чего в университете принимал.

Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее.

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику. В комнате замечает хомяка, за обе щёки поглощающего корм.

Крыса:

- Сидишь?

- Сижу.

- Ну сиди, сиди.. оппортунист продажный!

- Ты оказался не тем, чем я думала.

- А чем ты думала?

- Короче, он достал меня будить в 6 утра.

- Опять "мама, пошли поиграем?"

- Ага.

- Я его тут в воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.

- Ха! А он чё?

- Чё-чё, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Новый способ похудения за три дня! Можно есть всё! Из кукольной посуды и понарошку!