найденное в сети

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...

Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.

Снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

Гаишник останавливает машину:

- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.

Водитель протягивает бумажник:

- Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."

Гаишник:

- Товарищ генерал, разрешите доложить!

- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:

- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.

Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:

- Пошёл ты на х%й, старшина Иванов, заебал уже, б%%%ь!!!

Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:

- Всё в порядке, езжайте!

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.

Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?

Варианты ответов:

1. Автомобиля ГИБДД,

2. Автомобиля ФСБ,

3. Автомобиля администрации президента,

4. Правила нарушились сами.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

- Блядский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только:

- Ну, блядский "Запорожец"!

Чуть не плачет. Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.

- И что?

- Ну, блядский "Запорожец"!!! ...

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

Как обычно в 600-й влетает запор, оттуда вываливаются братки и к деду.

- Ну все старый поехали квартиру смотреть.

Тот достает пулемет и говорит:

- А ну построились суки в одну шеренгу!

Делать нечего братки построились.

- На первый второй рассчитайсь!

- Теперь первые сосут у вторых!

- Да ты че дед охуел! ? дед стреляет поверх голов

- Сосать я сказал!

Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и по съебкам.

Братки подрываются... Первые:

- Догнать суку, завалить козла старого!!!

Вторые:

- Да ладно, че вы, нормальный такой дедуля!

- Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", номер *****, обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "ТАТУ" "Мальчик-гей".

Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.

Браток наклоняется:

- О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.

Подходит к нему старик:

- Привет, служивый, как служба?

- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .

- Ты и в холод стоишь?

- Да!

- И в жару?

- Да!

- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?

Регулировщику это надоело и он как заорет:

- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!

- Даааааааааааааа. . .

- Что "дааааааа"?

- Хороший член бы из тебя получился. . .

В 6-ть часов утра по МКАД едет Джип, фары включены, дальний свет лупит во всю, на очередном пикете тормозит его ГАИшник. Обошел он его вокруг, окна затонированы закрыты как будто внутри никого. Прислонился мент к стеклу водителя в плотную ничего не видать, стучит - окно открывается, вонь страшная за рулем обосранный бомж весь облепленный мухами.

- Ваши права.

- Пожалте.

- Слушай, а откуда у тебя такой автомобиль?

- Да, вот коммерсанту одному волосы нарастил, он мне и подарил.

- Ладно, врать.

- С какой статьи, сам гляди, какой мобиль.

- Слушай, а как ты это сделал?

- Да, очень просто у меня гавно лечебное, насрал ему на голову, шевелюра и проросла.

- А мне можешь помочь у меня совсем беда, десять лет ни одного волоска нет?

- Гавно вопрос, 1. 000$ и всего делов.

Мент отстегнул бомжу десять соток, фурагу снял и присел для удобства. Бомж наложил ему на голову блин, растер все до самых ушей и обратно головной убор надел.

У Джипа открывается стекло на заднем сиденье сидит новый русский и заливается со смеху: "Слушай, ну ты даешь, я тебе за такой прикол даже квартиру подарю не то, что автомобиль"

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Экзамены в ГАИ ужесточатся

С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы

ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:

- Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.