Посмеёмся 53.

- Та! Всю ночь меняла фамилию в соцсетях..

Выйду в поле голая!

Пусть сожрёт медведь!

Всё равно мне, бедненькой,

Нечего надеть!

СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

- На "и".

- Отлично! в инваре пойдешь.

- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет.

- И мне прихватишь кусочек.

- Помогите приворожить девушку.

- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова: "Все оплачу - бери что хочешь..."

- Ничего, в следующий раз будет лучше! - ответила она.

- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.

Пациентка-мужу:

- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили..

- в какой?

- в любой.

- ложь, угрозы, шантаж.

- ну... ... актив - это когда ты, а пассив-это когда тебя.

- а Вы точно бухгалтер?

- они подкатаны специально. это стайл!

- куяйл! принеси матери нитки.

- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.

- Да. Всех пятерых!

- может, черных и белых?

- а я смотрю, ты не очень хорошо знаешь жизнь.

)

- понравились вашему сыну подарки?

- разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.

- и мой подарок разбил?

- нет, ваш молоточек целый.

))

- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом в Баден-Баден. Потом - ... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели медовый месяц с дедушкой?

- В спальне!

- А почему не на весь дом?

- Ну ты себя-то не переоценивай!

- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучить моего ребёнка, вымогать у меня деньги 11 лет и на которой я даже не женат?

1. Надеть нечего.

2. Вешать некуда.

3. Выкинуть жалко.

4. И специальная полка "Вдруг похудею".

- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы?

- Нет.

- А он мог садиться на шпагат, как я?

- Нет.

- Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Что же он тогда вообще умел?

Роза мечтательно:

- Жора, я тебя умоляю! Он был такой кудесник... Он за час мог доставить удовольствие мне, соседке и между делом сшить ещё один костюм-тройку!

- Невкусное нельзя.

- И помогает?

- Не знаю. Но соблюдать легко.

Продавец в недоумении:

- Женщина, вообще-то надо наоборот - десять кур и одного петуха брать...!!

Женщина:

- Да что вы понимаете - пусть хоть ей повезёт!..

Жена проснувшись:

- Возьми меня!

Муж (растерянно):

- К... куда?

Жена (томно):

- Куда хочешь! И как хочешь....

И всё! Какая там рыбалка....

- А что тебе сердце подсказывает?

- Сердце подсказывает - не страдай фигнёй, муж узнает - убьёт!

- Смотрю фильм "Неадекватные люди".. Ты смотрел?

- Я это фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю.

- А куда делся прошлый сотрудник?

- Ушёл в декрет.

- Опасно у вас тут....

- Но она же страшная!

- Да, и очень сильная...

- Эх, придётся наливать на ощупь.

- Да ты что?

- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

- Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа - будет держаться!

Жена не смогла промолчать:

- Ты что, не видишь - в полке три дырки для крепления - значит, надо использовать все три!!

- Я тебе, Люба, перед сном обязательно об этом напомню!

- Пишущая машинка что ли?

- Делаю это каждый день: ем то, что она готовит.

- Это как?

- Я примеряю, он соглашается.

- Недоедают.