Занимательное стихосложение

И действительно, какого черта мне нужно тратить свое драгоценное время и заниматься тем,
о чем написано много хороших и умных книжек? 
Не легче ли упростить жизнь и просто дать полезную ссылку,
подобную этой http://www.stihi.ru/assist/
благодаря которой, вы, если захотите, поймете, чем ямб отличается от хорея, подыщите подходящие рифмы или вообще прибегните к услугам программы, которая фактически напишет за вас стихотворение? 

Нет! Перефразируя Льва Ошанина:

"Зачем же надо писать об этом? 
Нет, я хочу рассказать подробно, 
Куда юнцам бежать за советом, 
Как писать легко и удобно"

Что же все-таки заставило меня начать писать про ЭТО? 
Ответ прост - СамИздат. А точнее - его поэты. 

Вот читаешь иногда очередное шедевральное произведение автора и думаешь - то ли его (я имею в виду автора) Пегас нечаянно копытом по голове стукнул, то ли за Музу он с большого бодуна принял тетю Марусю, пенсионерку из соседней квартиры. 

Хорошо еще если, это совершенно не знакомый мне человек. 
А если это друг? Если мы с этим другом пили, если и может даже спали на брудершафт? 

Читаешь, бывало, очередное творение и чувствуешь, как этот брудершафт медленно, но верно начинает проситься наружу... 

А если этот друг еще и замечательный человек? 
Ветеран гражданской войны? 
Отец многодетного семейства? 
Спонсор голодающих детей Африки? 
Ну не говорить же ему, уже парящему на крылышках самиздатовской славы, что он бездарь? Жалко. По крайней мере, мне - жалко. 

Вот я и решила - напишу чего-нибудь, вдруг кому-то зачем-то когда-то пригодится.

Глава первая, в которой говорится о стихослагателях, стихоразлагателях и способе преодоления критического страха.
Итак, начну с самого главного. Чем поэт отличается от рифмоплета? 
Реакцией на критику. 

Проделайте простой эксперимент: ткните пальцем в небо многострадального СИ, зайдите в раздел своей жертвы (жертва должна чего-нибудь стихослагать) и, не читая стихотворения, напишите небольшой комментарий от фонаря, включающий легкую, абстрактную критику (ну там, к примеру, не совсем понятно отношение автора к происходящему, 
концовка несколько не адекватна и так далее) и посмотрите что произойдет. 

Если услышите что-то типа "я специально применил такой прием... 
для меня очень важен именно этот смысл...
это мое очень раннее стихотворение..." или любые другие оправдания - скорее всего перед вами рифмоплет. 

Поэт постарается принять критику к сведению. 

Вообще мне не нравится разделение авторов на поэтов и рифмоплетов, поэтому в дальнейшем я буду называть первых стихослагателями, а вторых стихоразлогателями. 

Видимо, вы догадались, что в этой главе я хочу поговорить о критике. 
К сожалению, даже незначительная критика стихотворений приводит нас порой к отчаянию.
Это и понятно, ведь стихи - это практически наши дети. 
Если моего ребенка начнут критиковать, я, скорее всего, брошусь на его защиту как пантера, даже если критикующий будет прав.

Так мы устроены. 
Таковы особенности нашей психики.
Мы боимся критики и как маленькие дети ищем только похвалы. 
Это идет из глубокого детства... 
("Занимательную психологию" я бы тоже не отказалась написать.)

Наверное, стихоразлагатель становится потенциальным стихослагателем в тот момент, когда понимает, что критика может сослужить ему отличную службу. 

Увы, не делать ошибок могут только гении. Что же касается нас,
простых смертных СИшников, то давайте честно разделимся на умных и дураков. 
Умные это те стихоразлагатели и стихослагатели, которые учатся на ошибках других, а так же на своих собственных. 
Дураки, соответственно, ни на чьих ошибках не учатся, потому что считают, что ошибок не совершают. А зря! 

Кстати, чтобы никого не обидеть, я буду все последующие примеры приводить из своей жизни, а стихотворным разборам и критике подвергать свои собственные стихи. 

Себя я без лишней скромности отнесу к умным стихослагателям и заранее поблагодарю всех, кто особенно сильно много меня критиковал и тем самым улучшил мое стихокачество. (Не могу в связи с эти не упомянуть Антиобозревателя, а так же Егорыча, к которым, не смотря на наши многочисленные разногласия (в основном политические) продолжаю испытывать добрые чувства.) 

Когда-то давно, в бытность моей СамИздатской молодости,
я тоже очень болезненно воспринимала критику. 
Если в моих стихах и не находилось порой повода для критики с точки зрения стихосложения, то многочисленные описки и нелепые грамматически ошибки служили для некоторых Белинских источником саркастического критицизма.
При виде критических заметок на полях своего раздела я готова была повеситься на первом суку. 
Но... не рубите сук, на которых сидите. И я начала искать выход. 

Для начала русифицировала свой англоориентированный компьютер и установила на нем корректор. Потом начала заводить дружбу исключительно с филологами или журналистами
(не могу удержаться, чтобы не упомянуть Дину Лукоянову
и Борю Борукаева), которые, в свою очередь, исправляли ошибки корректора. И даже приобрела и положила на видном месте грамматику русского языка... 
Из всего этого напрашивается следующий вывод: при критике не нужно впадать в панику и проделывать с собой вещи, которые проделал лирический герой небезызвестного поэта Давида Паташинского:

"Я повешусь на заре, отрублю себе я голову, 
выпью яды эти все, запалю себя дотла",

а надо начинать действовать. 

Можно, для начала, воспользоваться приведенным мною примером с корректором и филологами, а так же ссылкой, упомянутой во вступлении. Но можно и пойти другим, более трудным путем,
о котором позже.

В заключение этой главы хочу поделиться простым упражнением по преодолению критического страха. 

1. Зайдите в свой раздел.

2. Поставьте ноги на ширину плеч, а руки на клавиатуру.

3. Закройте глаза и откройте рот.

4. Скажите 'Господи, помоги!' (атеисты могут сказать 'Черт бы вас всех подрал!')

5. Представьте, что ваше новое стихотворение, которое вы считаете шедевром, раскритиковано в пух и перья.

6. Не закрывая рта и не отрывая рук от клавиатуры, нарисуйте картину страшных последствий, к которым может привести эта критика: от вас отворачиваются родственники, друзья вычеркивают из телефонной книжки, собственная собака лучше умрет с голоду, чем примет из ваших рук презренную кость, соратники по перу и клаве разрывают с вами дипломатические отношения.

7. Дайте себе прочувствовать ощущение надвигающейся катастрофы. 
Разрешите волосам встать дыбом, глазам (которые для этого нужно предварительно открыть)выпятиться, коленкам задрожать, ладоням вспотеть, голове пойти кругом, мурашкам побежать по коже, а кошкам заскрестись на душе.

8. Через три дня после упражнения убедитесь, что друзья при виде вас не переходят на противоположную улицу, а земля не сошла с орбиты.

9. Скрестите руки на груди, обратитесь к небесам и громко проговорите ''Черт бы вас всех подрал!'

10. Повторяйте упражнение не менее двух раз в месяц.
Продолжение следует...