Похоже БТ не врёт – в Беларуси нет кризиса!

(Сценарий математического апокалипсиса. Вероятность печального исхода).

- Да здравствует всемирный вождь пролетариата, Великий император Всея Поднебесной Рамзец Ляопут!

(Весь зал стоя аплодирует, длительные несмолкаемые аплодисменты. 2117 год,

50-летие дня Великой Победы Искусственного Интеллекта).

Мои постоянные читатели и читательницы, внимательно анализирующие логику, которую я предлагаю всему мировому интернету, хорошо понимают, что есть несколько важных тем, к которым я периодически возвращаюсь по мере появления новых фактов и соображений. Конечно это суперкомпьютерное моделирование и новый видеоформат, включающий систему распознавания образов и анализа сценариев действий объектов, о возможностях которого я мог бы много рассказать. Его особенность – возможности интерактивного участия зрителя в развитии сюжета – мультисценарный вариант, позволяющий кроме всего прочего получить возможность прогнозирования поведения окружающих в различных начальных условиях, по сути шахматы для взрослых, где вместо слонов или пешек настоящие оцифрованные люди, а искусственный интеллект управляет их виртуальным поведением. Сегодня перед выходом в город за бананами в Евроопт (конечно странно – ведь в Европе бананы не растут) я именно о двойном назначении таких технологий для прогнозирования реальных военных действий и сделал запись на диктофон, слегка постреливая из НАТОвского пулемёта в компьютерной игре «Arma 3». В игре очевидно пока ещё туповатые искусственные солдафоны только и умеют, что убивать, но ни один из них дружески не подошёл и не предложил поговорить по душам, не рассказал интересной истории из жизни армии НАТО, не предложил усовершенствовать микропроцессорную архитектуру, наконец не предложил денег безработному беларусу, ведь по новым правилам безработным почему-то нужно платить налоги пану председателю… Так относиться и поступать с однополчанами, сражавшимися плечом к плечу с врагами НАТО…  Не удивительно, что у американцев репутация ниже плинтуса...

Но диктовать и вообще вслух говорить нечто такое! Это была с моей стороны неосторожность, сразу же вызвавшая реакцию со стороны русской технической разведки, забеспокоившейся о том, чтоб я «не опубликовал чего лишнего». Однако их тут же успокоил голос явного эксперта, давшего чёткую инструкцию: «если в материалах будут содержаться сведения, составляющие гостайну, нужно заблокировать публикацию». Потрясающий реализм – американским программистам такой эффект присутствия при явном отсутствии в Беларуси вооружённых сил России даже и не снился! Но о чём это я… А, о сфере интересов, которые периодически возникают в моих публикациях! Итак, какую ситуацию для 2117 года предсказали военные суперкомпьютеры – без ложной скромности и откровенно (у меня один из самых мощных, называется головной мозг) я вам сейчас и поведаю, представив выдержки из глобальной трансляции в новом видеоформате виртуального присутствия с конференции в честь 50-летия победы Искусственного Интеллекта над естественной глупостью. Ведущий:

- После продолжительного экономического и гуманитарного кризиса, возникшего в связи с войной в арабских странах, санкциями и противостоянием в железный век силиконовых процессоров Великий и бессмертный, добрейший и ужаснейший Рамзец Ляопут навёл, наконец порядок на Земле, уничтожив НАТО! Да здравствует всемирный вождь пролетариата, Великий император Всея Поднебесной Руси Рамзец Ляопут!

Далее несмолкаемые овации, переходящие в скандирование «Уважуха! Уважуха!» резко обрываются, входит бессмертный Рамзец:

- Это моё третье пришествие, если вы догадались, теперь всё изменится! Мы изменим мир!

Наделённый системой искусственного интеллекта высшими полномочиями за знание нового языка программирования, ставшего квинтэссенцией всех коммуникативных способностей новой гибридной расы божественных киборгов, Ляопут единственный и неповторимый мог залогиниться и авторизоваться на центральном аппарате – суперсервере оптоэлектронного кластера, управлявшего новым нелетальным, но стратегическим оружием – киберпсихиатрами, предугадывавшими мысли и предотвращавшими любые попытки инакомыслия (не говоря уже о террористических актах и угрозе захвата власти). Коннектон этих уникальных роботов мог незаметно дистанционно подключаться к любому жителю планеты и оптимизировать поведение, не допуская недовольства. Ну а продовольственную проблему обаятельный и привлекательный Ляопут решил уже давно, создав достаточное количество кулинарных биопринтеров, работающих на возобновляемой энергии и из отходов готовящих деликатесы.

Пардон, но где же связь с современностью, скажут мои читатели, не слишком ли автор далеко улетел от реалий? Отнюдь – не забывайте, что я эти полчаса только начал рассказывать историю, промелькнувшую у меня в голове за доли секунды ещё до выхода в город, самое интересное начнётся чуть позже именно там! Бродвейские сценаристы заплачут от зависти, почитав документальные истории Белорусских конструкторов, невероятные сюжетные линии которых случаются в Лукоморье. Итак, дело профессора Преображенского получило своё развитие – его местные коллеги успешно генно-хирургическим методом и белковыми коктейлями сумели превратить обычную колхозную свинку во вполне себе «подполковницу», в том смысле, что она «под» полковником, но сейчас тоже официально без работы. О приграничном чуде уже слагают легенды в Интернете, представители ПРОООН удивляются – «Как?!», но это уже совсем другая история. Я же вернусь на улицы Осипович, внимательно наблюдая за «ездунами», которых очевидно напрягли не по-детски после выхода моей критико-сатирической статьи о «банде гомосеков» и уж точно лишили премиальных. Впрочем судя по наличию бензина для ведения наружного наблюдения (или сведения личных счётов вероятно за казённый счёт) в Беларуси кризиса нет. А тем более кто ж их проверит – явно не журналисты или телевизионщики - это ж секретные ездуны, на чёрных «броневичках» и в чёрных терминаторских очках (такие обычно носил кот Базилио из сказки о Буратино). Но не забывайте о новом мультисценарном формате видео, том фундаменте, на котором будет построено «светлое будущее» во главе с лучезарным Ляопутом. Его главное достоинство – возможность анализировать, выдвигая гипотезы, получать наиболее вероятный отклик системы. Предположим более витиеватый сценарий, в котором замешана генномодифицированная свинка из приграничья. Она, лукавая, пожаловалась на меня своему полкану за кусочек чесночка, маленькую дольку которого я ей дал по интернету. Их пограничная областная мафия несомненно более влиятельна, чем банда наших районных гомосеков-ездунов, обиженных на меня за критику и потому с удовольствием шпионящая надзирающая за одиноким безработным (чтоб он неровен час не трудоустроился и не завёл семью, выйдя у них из-под контроля), а раз так – тут наблюдается совпадение интересов и местным уже не нужно выдумывать поводов, а просто тупо выполнить распоряжение «сверху», унизив меня продолжающимся игнорированием моих требований и в очередной раз попытавшись меня дискредитировать. Обычно это делается шестёрками таких вот ездунов, которые ходят обычно пешком и имеют возможность контактировать в различных бытовых ситуациях.

Вот как сегодня например – я зашёл в «Беларусьбанк» за последним пособием, которое мне начислено и встал за спиной типичного советского беларуса, про которого даже стихи у классиков есть - «пан сахи и касы». Тот долго мусолил банковскую карточку, усердно скрывая от камер наблюдения вводимый пин, но видимо недовольный результатом вдруг вызверился на меня, обернувшись с фразой «Ты чего здесь ходишь?». Я даже оглянулся, не поняв кого он имел ввиду – меня или директора отделения банка, который вышел именно в это время в зал. С директором мы неоднократно беседовали – очень интеллигентный, насколько я знаю порядочный человек, с чего бы простому мужику сразу на «ты» директору своего банка «кидать предъявы»? И тут до меня дошло, что это он говорит мне – видимо подрабатывает на «ездунов» таким образом. Мне захотелось сразу по русской традиции дать ему в тыкву, но мужичок был уже предпенсионного возраста, такие обычно могут и ноги протянуть после того, как упадут и ударятся головой о бетонный пол… Поэтому мне осталось только улыбнуться, представив себе такой поворот сюжета.

Уже возвращаясь домой, я повторно столкнулся с главным колхозным котом, который очевидно охотился. Это был тот самый секретный Базилио. Почему главным?  Дело в том, что на него шестерили на только простые мужуки, но дяди в армейской форме и с большими звёздами полковника, которые видимо отрабатывали сценарий «безусловного подчинения» марионетки НАТО, дистанционно управляемой коннектоном. Алгоритмы взлома сетей, кибератаки и прочие премудрости, о которых хвастливо пишут в интернете российские СМИ как о главных достоинствах «службы технической разведки России», привели к выявлению несоответствия. Да что там – секретное ведомство столкнулось с парадоксом – вдруг откуда ни возьмись в одном селе появился аналитик, знающий о стратегических планах руководства. Откуда слив, кто из генштаба разболтал, неужто будет трибунал? А самый главный вопрос – кто финансирует? Оказалось до сих пор финансирует исполком, выплачивающий пособие по безработице, но «ооочень маленькое». Полковники понимают, что за такие деньги даже генномодифицированную свинью (у которой 30 минут оргазм длится) не прокормишь, не то, чтоб семью плюс коммунальные за жильё, поэтому возможно в виде гуманитарной помощи нищим агентам ЦРУ (управляемым коннектоном) именно в тот редкий момент, когда я проходил мимо мусорной свалки, возвращаясь домой, полковник вывалил из остановившегося рядом служебного «козла» какие-то служебные документы, нечто из одежды и на вид совсем свежие пищевые отходы. Воот, а Базилио удобно расположившись в кабине неторопливо проезжавшего мимо «броневичка», снимал всё это на видеорегистратор, которые как все уже знают, на «броневичках» бывают весьма высокого качества. Вот интересно, за неудачный «хак» коннектона (поскольку по одной из сюжетных линий предполагалось, что поступит рефлексивная команда агенту ЦРУ помочь полковнику) Базилио лишится своей должности ловца крыс? Думаю нет, поскольку его крышует сам Верховный пан Председатель, который («О, а вот и ещё один повод для дискриминации и отказа в правосудии!») недоволен, что его выставили странным диким животным занесённым в красную книгу – Сукалосем. Ветвистые рога этого животного вероятно ранее заставили верноподданных разыграть по интернету сценку со свинкой, которая и пожаловалась полковнику... Итак, как видите, сюжет закручивается всё выше и круче, достаточно только подключиться к новому видеоформату – и вы будете в гуще самых свежих новостей, невербальных логических связей между событиями и главное – в хорошем настроении!

К чему мы пришли в финале – к пониманию, что в сложившейся системе социальных отношений в Беларуси сюжет бессмертной книги «Золотой телёнок» был бы несколько иным. Во-первых папка с документами никого сейчас не впечатляет, потому Корейко Александр Григорьевич безнаказанно присваивавший государственные средства, сейчас бы назывался не спекулянтом, а успешным бизнес-ангелом, Остапа Ибрагимовича секьюрити к нему близко бы не подпустила, а в случае передачи её в органы правосудия «дело было бы спущено на тормозах», возможно из-за отсутствия на обращении обратного адреса, а скорее по любой формальной причине, длинный список вариантов которых есть в загашнике у любого бюрократа в месте, где хранится и должностная инструкция. Отсутствие судебной перспективы товарищу Бендеру официально бы подтвердил и Верховный пан Председатель. Итак, денег бы Остап Ибрагимович не получил, в Польшу с золотым блюдом не попёрся и в общем роман бы не получился…

Как видите задача у современного колхозного Базилио не пыльная и в основном состоит из трёх пунктов:

1. 1.       Не дать возможность человеку (объекту наблюдения) жить по-человечески.
2. 2.       Оклеветать, дискредитировать, представить его врагом или идиотом, справедливое возмущение представить хамством, а ценные идеи – чужими (заодно и оправдать себя за незаконный надзор).
3. 3.       Не заплатить объекту за сделанное, причём сравнительно законными способами, для чего иногда нужно менять законодательство (даже конституцию).

Что же ждало бы самого Остапа? Очевидно по замыслу Корейко он должен был побираться по помойкам, что, собственно, провоцировалось сегодня упоминавшимися мной чинами. Спрашивается, если в Америке главный мафиози сел за неуплату налогов, можно ли ожидать, что в Беларуси за это же посадят главного безработного, которым станет Базилио после того, как его уволят за расходование казённого бензина вне служебных интересов? А ведь он спонсирует ещё и множество шестёрок, благодаря которым «крутится» вся улично-театральная постановка!

Так что, Базилио, лучше бы тебе самому застрелиться, (а сейчас вступает сцену типишный русский «окающий» поп) «ибо бесчестие для человека в погонах – это самое худшее, что можно себе представить!»

Впрочем, возможна совершенно иная сюжетная линия – после увольнения Базилио залазит на броневичок и толкает речь для народа на вокзале (ибо на ТВ ему по инструкции не положено «светиться перед камерами»), вместе с толпой берёт телеграф, сотовых операторов, Интернет-провайдеров и конечно Банки. Власть в Осиповичском крае меняется – район быстро проводит референдум и отделяется от Лукоморья, назначая Базилио Краевым паном Председателем. К процессам быстро подключается российская разведка и обеспечивает неприкосновенность и территориальную целостность нового района России. Натовских агентов и просто сочувствующих ЦРУ ликвидируют, родственникам сочувствующих задерживают электронную зарплату до полного исчезновения сочувствия и появлению лояльности к новой власти. Вот и всё!

Ну погади, Сукалось, грядёт Рамзец!

   8 ноября 2016 г.             Конструктор   Гаврук  В.  В.                  МТС  + 375 29 8464082        ©