С ДОБРЫМ УТРОМ. (ретро)

 Летом 2011 года (аж страшно подумать, как это было давно) я опубликовала на "Пристани оптимистов" свой рассказ  "Дела житейские".

Такая себе необычная история о жизни наших вещей в шкафу. Мне нравится думать, что  наши вещи представляют частичку нас самих...

Публика восприняла рассказ с веселым энтузиазмом и потребовала продолжения. Пришлось откликнуться, и написать серию "Шкафных историй" .

Одну из них предъявляю вашему вниманию. Не все же нам серьезными быть, можно и передохнуть. Отдыхайте.

В большой комнате с бледно-розовыми обоями, перед открытой балконной дверью, возлежал Арчибальд, жмурясь на солнышко. Лениво наблюдая полет ласточек, немецкий дог Арчи (для домашних просто Ларчик), размышлял, и его умозаключения были таковыми:

- Все люди делятся на тех, кто имеет собаку, и тех, кто собаку не имеет. К кошкам это не относится, что бы они о себе не воображали..., – он лениво поднялся и потрусил на кухню воды попить. Душно.

Лето нагрянуло неожиданно, без предупреждений: стаей в дом влетели комары, затем парочка жирных мух, шатавшихся спросонья по дивану; прожужжал невдалеке шмель. Ларчик клацнул зубами – этого близко подпускать нельзя, злобен и опасен.

Приоткрылась створка шкафа, и запах нафталина блаженно разлился по комнате:

- Ах! - Восклицали пары нафталина, - хорошо на воле! Надоело сидеть взаперти!

Они парили, наполняя комнату запахом, знакомым с детства каждому обитателю дома. Шкаф проветривали.

- Какое прекрасное утро! – воскликнул мужской костюм-камуфляж, выглядывая из шкафа и потягиваясь, - Доброе утро, дорогая! – рукав по-хозяйски обнял очаровательный домашний халатик. – Надеюсь, меня ожидает вкусный завтрак? Как думаешь, заслужил? – лукаво взглянул на супругу и принялся делать утреннюю зарядку - приседания.

- Да, дорогой, ночь была прекрасной, - ласково улыбнулась ему жена, и, отвернувшись,  быстро стерла с лица улыбку. Эх...

Нафталиновые пары резвились, благо их никто не слышал:

-Старики, а туда же...

-Помолчи, Гете в 80 лет Фауста закончил писать.

- Ну, тогда наши хозяева - молодежь, им всего-то седьмой десяток пошел...

- Наши еще хоть куда! – согласились дружно, и полетели дальше, наслаждаясь свободой.

- Апчхи! – две пары стрингов проснулись одновременно, - кто рейтузы возле нас на полке положил? Они же из козьей шерсти! У нас Аллергия, – и они демонстративно спрыгнули на полку пониже.

- Это у меня на вас аллергия, - обиженно пробурчали рейтузы.- Лежу тут, ни разу не одеванная, никого не трогаю – бац, свалились на голову балаболки...

- Что? Незаслуженно обидели? Так заслужи! – сказала рейтузам бабушка. - Че вечно прячешься? Небось, пылью покрылась, нафталином пропахла, а все молодку изображает, мол, ни разу не одеванная...Выходи-ка из убежища.

- Что за манеры пылью покрываться? - подала голос выбивалка, оглядываясь вокруг. – Не все вокруг воспитаны так хорошо, как я. Некоторых приходится бить...

- Что толку? - бурчала бабушка, - столько лет долдоню ей: – выходи замуж. Так нет же! Её мужчина, видишь ли, еще не родился.

- И впрямь, племяшка, чего тебе взаперти сидеть? - слегка запыхавшись от упражнений, сказал камуфляж. - Слыхала: когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену! – он заржал, словно конь на выгуле.

- Я о тебе хочу заботиться, - рейтузы с упреком к бабушке, - А ты со свои склерозом про меня забываешь. До слез обидно...

- Так мне брюки от внучки достались. Джинсовые! Куда ты со своим козьим пухом? - бунтовала бабушка.

- Ей 90 лет в обед, а она – в джинсы норовит впрыгнуть, полный альцгеймер! - рейтузы свернулись в узел, готовясь броситься с полки вниз. Больше жить в темноте и нафталине они не желали.

- Не переживай, - смягчился голос бабушки, - какие мои годы? Знаешь, что мне психолог сказал? Нет такой болезни «старость», а есть только неверные психологические установки. Поняла?

- Как не понять, - рейтузы отчаянно подползали к краю полки,   - психологу тоже кушать надо. Чего не скажешь, чтоб заплатили...

- Не буду носить тебя, упрямица!- не сдавалась бабушка. -   Замуж иди! Чем плох, например, галстук? Ну, выпить любит, так ведь смирный. И родственник наш, уже и забыли по какой линии. Не чужой, все-таки.

- У него дети. Я с детьми не умею. И не хочу.

- Ну, да, только тот, кто детей не имеет, хорошо их воспитывает, - камуфляж вытер пот со лба. – Уфф, зарядка окончена.

- Ах, не любите вы меня! - и рейтузы обреченно,  с размаху ,кинулись на пол. Грома и молний не последовало, хотя проснувшиеся обитатели шкафа заинтересованно ждали продолжения. Некоторые даже высунули носы – как там ситуация? И вдруг! Что за прелесть! Луч солнышка осветил на полу пушистое, с серебристыми нитями козьего пуха, мягкое чудо. И это Рэйтузы?

Да это Королева Зимнего Шкафа, собственной персоной!

- Женюсь! – слегка пошатываясь после ночных приключений, галстук пытался развязать узел, - такую красотку упустить нельзя...

- У тебя диабет, тебе нельзя сладкого – и не мечтай об этой женщине! – приказал камуфляж, надраивая сапоги.

- Да кто ты такой? - галстук был зол, голова его трещала так, будто в ней поселились двадцать болтливых попугаев. – Ты забыл, в каком большом кабинете, в каком высоком кресле я восседал? - он пытался подняться по стенке шкафа, но неудачно. – Ладно, я тебя прощаю.

-Прощение – это самая страшная месть, - пробубнел с верхней полки проснувшийся свитер, (внук - философ по образованию).

- А, и впрямь, красотка!

– восхищалась бабушка, не обращая внимания на утреннюю перепалку. Протирая очки, она с восхищением разглядывала Рэйтузы. – Ты же цены себе не знаешь!

- В том –то и дело, что знаю цену, - ответили рейтузы, потирая ушибленные бока. - Я – лекарство! Особенно для нервов.

??? – удивленное молчание.

- Не знали?! Ну-ка, скажите, где самые главные нервы у человека? Они в попе! «Седалищные» называются. Боль лютая, если застудить попу...- рейтузы развернулись во весь рост, - а я – спасаю ее!

- Попа – есть лицо, выражение которого бессмысленно, а поведение двусмысленно, - вмешался свитер, - что касается седалища, могу сказать следующее...

В шкафу началось движение, выслушивать этого зануду никто не собирался.

- Я на кухню, - прожурчал материнский голос, - тосты на завтрак подойдут?

Секундное молчание – размышление...

- И омлет с помидоркой, - подсказали с нижней полки, позевывая сладко.

- И прожаренной домашней колбаски, - прозвучало с верхней полки.

- Рассольчику бы, огуречного, - подал голос галстук.

- Сотэ! В холодном виде, - кто-то глотал слюнки.

- А мне – овсянки. Без молока. Без сахара, – прошелестел томный и грустный голос .

Фи! – воскликнули дружно. – Не порть нам аппетит!

- Я поняла, - сказала мама, - значит, всем яичницу, сосиски и капустный салат. Через 15 минут жду к завтраку.

Усадив семью за накрытый стол, хозяйка потихоньку вышла из столовой и направилась к шкафу. Там, в уголочке, прижавшись к стеночке, стояли напольные весы.

Перед тем, как стать на весы, хозяйка настежь распахнула шкаф.

У каждой женщины в шкафу есть отдел « Вдруг Я похудею».

У хозяйки здесь висело чудесное летнее платье малоизвестного дизайнера, подаренное сыном год назад. Рассеянный сынок не заметил, что платье на два размера меньше, чем нужно маме. А платье – пальчики оближешь. Худею! Это была достойна цель и женщина шла к ней твердым шагом. Один размер уже ушел. Оставалось убрать второй. Весы одобрительно качнули стрелку вниз.

Тем временем семья позавтракала.

- Ну, что, пора делом заняться, - сказал глава семьи, натягивая ремень и портупею.

- Папочка, будь осторожен, там ведь стреляют, - умоляюще просила младшая дочь.

-Деда, ты куда? – раздался голос внучки, - опять на войну?

- На нее, внученька, - строго сказал дед, засовывая сотовый в карман. – Ну, я пошел, - обнял жену и чмокнул в щеку. – Если что, меня не беспокоить...

- Я подушечку подложила на стул и кофе поставила рядом с монитором, - сообщила жена, - удачи, милый!

Дед отбыл в соседнюю комнату и плотно прикрыл двери. Раздался гул разбуженного компьютера.

- Спрашиваете, что я могу дать вам? –за дверью прозвучал грозный рык клавиатуры, - Могу дать по морде! Это немало...- с ходу вступил в сражение камуфляж.

Начался рабочий день....Семья разбрелась, разъехалась – у всех дела. Хозяйка с Ларчиком – на прогулку вышли, наперегонки бегают, запыхались.

Хозяин выпил кофей, глянул на часы и выключил компьютер –сворачиваемся! Время подвигов и войны – ограничено. Теперь пора браться за сад-огород, овощи лезут из земли, как на пожар.

- Ай да землица, труженица наша, - восхищается мужчина, сменив камуфляж на рабочую одежду.

- Доброго утречка! - сосед по даче клубнику собирает, - алую, сладкую, - угощайтесь!

- Доброго вам утра! - соседка баночку молока сует, - для внучат бери!

- Здравия желаем! – по дороге на велосипеде отставник едет. – Что нового, как наши успехи?

- Все путем, даю чертей по всем фронтам.

Они сели под яблоней. Чуток повспоминали, как оно было, тогда... Чуток посетовали: – и куда годы ушли? где она – служба, дружба, молодость...

- Ничего, - жмут руки, прощаясь.-  На наш век дел хватит. Лишь бы здоровья Бог дал. И чтоб интернет работал – как без него?

- Да уж, с интернетом – весь мир у меня в кулаке!- гремит хозяин.

- Ишь, ты, - бурчит сосед, косясь на свой кулак и расправляя его в ладошку.

- Ну, на ладони..., - соглашается хозяин.

- Само собой, - отвечает сосед. – Слушай, я на днях картину купил, мне дырку на стене закрыть нужно. Дороговато, конечно, но сказали, что подлинник.

- Сказали или гарантировали?

- Гарантировали. Гарантия на год.

Громко заржали оба, весело, как в молодости.  Хорош денек! Солнце припекало, со стороны кухни раздавались аппетитные запахи. Приближался полдень.