Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Гитлер!
Но у того размах был пошире.Уничтожению подлежали жиды,цыгане,умалишённые.
Действительно,жаль! "Коммуняки" не позволили Гитлеру осуществить ассенизацию.
Зачем унижаете себя пересказыванием откровенной чуши?Зачем тиражируете заведомое лукавство?
В России своего президента поддерживают более 80% народа.Россияне,вне зависимости от
национальности,гордятся своим президентом.Такой поддержкой не пользуется глава государства ни в одной стране мира! Путин самый влиятельный политик на международной арене.
И вдруг,Вы,даёте ссылки на писанины каких-то клиентов дурдома,воспринимающих происходящее через призму своей паранойи.
В создании российского общества (российской гражданственности) им мерещится попытка лишить народов России своей национальной идентичности.Что за чушь!?
Почему не озаботятся американцами или кем другими? В США проживают граждане многих национальностей,но все они американцы.
О каком развале экономики ведут речь? Перечислять сферы,приведенные Вами не буду,но замечу,что в сельском хозяйстве Россия вышла,по основной статье (зерновые),на 3-е место в мире,опередив США.
Путин принял страну такой
https://www.youtube.com/watch?v=A-qjrLp2jks
Ныне она выглядит так!
http://www.stihi.ru/2015/11/13/880
https://www.youtube.com/watch?v=4UZSUmoY0dg
И своё лидерство подтверждает независимостью в отстаивании своих геополитических интересов.А это невозможно с армией,которая (по-вашему) "деградирована путинской властью"!
Только об армии,созданной путинской властью,немецкий генерал,экс-председатель военного комитета НАТО мог такое сказать: "Без разрешения России ни один самолёт,будь-то американский,немецкий или чей-то другой не может появиться в небе Сирии.Если Россия захочет,то и воробьи там будут только ходить!"
https://www.youtube.com/watch?v=tpIVbgOSvqU
А Вы говорите - "ВЫДУМАННЫЕ ПУТИНЫМ ДОСТИЖЕНИЯ РФ"
Махно для Вас герой,а Гитлер - нет?
И один и другой уничтожали коммунистов...Не понравилось,что Гитлер заодно убирал жидов,цыган и умственно неполноценных?
Интересно! Из чьих будете?
Вторая квартира в Москве и квартира в Сочи появились у меня при Путине. Он мне не нравится, но уровень жизни при нем, у россиян, вырос очень значительно.
У нас просто не принято афишировать свои доходы и кто, что имеет.
Проедите по Подмосковью, там уже больше нет деревянных халуп на 3-4 окошка, одни коттеджи и особняки (дом площадью более 1000 кв.м. - особняк) стоят.
" Слава Богу отличаем
Незабудку от дерьма "
Незабудку от дерьма "?
Когда нет аргументов,подтверждающих позицию в вопросе,переходят в комментариях к словоблудию или оскорблениям типа вашего -"Ты урод и жополиз власти,тебе если не дают сдохнуть с голоду и ты этому рад".
Этот стиль ландскнехтов информационной войны мне знаком!
http://yourstup.ru/pamjatka-dlja-landsknehta-informatsionnoj-vojny
Они не утруждают себя ссылками на источник,а утверждают будто их ложь - общеизвестные факты - народ путинская власть грабит,травит,уничтожает и пр.
Посему,подтверждайте писанину ссылками на источник!
Путин вытащил Россию из руин "холодной войны,где она,добиваемая горем унижения,стояла на коленях перед западом"! Вернул ей статус супердержавы! Истинные россияне любят Путина за это! Гордятся им! Одобряют его действия во внутренней и внешней политиках!Знают как нелёгок этот путь для главы государства и его народа! Знают и на западе о патриотизме Путина.Обожают его,но вынуждены в СМИ его ненавидеть!
https://www.youtube.com/watch?v=zgUuqmvzRn8
Народ России (более 80%) готов к самопожертвованиям,ради воплощения в жизнь путинских идей!
«Умышленные или сознательные призывы, поощрение, советы или проповедь необходимости, обязанности, желательности или целесообразности свержения или уничтожения правительства США или правительства какого-либо штата….с намерением добиться свержения или уничтожения такого правительства – печатание, публикация, редактирование, распространение или предание публичному обозрению любого печатного материала, призывающего, советующего или проповедующего необходимость, обязанность, желательность или целесообразность свержения…правительства…силой или бесчинствами…или попытки к этому караются штрафом …или тюремным заключением до 20 лет».
Путинская диктатура позволяет призывать вешать путиноидов.
Не путайтесь под ногами строителей Новой России,без западных оков!
А вопрос потому что есть такая прослойка людей, которые мнят себя интеллигенцией, всячески подчеркивают это, цитирую поэтов "Серебряного века" или рассуждая о художниках авангардистах. упиваются своей эрудицией и презирают всех, кого это не интересует.
Выдержки из аналитики по"ньюслэнд".
// Newsland.ru —...,сборщик новостей и всякого либерального говна...Целевую аудиторию сайта составляют более 1 000 000 зарегистрированных пользователей. К сожалению, около 80% из них являются так называемыми клонами. Это мужчины (59,4%) и женщины (40,6%) с высшим образованием в возрасте от 25 до 54 лет, 40% — со средним доходом, 45% — с доходом выше среднего, 50% — специалисты и менеджеры, 17% — руководители и владельцы бизнеса (данные TNS Gallup Media). Большая группа пользователей... - пенсионеры, в основном, мужчины, старше 60 лет. Для них портал является
интеллектуальной альтернативой домино, шашкам и маразму...в связи с чем резко упал средний умственный уровень пользователей портала...
Ньюслэнд является...площадкой для..., призывающих к смене власти, разделу страны на *лоскутки* и уверяющие в необходимости прихода в Россию *демократии* по американскому образцу.//
http://ru.uposter.wikia.com/wiki/%D0%9D%D1%8C%D1%8E%D1%81%D0%BB%D1%8D%D0%BD%D0%B4_(%D0%9D%D0%B5%D0%B2%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B4)
Так же как и "ньюслэнд",компания "блумберг" далека от политической аналитики.Занимается финансами.Но готова печатать любое дерьмо,если платят деньги.
http://inosmi.ru/bloomberg_com/
Не будьте наивным мальчиком!!!
Ныне мама папе,за так просто,ничего не даёт!
Так же и политики (особенно выходцы из секретных служб) о своих планах не трындят на всяком перекрёстке.
Был поражён боеспособностью российской армии в конфликте 08.08.08 и решительностью её в событиях по Крыму.Ошарашен - откуда она вдруг возникла,как чёртик из табакерки? Все были (включая запад) уверены,что армия в России деморализована и морально,физически уничтожена.
Ныне я не удивлён! А то,что в Сирии она "нагло" противостоит всему блоку НАТО убеждают,что годы нахождения Сердюкова на посту министра обороны были использованы на 200%
http://politikus.ru/articles/56725-a-mozhet-spasibo-serdyukovu-i-vasilevoy-za-vezhlivyh-lyudey.html
Где отыскал сих маразматиков и дебилов? Их даже клоунами не назовёшь.Какая-то загульная вечеринка клиентов дурдома,находящихся в самоволке.
Благодарен за твоё представление мне своих кумиров.А то голову ломал...- откуда ты,вроде приличный мужик,дерьма набрался.
Теперь ясно!
Читаешь провокационные фальшивки Блумберга и Ньюслэнда.На досуге любуешься своими кумирами.
Смотри не завязни там.Для всех любителей анекдотов это будет невосполнимая потеря!
Правда известна только узкому кругу лиц,которые хранят её как государственную или военную тайну.Простым смертным остаётся наблюдать,сопоставлять и анализировать,делать выводы.Каждый раз,получив информацию,задумываться,а не противоречит ли она логике развития событий,о которых нам дополинно известно!Однако,и тут не исключены ошибки,соблазны принять желаемое за действительное.
Посему будем следовать мудрым советам,дабы оставаться людьми и добропорядочными гражданами!
http://www.liveinternet.ru/users/repman/post370130561/
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! И шо, за эту цену вы хотите иметь в постели
Джулию Робертс?
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А ceкcом можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.
- А это когда молодые уже таки не дают, а на старых ещё не стоит...
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
Комментарий удален модератором
Быль. Старая, очень старая кубанская казачка услышала, что казачество возрождается. Очень обрадовалась, попросила внука свозить ее на казацкую сходку. Съездила, посмотрела, плюнула: "Які це козаки?! Це кацапня!"
P.S. В наше время рядящиеся под казаков "казаки" - это на 99% клоуны из дешевого цирка!
- Ааааа... Это когда больше таки обращаешь внимания на котлету, чем на женщину, которая её жарит... Да и понятие "жарить" относится только к кулинарии. Вот так, таки!
Тогда, может быть, специально, чтобы тёща, слизывая сало, попала под колёса?! Вариант...
- Нахераим
- Ну я точно не знаю, так как?
- Нахераим!
- Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал – ты знаешь.
- Я знаю! Нахераим!
- Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!
— Да по работе в Италию ездила
.— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите
— Дорогой! А как же супружеский долг?!
Муж, засыпая:
— Вечером долги не отдают… Примета плохая.
— Жена, приезжай скорее, ceкcом на рабочем столе займемся!
— У тебя же там секретарша! ?
— (муж немного подумав) А можно?
- Помогаю отдавать и гасить супружеские долги. Качественно и недорого.
— Вижу, ты к своим сорока уже состоялся как мужик!
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
— Спи, сами разберутся…
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент чуть не силой ее останавливает:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо-то как, мама…
— Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
— А я думаю…
Мать — раз ему подзатыльник:
— Молчи, дурак, здесь гости!
Время к обеду, мать жениха опять накрывает на стол — напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
— Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
— А я думаю…
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?!
Вовочка (закрывая уши):
— А я думаю…
— Ну, говори, черт с тобой!
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял…
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— Нет. С алкоголизмом.
В пластике фенолы, формальдегиды. Зачем и добро переводить и здоровье портить. )))
— Вам нельзя пить, голубчик.
— А я и не пью.
— И курить нельзя.
— И не курю.
— И с женщинами надо поосторожней…
— Да что вы! Я с ними ни-ни!
— Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.
— Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу!
— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь…
— Ну, давай хоть попробуем — а вдруг нет?
— Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки!
Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики и решила, что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила:
— А почему только деревянные ложки?
— Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать, как все вы ударяете металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит женщина и с интересом спрашивает:
— Что это у вас за трава такая?
— Купи, милая, накорми ею мужика своего — и будет он у тебя как кролик!
Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка, глядя ей вслед, говорит себе под нос:
— Гадить будет шариками…
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
— Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил:
— Да.
Служащая авиакомпании сказала:
— Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
— Я Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
— Я тоже гей! Ребята, если мы будем держаться вместе, то хрен они нас выкинут с этого самолёта!
При большой высоте и долгом полёте - нагадить много успеют, обрызгают всё вокруг.
А так метров со ста - ЧПОК! И просто кучка!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бл..дь, кто?
Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль с запиской под дворниками. Угонщик очень извинялся за беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез ее в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета на концерт Паваротти.
С возвращенным чувством веры в человека, пара с удовольствием наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой, то увидели, что дом их пуст, хоть шаром покати, а в записке на входной двери написано:
«Ну ведь надо же ребенка и в университет потом послать.»
— Это у вас зарплата… Пройдёт.
— Шопинг?
— Нет. С такой зарплатой — зыринг!
— Долголетием на пенсии.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем это вы тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень смотрит на часы:
— Через десять минут будет восемнадцать.
— Нет там никакого облака!
— Вот именно.
Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
— Мне кажется, что Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
— А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че, мент, обосрался?
Гаишник, радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении!
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы.
Жена одного из них поручила обязательно привезти ей из заграницы настоящего швейцарского сыра, но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, вобщем, сыра не купили.
Летят они обратно, один мужик переживает о невыполненном обещании, а другой его утешает:
— Скажем, что не было.
— Малыш, я выполню любое твоё желание!
— Хм-м-м… Какой-нибудь салатик, пельмени и компот.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей!
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: «Продаю гусей по пятьсот рублей за штуку».
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей.
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
— Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну кто бы говорил!
Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела?
— Сидел я, 15 лет.
— Да? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Выходит, Вы не женаты?
— Но это я и есть принцесса…
— М-да… Неловко вышло…
— Да. Винни-Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?
— Нет. Просто друзья были свиньи.
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно?!
— Ну, невозможно так невозможно…
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор — и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывается преступник. — Я всё равно уже никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
— Там — свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.
О свободе.
Поручик Ржевский с денщиком на пляже - сидит, отдыхает.
Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего...
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с, сан не дозволяет.
Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?
Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
— Могут ли клопы совершить революцию?
— Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь.
— А при коммунизме в паспорте будет пятая графа?
— При коммунизме не будет паспортов. А в удостоверении личности будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— Долго ты еще будешь надо мной издеваться, еврейская морда?!
* * *
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
— Историку нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
— О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
- Всегда!
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...
Чем отличается теща еврейка от мафии? С мафией можно договориться.
— Изя, ты и раньше был козлом!
— Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет!
— Доктор, а я?!
— Роза Марковна, я слышала, шо Вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
— Яша! Я тебе точно говорю — женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы, таки, нет!
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Плывет еврейский пиратский корабль под черным флагом и на всякий случай немножечко под белым…
— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.
— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»
— Правильно будет — в Швейцарию…
Жена: — Тебе понравился сегодняшний обед?
— Ты опять ищешь повод для скандала?
– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.
– А где коробочка?
В банке: — Всем стоять и не двигаться!
-Это ограбление?!
-Нет, блин, это групповое фото!
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты это хвастаешься или жалуешься?..
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Ой, как сегодня неудобно получилось! Позвонил другу на мобильник не вовремя! Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?
— У нас вся деревня грибами отравилась.
— Как, сразу ВСЕ?!!!
— Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...
— Яша, ты шо хочешь со мной переспать?
— И умная!
— Моня, шо ви имеете сказать за Рабиновича?
— Ой, я Рабиновича плохо знаю с хорошей стороны.
— Рабинович, вы с женой ругаетесь?
— Ой вей, надо же хоть иногда разговаривать.
— Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
— Так же.
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и
норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо
мечтается…
— Изя, мне придется Вас огорчить. Ваша, Софа, вчера напилась на корпоративе!
— Да что Вы, она в рот не берет!
— И снова, таки придется Вас огорчить…
— Ъ.
Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! -орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?
Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету..
— Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
— Ну и как там наши?
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
- Я сегодня не выспалась
- А причина?
- Он тоже не выспался..
Встречаются два друга.
- Вот, на старости лет решил жениться, да опасаюсь по части удовлетворения жены. Молодая ещё...
- Чудак, заведи себе секретаря!!!
Через полгода встречаются.
Ну, ты как по части секса?
- Всё нормально, жена беременна...
- А секретарь?
- Она тоже, но чуть позже...
- Изя, я тебя умоляю - это то ещё бревно в твою кровать.
Сёма и Изя среди пассажиров. Сёма со всеми бегает по палубе.
Изя невозмутимо сидит в шезлонге.
Вынимая сигару изо рта, спрашивает:
- Сёма, таки объясни мне, шо ты так суетишься.
Это шо, твой пароход?
- Ні, але дякую за комплімент!
- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего никому не обещать…
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо.
Налейте мне 50 литров вчерашнего.
И этим очень раздражали жителей окрестных домов.
Борьба с футболистами грозила перерасти в серьёзный конфликт, когда в дело вмешался один умный еврей.
Он сказал, что сможет мирным путём сделать так, что в футбол ребята играть не будут.
Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. за то, что они будут играть в футбол во дворе.
Футболисты обрадовались, стали играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить.
Через некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30 коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть.
Ещё через какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать и не приходить играть.
И когда через непродолжительное время еврей сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем.
https://www.youtube.com/watch?v=yw5VkKPXUuo&list=PL3hIKSjbUFQqViWmHTnLKhPO30TVSP_hW
А представьте такое на России?
"ФСБ придёт - порядок наведёт".
Сразу.
"– Хотите, чтобы в вашем подъезде за 1 день сделали ремонт?
– Нарисуйте на стене флаг Украины.
Назавтра подъезда не узнаете."
О Додике Шлемензоне в Бердичеве говорят, что он даёт очень ценные советы: самого дорогого адвоката легко за пояс заткнёт.
Приходит к нему мадам Рабинович:
- У меня нет денег, чтобы выдать замуж свою дочь.
Помогите мне!
- Ладно.
Возьмите напрокат красивое платье, драгоценности и поезжайте в Одессу.
Там пойдите к самому дорогому ювелиру, пускай он выложит перед вами свои лучшие товары.
И тут вы сделайте вид, будто хватаете целую пригоршню украшений, - и бегом на улицу! Только не вздумайте и в самом деле что-нибудь взять.
Ювелир побежит за вами, вызовет полицию.
У вас ничего не найдут, вы наймёте адвоката и пригрозите ювелиру, что подадите
на него в суд и потребуете возместить моральный ущерб.
Ювелир, чтобы замять это неприятное дело, даст вам хорошие деньги, и у вас будет
приданое для дочери.
Мадам Рабинович последовала совету и выполнила всё, что говорил ей Додик.
А на свадьбе дочери рассказала подруге Фире Циперович, как Додик ей помог.
Циперович, у которой тоже была дочь на выданье, решила последовать её примеру.
- Я помогу вам так же, как вашей подруге, - пообещал ей Додик.
- Вы тоже элегантно оденетесь, повесите на себя дорогие ук...
"Приходит Путин к гадалке.
- Когда я умру?
- В Украинский праздник.
- А какое это число?
- Всё равно.
Когда помрёшь – в Украине будет праздник."
- Садись, братан, расскажу.
- Ну чё, рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.