Подборка картинок и анекдотов для поднятия настроения.

А вы знали, что в слове "импортозамещение" одна половина - импортная?

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!

– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.

— Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.

— Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо...

— Ну почему же обманывать...

Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...

Трамп обвинил Хиллари в том, что та на дебатах была "под мухой".

Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ.

Позднер по-украински это Пiзднер?

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.

Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.

Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:

- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!

- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

- Три часа ночи! Кто вы?

- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?

- Конечно!

- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Бабуль! Я доеду до центрального рынка?

— Нет!

Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:

— А Я ДОЕДУ…

- Откуда у тебя фингал под глазом?

- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.

- А фингал откуда?

- Угадал...

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...

Нет, не Аstоn Маrtin DВ9, Северный Кавказ видел и не такие машины...

Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...

Он тупо останавливался на красный...

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.

Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.

РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

- Девушка, поехали ко мне.

- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.

- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.

- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.

- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.

- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.

И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя??

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?

— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?

— Да, обещали BMW Х 5…

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!

- Ещё водочки?

Боб Дилан получил "Нобеля" по литературе за 2016 г.

Готов спорить, что в 2017 г. премию получит автор анекдотов с нашего сайта.