Посмеёмся 50.

вчера накрыли в астане

вот и прекрасно что накрыли

и молодцы а то вдруг дождь

© silaev-a

про мужа понял коллектив

что он богат не скуп но очень

ревнив

© ОК

от родственников и гостей

а от пожара и цунами

уверен справимся и так

© дядюшКаа

с утра решить любой вопрос

но утром кто то нажимает

на сброс

© H_N

не понимаю потому

что там все сложно и такое

я сам могу нарисовать

© kvatanastini

устал свистеть на горке рак

а я смеюсь а я все тот же

дурак

© Эль-Мур-Зон muzz Рей Бредбери

ей разрешается орать

царапаться и драть обои

а человеку так нельзя

© ffairhair

тебе все то что подарил

цветы и плюшевого мишку

и секса сорок восемь штук

(с) vitonics

так здорово лежат в руке

а в журавлях сплошные ноги

и неудобный острый клюв

© Олег Олег

- Что вас интересует7

- Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены.

в москве и подмосковье дождь

в уфе дожди в анапе дождик

в санкт петербурге два дождя

© Акентьева

своё хозяйство показал

его прогнала продавщица

но записала телефон

и как специалист говно

в быту гандон но в министерстве

незаменимый человек

© Zinаid

а потерпевшим был жених

© bazzlan

вот чувствуешь что в глубине

его как будто что то стухло

но ленишься проверить что

© ffairhair

Комментарий удален модератором

- Ага, Сёма, и таки быстрее... пока их нет!

- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?

- Конечно!

- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Комментарий удален модератором

Госкорпорация, тихий заводик, приплывший в нее еще из сталинских времен. Оттуда же осталась и дубовая дверь с монументальной алой надписью "ДИРЕКТОР". Под ней небольшая стеклянная пластинка, куда вставляется фамилия очередного директора. Если печатать ФИО полностью и в нормальных регистрах, Иванов Иван Иванович, получается совсем уж мелко и несолидно. А вот ИВАНОВ И.И. выглядит внушительно. Все знают, кто такой И.И.! А кто не знает, нечего тому вовсе делать у двери директорского кабинета. Секретарша там сидела уже лет тридцать и меняла эти таблички чисто по инерции, еще со времен выписывания тушью. Пока на ее голову не свалился Козлов Евгений Борисович.

ДИРЕКТОР

КОЗЛОВ Е.Б.

Его, видимо, и раньше доставала эта игра аббревиатур по недосмотру родителей. Секретарша растерянно пролепетала - да, Евгений Борисович, "директор козлов" звучит плохо, не подумала. Я вначале поставлю инициалы!

Комментарий удален модератором

- Может подойдём, познакомимся? - спрашивает один.

- Чуть позже. Пусть сначала расплатятся.

- Да, у нас около сотни офисных работников.

Комментарий удален модератором

- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Комментарий удален модератором

- А сейчас - белый ужин: дамы угощают кавалеров.

Комментарий удален модератором

- Очень боимся вторжения русских оккупантов....

- И сто в этом случае предпримите?

- Придётся бежать от сюда...

- И куда?

- Я так думаю.. в Москву...

- Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.

- Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо....

- Ну, почему же, обманывать...

Комментарий удален модератором

- Это ваши дети?

- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.

- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО хочу служить!

- А с чего это у вас так нервишки расшатаны?

- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю: что таки аппетитнее - вы, или ветчина вон на том прилавке?

- Жора, вы не думайте, вы пробуйте.

- Сёма! Поставь глобус на место!

- Скорее, задочующий..

- Зачем?

- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

- Простыня есть, где ближайшее кладбище - знаю.

- Ууу, какой ты помятый заявился!

- Погладишь?

- Тябя где так водить учили?, - орёт депутат. - Да мы сейчас разобьёмся на фиг!!

- Да вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то.

- Потому что они встречаются реже.

- Ходил.

- А какой билет вытянул?

- Военный.

- Да в водке вообще воды 60%, но вы же не возмущайтесь....

- А как?

- Поставить ручку, написать на ней "Не крутить" и всё....

- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите от сюда!

- Да я пошёл бы, но ключи от квартиры у жены.

- Почему?

- Потому что сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

- Почему у Фили, Каркуши и Степашки такие большие глаза?

- А ты нового ведущего видел?