После встречи с соперницей - что дальше? часть 2
На модерации
Отложенный
Первая часть
Так вот бывает - занимаешься своим делом (не хорошим, выгодным, интересным, а именно своим, для которого создана ты сама), у тебя семья, дом, дети, в самой ближайшей перспективе новое дело, а однажды - открываешь дверь - и вот они, проблемы! Приходит в твой дом какая-то молодая дама и заявляет, что твой законный муж - ну очень ей нужен.Так что подавай на развод — и скажи спасибо, что тебя предупредили. Переживательно.
Утром я смогла спокойно дышать, слышать, видеть и говорить,в ванной отражению в зеркале произнесла парочку русских народных. Не фиг тут впадать в романтику. У меня в данной ситуёвине свои интересы есть! Дама не учла, что не бывает пушистых бизнесменов. А если и бывают, то долго не живут. Крылышки и нимб проходят немного по другому ведомству.Тогда вперед! Муж будет только в пятницу вечером - типичная пятидневная командировка.Кому тут жизнь надоела? Жалко,конечно, даму. Молодая...не учла,что я 9 лет успешно воевала со студентами и 15 лет воюю с конкурентами и рынком. Я отлично знаю, что с соперниками/конкурентами и просто несогласными спорить не надо. Достаточно понять их видение мира и неназойливо выкинуть из своей жизни к такой-то матери.
Вообще-то я не злобная стерва. Даю вам самое честное пионерское слово - я одна из самых занудных в нашей компании. С мужем живу уже 26 лет - просто потому, что проверенные и доказанные любовь/доверие/понимание надёжнее, чем новые ощущения.Очень удобно и уютно. Как с большим плюшевым мишкой. Я уже не говорю, что с ним теплее. И главное достоинство этого конкретного мужчины! Он не храпит! И оба прекрасно осознаем, что мечтая о вечной светлой и чистой любви, таковую надо периодически как следует отмывать и прополаскивать отбеливателем, для чего нужны коллективные усилия.… Ушла из общего с мужем бизнеса в свой, смежный, на сегодня не намного менее доходный, чем бизнес мужа тоже от занудства: если я упрусь в одну идею - вторая в моем мозгу не уместится - места, наверное, мало - пока не добьюсь запланированного результата. Но я отнюдь не Жанна д’Арк, с чековой книжкой наперевес и компьютером вместо щита. Детей в семье, сколько планировали, и проблем, кроме абсолютно естественных проблем роста, они не создают. В общем, ничего особенного во мне и семье, велосипед не изобретаем. Было восемь лет тому назад "историческое событие".
Вот стукнуло нам что-то в голову. Или по голове…Присутствия третьих лиц это никак не касаемо. Но очень быстро стало понятно, что мы с мужем - это двуглавый птиц с геральдических гербов. Если между головами мир и согласие - птиц "летит выше и к солнцу". Если нет, то лучше обеими башками об утес, а не выяснять, кто клювастее. Расставания не произошло - головы хоть и разные, но тушка одна на двоих.
Мужа в пятницу встретили пять его костюмов, украшенные разноцветными бантиками. Недоумение по поводу данного декора нашей гардеробной пришлось объяснить визитом дамы и ее просьбой о передаче его любимого в более подходящие, более молодые и любящие руки. Вот я и ищу наиболее эффектный вариант оформления подарка. Его помощь не отрицается. Муж выдал несколько поистине пламенных фраз, оптом перечислив и описав всю Оксанину родню до двенадцатого колена, а также, описывая процесс появления ее самой на свет, ее взаимоотношения со всем миром в целом, с каждым его обитателем по отдельности, и даже с некоторыми животными из нашего мира.Такие слова в приличном обществе не употребляются. Но мужа такие мелочи смутить, похоже, не могли. " Да мне и в голову не приходило, что банальный словесный флирт можно расценивать как нечто глобальное и ведущее к некоему продолжению! Мне тогда на каждой второй женщине, с которой я сталкиваюсь в работе жениться бы пришлось!" "Милый, если с ней можно флиртовать, значит можно и понимать, что за этим будет! Уж как-нибудь! И вообще, ты меня удивляешь! Я думала, ты умнее! " "Я тоже так думал. И что ты намерена делать?" " Узнаешь. И можешь даже не обижаться. Сам напросился. Характер у меня отвратительный, настроение меняется примерно два раза в час, а вредность, любопытство и любовь к неприятностям у меня наследственные.. Может, все-таки передумаешь, и я тебя подарю?" "После того, как ты нарисовала портрет женщины моей мечты? Ни за что! "
На этой оптимистичной ноте мы закончили разговор. Но сама с собой я хитрить не желаю. Лично я всегда стояла за третий закон Ньютона. Действие должно быть равно противодействию. А сколько раз этот закон до Ньютона открывали! Например, как аукнется, так и откликнется. Или — кто с мечом к нам придет, от него и погибнет. Или это уже современный фольклор: "дал по морде — получи по уху". Что мне еще предстоит? Мне будет не просто весело! Мне будет весело до сумасшествия!
Комментарии
неприятно, что у него обнаружилась своя интересная личная жизнь без Вас.
деYкa лично в поле зрения жены появляeтся тогда, когда у них с Вашим мужем всё плохо: поругались, не нашли компромисс, временно разбежались.
когда всё хорошо - они вдвоём и жен никто не теребит напрасно.
поэтому сейчас Вам ничего делать не надо.
a vot перестанет приходить, звонить на домашний - значит снова всё ОК у них. Вы повнимательней вглядитесь в супруга.
Дамы и господа, делайте Ваши ставки....
Я - ставлю на то, что "веселое сумасшествие" должно уступить "трезвым мыслям"....
Я ставлю на "не бойтесь конфликтов. пусть они вас боятся" , к сожалению..
да, и зачинщик конфликта неверно идентифицирован, найден крайний, вернее "крайняя".
Зло должно быть наказано.
Третья статья под названием "На тропе войны". Ждёмс)
Ей нанесли психотравму, она с ней не справилась и состояние сейчас перешло в СР - стрессовое расстройство.. просто не верится, что это всё весело закончится, я имею в виду "отмщение и наказание" виновных. Очень бы хотелось, чтобы у нашей героини всё было хорошо и этот визит оказался чьей-то злой шуткой.
Благодарю за наводку на ироническую драму - черную комедию ,- это именно то, что мне хотелось бы посмотреть сейчас.
Я буду её ждать и скучать по ней;)
Анализируем:
"...Приходит в твой дом какая-то молодая дама..."
Замка, что лЬ. нет?
Увы, причина вот, в чем:
"...Характер у меня отвратительный, настроение меняется примерно два раза в час, а вредность, любопытство и любовь к неприятностям у меня наследственные."
Главное -в четырнадцатом слове данного заявления!"
Свои слабости надо уметь признавать, и у леди это получается.
Тем более, что супруг их уважает:
"...Может, все-таки передумаешь, и я тебя подарю?" "После того, как ты нарисовала портрет женщины моей мечты? Ни за что! "
Оба обладают незаурядным чувством юмора и опытом уважать недостатки друг друга, сроком в 26 лет.
Тем более, что:
"...твой законный муж - ну очень ей нужен.Так что подавай на развод — и скажи спасибо, что тебя предупредили".
Обладая признанной ценностью ни одна бизнесвумен не поставит свои амбиции
выше душевного комфорта и налаженного быта по чужой непрофессиональной указке!
Сама открыла дверь отвлекающему от семейной и созидательной жизни фактору,
а теперь в амазонки пустилась!
Бедный супруг!!!
На пять дней одну нельзя оставить!
А казалось бы, уже взрослая и умная!)))
повесить трубку - > да ей бы перезвонили и не раз.
когда надо - найдут и скажут ,прятаться бесполезно. тем более муж не защищает, делает вид, что он здесь не при чём.
бабы, pardon, сейчас из-за него начнут междусобойчик, а он подождёт.
Анализируем;
"...Недоумение по поводу данного декора нашей гардеробной пришлось объяснить визитом дамы и ее просьбой о передаче его любимого в более подходящие, более молодые и любящие руки... Муж выдал несколько поистине пламенных фраз, оптом перечислив и описав всю... родню до двенадцатого колена, а также, описывая процесс появления ее самой на свет, ее взаимоотношения со всем миром в целом, с каждым его обитателем по отдельности, и даже с некоторыми животными из нашего мира.Такие слова в приличном обществе не употребляются. Но мужа такие мелочи смутить, похоже, не могли. "
Соскучилась, так бы и прзналась с порога!!!
Дурочку-то нечего валять!
Это для нее - не нервные нагрузки!( Читаем:
Так вот бывает - занимаешься своим делом (не хорошим, выгодным, интересным, а именно своим, для которого создана ты сама)...
Ушла из общего с мужем бизнеса в свой, смежный, на сегодня не намного менее доходный, чем бизнес мужа тоже от занудства: если я упрусь в одну идею - вторая в моем мозгу не уместится - места, наверное, мало - пока не добьюсь запланированного результа!..."
С какой-то мочалкой общаться - это вам не с налоговой в РФ!
Ну, их!)))))
Пора менять мебель, особенно неудобную каждые 2 часа.
Но привычка, мать перетак.
Моя ставка - романтическое кафе и продолжение банкета.
(А за вывешенные костюмы и презентацию в ухо и челюсть двинул бы.)
И ещё соплей хватило оправдываться. Противненький тип мужичков.
Труселя с носкаи подмышку и ломиться в офис ночевать.)))
(А за вывешенные костюмы и презентацию в ухо и челюсть двинул бы.)
============================================================
А вот с этого места поподробнее. ))) Если можно - в виде либретто, чтобы мы, сидящие в партере с программками, знали, где рукоплескать (ну или свистеть).
Этож форменное свинство без предварительных бесед устраивать №головомойку" с вывешиванием костюмов и предложением упаковки. Причём...абсолютно безразницы, что будет сказано и будет ли вообще. (тут лёгкие похлопывания в ладошки и редкие выкрики "бис")
Мужчина просто обязан жестикулировать (тут и свист и браво) *поклончик с улыбочкой в левую ложу*
Спустя ещё недели две, если не раньше, можно и спокойно всё обсудить. Если будет что. Если за 26 лет не ппротёрлась обивка на кушетке и финских стульях.
( Конец действия. Все встают, актёры смывают гримм)
Женщину тоже можно понять. Девушек водишь, ей неприятно....(с) ))))))))))))))))
А про ухо-то так и не осветили мизансцену))))
По утрянке соточку - в обед 200 - и паллитра на ужин. И хоть прыжки с трамплина. "Ну давай, телевидение, просвещай меня" (с)
С показательных выступлений народ и свалить может....хоть в буфет, напермер. Или вот "на осфальте стою в лыжи обутый" ага...в бассейне коньки не пригодятся))) Надо и публику знать. Коньюнктура. Во-о!
Ухо, грите? А ну это слевой ладошки. Пьяных и женщин тока левой и тока ладошкой. И в ухо можно тож показательно.(тоисть не бить)
Какой там закон-то приводился? Ну вот и одекватный ответ. Носки, трусы, офис.
вы понимаете ЧТО вы сейчас написали, понаставив радостных улыбок?
Не всегда и нужно, чтоб понимали. Прсто высказался сумбурненько и достаточно))))
По ушам и апперкот в челюсть, чтоб не тока слышать перестали, а и возразить нечем было))))))))
И, как ни странно, но понаставив радостных улыбок вышло мягчее и прожорливее. И если уж кто не понял - видимо не свльба. Надо читать с начала топика, а это труд и из нелёгких)))
Гадость пропечатать всёж надо. - Мне пофик на всех. Те кому надо поняли, а кто недопонял спросили. А остальным - шлагбаум на лобовуху. ЛюбИте чирвонцы...они красивше и молчаливее))))
Я не трёшка, чтоб меня все любили(с) (в данном контексте - понимали. ) Ничего не потеряю если Вамя леди, будет что-то непонятненкою
*налил выпил сплюнул на пол*
вам бы там доходчиво объяснили ,что таким колхозным стилем не пишут уже лет 15.
что это за позорный стиль письма вы себе изобрели? и главное как вам удаётся его сохранять - ведь позорно и как деревня.
и смайлики как баба тыцкаете.. зайдите на удавком, если хотите научиться и говорить по-пацански стильно. зайдите, мне же спасибо потом скажете.
Не хочу ни учить ни учиться. Дайте старику спокойно по-баски смайлов натыцкать.)))
Дайте сохранить колхозный стиль. Я на нём думаю.
А фигачат палицы.
Слёзу ( и отнюдь не комсомолки) пробиваете. Ща опять напьюсь.
Мадам, а Вы заметили, что у многих вообще стиля нет?
Вам печатать в стиле нового Удава? (туда столько школоты лезет, что и читать не тянет, зато все такие разухабистые, новое поколение, мать ео))))
Мне безразлично Ваше мнение, хочу старыый, колхозный. (Ностальгирую по албанскому).
В тему чё будет?
там старперы, батенька, процентах в 60, если говорить об авторах и постоянных комментаторах.
ну и Удаву поd сорокет. тренируйтесь и дерзайте, не ищите отговорки.ога)
----------------------
В тему чё будет?(c)
"чо" выглядит так, для начала..
не стоит на рабочем компьютере фильтр?
в рабочее время в социальной сети?
по теме ему .. бу-га-га
Грюж, пишу как вздумается, не вдумываюсь ине волнуюсь за своё реноме. Мне плювать. Жру вотку на рабочем месте , фигачу куда чё вздумается свои нетленки. Мешаю? Есть кнопычка.
Удафф стал не так интересен и старпёры тож. Можно? Спасибо.
Ваше "чо" от моего "чё" отличается произношением, у меня голос красивше.
Фильтр для лохов. Правильный старикан сидит в труселях и без фильтров на рабочей машине.
Ваше рабочее время от моего отличается кол-вом выпитого.
Чёб ещё такого противненького втюхать?
Может стишок?
Или полюбоваться авкой и оду ей?
Скучно.
Чё не так то?)))
...собственно, с этим коллективом по ведомству вашего мужа встреча и произошла...вы пошумели, муж вас успокоил, поругав Оксану. Слава Богу, все утряслось, но выставлять победу в эфир, вряд ли уместно. Вас успокоил,её успокоит - в дураках обе. Гордиться особо нечем и уж тем более, про " проверенную и доказанную любовь, доверие и понимание" себе же самой на ушах макароны развешивать.
Если Ваш муж имеет такой успех у женщин, почему бы ему не иметь гарем? Легализация многожёнства приведёт к тому, что Ваши, автор, ум и мудрость не будут играть никакой роли, если Ваш мужчина богат и пользуется успехом у женщин. Оксана просто станет его второй женой.
А во-вторых, среди млекопитающих есть гаремы.
И в третьих, самцы млекопитающих не принимают участия в воспитании и содержании своих детёнышей.
Всё это надо учитывать при взаимоотношениях между мужчиной и женщиной.
Закон природы требует осеменения максимально возможного кол-ва самок. У лебледей с етим напряг. У человеков шикаладно))))
Даже Христос учит осознавать свою ничтожность: "...кто унижает себя, тот возвысится" (Мат.,23:12).
Если Вы плюётесь, то Вы - верблюд?)))
И Вам мир!
Тут курица не та что пришла, а та что костюмчики приоставила))))
Странно, а я не хочу плюшегого мишку)))))))))))))))))
Тока за что простить так и не понял((((
Этож не финский гарнитур, а человек. И если сранья ему титьку в офисе показать, то пофик чья титька. Обычный мужчина. Н ловит муж. Спит нехрапя. А на улице симпатишную жопу взглядом не пропустит.
Ну пришла вечка. А он то каким боком? Он с ней вроде не приходил и засланкой её не делал.
Не надо взрываться. От этого много шуму и мало толку.)))
Переозвучу. По утру у нормального мужчины завсегда стояк. И хочется побольше и поразнообразнее. Даже уборщица Баб-баб-бабДуся вся какая-то сексуальная. А Вы чувствовали напряжение в паху, когда секретарша в лёгкой блузочке склоняется над Вашим столом, чтоб рассмотреть напечатанное с ошибками? Это похоже на самца во время гона. Как руки-то сдерживаются, чтоб за игадицу не прихватить?)))
Тут как раз голова и помогает. А на карпаративе - разорванные блузки, сметённые напол канц-товары, бурно и быстро.
Но мвж не о самцах и самках,мыж о людях. У некоторых из которых аппетитные булки и пропустить их взглядом - себя не уважать.
Но пришла некая особа и ляпнула жене, которая только себя мнит вершиной мужского счастья, что она(жена) вовсе не вершина, а скорее некий холмик...ну или два холмика.
Ой как тут надо рассверипеть!
Выгнать мужа, но красиво. В упаковке. Ведь у той, которая себя мнит, всё всегда красиво. И всё пофик - на колени и цылуй мой цыллюлит!
Неуж-то дырка завсегда вместо головы?
"Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”
Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”.
Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.
Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!...
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:
1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором