немного анекдотов

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

- Так и запишем - два графина водочки.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Муж-жене:

- Ну и растолстела ты мать!

- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!

- Эт-не пузо, а - холм Славы!

- Да? А, под ним-павший воин???!

Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

Путину надоело название "Белый дом" - ведь явно у умериканцев слизанное.

Поручил своим сотрудникам другое подобрать. Дал установку - в названии обязательно должно быть слово "россйиский", чтоб выглядело оно державно и уникально, неповторимо то есть.

Лучшие чиновничьи и творческие умы три дня и три ночи трудились над заданием премьера. Наконец они придумали название, казалось, подходившее под все требования - Державный Уникальный Российский Дом.

Путин первым обратил внимание, какая получилась аббревиатура...

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.

Православный священник на проповеди:

- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...

Мусульманский имам в мечети:

- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...

Раввин в синагоге:

- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржот

- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.

Двое приятелей.

- Чего это ты вырезаешь из газет?

- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.

- И что же ты с ней сделаешь?

- Положу в свой карман.

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:

- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...

Голос из кабинета:

- Двум козлам, я переводчик...

— Какое по счету образование вы хотите получить?

— Третье.

— Вот как. А какие у вас уже есть?

— Фольклорист и генетик.

— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Геолог спрашивает чабана:

- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

- Белые или черные? - спрашивает чабан.

- Ну, черные.

- Черные - 2 килограмма.

- А белые?

- И белые - 2 килограмма.

- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

- Черным или белым? - уточняет чабан.

- Ну, черным.

- Черным - 1 килограмм.

- А белым? - не унимается геолог.

- И белым - 1 килограмм.

Геолог в бешенстве:

- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!

- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.

(геолог понимающе)

- А-а-а, А белые?

- И белые мои...

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.

- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!

Жена берёт мешок:

- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!

Муж:

- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Идёт мужик по улице,

на него нападает бандит:

-Гони деньги!

-НЕТ.....

-Снимай штаны!

-Последние...

Бандит прыгает мужику на спину.

-Тогда хоть до угла довези!

В постели лежат он и она. В общем кончили.

Она: А еще pазок можешь?

Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..

Она: Какyю?

Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.

Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..

Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..

Она: Слyшай! А еще можешь?

Он: Hy деpжись за член!

Она: А нафига за член деpжатся?

Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.

-Как учавствует Украина в НАТО?

-Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.

Интуиция - это способность головы чуять жопой

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.

Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

- Собака, ты что, лаять не умеешь?

- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...

Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.

Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.

А потом говорит:

- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...

Мужик, обалдев:

- А как вы догадались, вы же в таком заведении...

Пациент:

- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -

говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее

ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное

развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.

Единственная экзотика - это клетка с попугаем.

Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает. Тутже телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник.

Из телефона:

- А в цеху его нет?

Парень удивленно спрашивает у сотрудников:

- А разве у нас Овцехуев работает?

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.

Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

- О,..., еще один любитель выпить.

- Обижаете, доктор. Профессионал!

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость -

километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и

говоpит:

- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу

pазвода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70

километpов.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим

дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.

- Я забиpаю у тебя наш дом.

Муж едет со скоpостью 90.

- И детей.

Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего

моста

на доpоге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.

- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности

Вступительный экзамен в ВУЗе.

Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста,

почему крутится электромотор.

- А потому что электричество...

- Что ж это за ответ?

Отчего же тогда электрический утюг

не крутится?

- А потому что не круглый...

- Ну хорошо, а электроплитка?

Круглая? Почему она не крутится?

- А потому что шершавая, трение

в ножках...

- Ладно... А лампочка!

Электрическая! Круглая! Гладкая!

Без ножек! Почему лампочка не

крутится?

- А лампочка-то как раз и

крутится...

- ???!!!

- А вот когда вы её в патроне

меняете, что вы делаете?

Вы ведь её крутите!

- Нда-а... в самом деле...

кручу хм... Да! но ведь это Я её

кручу, а не она сама...

- Ну, знаете, само по себе вообще

ничто не крутится! Вон

электромотору тоже, небось,

электричество нужно!

приходит русский эмигрант в магазин в NY

- мне надо вискас

- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.

русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас

приходит на следующий день, грит

- мне надо чаппи

- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!

русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи

третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.

продавец разворачивает сверток...

- O Shit!!!

- туалетную бумагу пожалуйста :

приходит русский эмигрант в магазин в NY

- мне надо вискас

- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.

русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас

приходит на следующий день, грит

- мне надо чаппи

- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!

русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи

третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.

продавец разворачивает сверток...

- O Shit!!!

- туалетную бумагу пожалуйста :)

В военкомате на медкомиссии:

- Фамилия!!!

- Петров!!!

- Подошел! Спусти трусы! Повернись!

Нагнись! Раздвинь ягодицы!

Годен!

- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Лошадиная фамилия.

Лингвистическую причину не знаю, но многие чешские фамилии идут без окончаний (-ов, -ев, ... ).

Например в России чаще встретишь "Баранов", тогда как у "родственника" из чехии фамилия будет просто "Баран"(Beran).

Есть знакомый из Чехии с фамилией "Козел". Рассказал историю:

Летели они как-то компанией к морю в отпуск.

Ждать рейс скучно - единственная отрада: бар и напитки для 18+.

И надо же было совпасть, что в их компании еще пара человек была с

"животными" фамилиями.

В баре стало весело - за временем уже никто не следит: -) Вдруг слышат как дикторша, давящаяся от смеха, передает на весь аэропорт: Козел,

Суслик и Ежик срочно пройдите в зону отлета!