Из дебрей интернета) Улыбнуло
На модерации
Отложенный
Автор не я, но мне оочень понравилось)))
Как то довольно давно смотрел какое то телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет.
Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.
И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.
Начала гламурная бабёшка.
Томным голосом:
- Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
… Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые!
Потом выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на предмет.
Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу липнут и мусор от них.
- Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ момент.
- Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь.
- Музыка, что есть, что нет, для ЭТОГО ДЕЛА без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать. Простыни должны быть грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет.
- Кровать должна быть придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке.
- Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и задницу закусают.
Женщины в зале смотрели на него с восхищением.
Комментарии
свечи продают "долгоиграющие" в стеклянных посудинах, взять в красном стекле и поставить подальше на столик, тени прикольные и на теле у девицы цепочка классно поблёскивать будет.
сексодром пошире, конечно надо. На ней и пожрать, чтобы не отвлекаться надолго от процесса, а можно и совмещать. Кстати, в этом случае кровать устойчивее будет и не надо к стенке придвигать
Простыни меняют если в гостиницах, то каждые сутки. А если льняные на льняные, то один хрен.
Если на хате зависли, то простыни меняются если аналом увлеклись и немного их измазали. Если запасных нет, можно перевернуть их. А лучше подстраховаться полотенцами. Ещё влажные салфетки рядом положить, продаются везде. Кстати, выручают сильно, в случае недоступности душа. Ну там в лесу в палатке или авто...
Да Вы ещё тот затейник, старина
Вспомнился старый анекдот. Советские времена. У матери-героини берут интервью ТВ. Ведущая спрашивает, как да что... Ну мама говорит, вот выполняем призывы КПСС увеличиваем рождаемость и так далее. Много чего говорила. Потом обращаются к отцу-механизатору. А тот задумался и вопрос его застал "врасплох". Он отвечает: - "Да, что говорить, люблю я это дело!"
Мужик с 3-х дневной щетиной. Лубов на сеновале, под трели соловьёв. Попробуйте сами и взвоете.
Я на пример на сеновале пары минут не выдержал. А после шампанского с икрой я больше о туалете думал.
Дорогие дамы, вы либо качественно проводите эпиляцию, либо оставьте "как есть".
Трёхдневная щетина, покрывающая "цветок любви", способна растереть и втереть партнёру много лишних ощущений. Сильно отвлекает и трудно сосредоточиться, чтобы кончить.
но с таким подходом к делу- это не секс, и тем более не занятия любовью, а пилорама прозаичная.
Эта статья не для средних...гм, членов
Есть понятие - гиперсексуальность. По частоте - примерно каждый 20-й (в случае героя статьи). А по молодости, так повально.
Остальным можно расслабиться и идти мимо.
Но я, дурак, этого не знал и считал их старухами.
Потому после молодой ссыкухи ещё додрачивал раза четыре в день
На меня не ориентируйтесь, я в раннем детстве головой вниз со второй полки поезда упал...
Про застой крови, фигня всё. Кровообращение в члене есть за эти несколько часов, он то мягче, то упруже при изменении темпа, позы. Единственно, когда чуть мягче становится, презик и слетает...
И кто Вас заставляет "не вынимая"? Вынимайте, обмывайте и в туалет сходить не забудьте:)гы
И возобновляйте приятный процесс ровно столько раз, сколько душа пожелает за всё то время, что вы вместе.
Нормальные женщины как раз в это время рожают второго ребёнка и воспитывают двоих. Это тяжёлое время становления молодой семьи, первых мужских измен. Примерно с 32-х лет включается механизм "удержания самца". Хорошо, если это собственный муж. Но чаще- любовник. Это принято называть красиво "пробуждение женщины".
Это ответ на сакраментальный вопрос - а что же ты раньше то ваньку в сексе валяла?
Ну дык, спала красавица...
мне один мент рассказывал, ржали с ним вместе
Мне тоже:)))
Неправа, если женщина не задает темп, нужно включать Вагнера и как можно громче!:)))
аааййаааййй айяй айяй аайяй!!! и еще ой ёй ёй!!! это потом, когда ноги отказываются удерживать тело в вертикальном положении и весь ливер трясется в течении нескольких часов! :)) Вот это Вагнер!:)
Приходится оставлять до утра.