Посмеёмся 49.

- Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?

- Нет.

- Тогда пойдём коротким путём. Хотите выпить?

Посмеялись......))

Разговаривают два мужика:

- У тебя сбылась хоть одна мечта детства?

- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли, и опа - ты уже в каске.

- Доктор, я вылечусь?

- Да мне самому интересно.

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её стада, изматывать и в итоге заставить жениться.

- Не морочьте мне место, где спина заканчивает своё благородное название!

- Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?

- Шоб вы так жили, как прибедняйтесь!

))) а, Я, уже хотела тему создать " Аууууууууу, Аркадий, ты где, выходи! не нарушай традиции)))", а ты тук как тут , Я, рада .... ПОЕХАЛиииииииииииииииииии....)))

Жена вернулась из командировки и орёт с порога:

- Что, паразит, опять баб водил?

- Ну не баб, в всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

- Сынок, а почему ты дома? Ты же с девушкой жил?

- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я пошёл работать.

- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!

Мы часто говорим: "Зато будет что в старости вспомнить!". А в старости р-р-раз - и склероз.

Взрослая жизнь имеет неоспоримый плюс: тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.

Голос снизу:

- Господи, что же за жизнь такая хреновая?!

-Голос сверху:

- Продлевать будете?

Звонит мама , мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.

Юра, 31год, директор.

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?

- Видимо, собачку женского полу политкорректно заменили именем.

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ."

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали.... чтобы не вонял.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Хватит ныть о прошедшем лете. Достань тёплый плед, купи хороший чай и наслаждайся осенью.

18 лет - вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: "Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. Почему? Потому что ты его простишь, а я нет".

- Почему-то некоторые наши чиновники постоянно загорелые. Из отпусков не вылезают?

- Нет, это профессиональная необходимость. Для тех, кто не научился не краснеть, когда врёт.

- Чем отличается неопытный продавец от опытного?

- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

На Олимпиаде команда Украины не взяла ни одного "золота" в прыжках.

А ведь всей страной тренировались....

- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!

- Ну и что им нужно?

- Мужика нормального!

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он собирается либо садиться в следственый изолятор, либо ложиться в больницу.

- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!

- Морг подойдёт?

- Почему тебя вчера не было школе?

- Старший брат заболел.

- А ты при чём?

- А я катался на его велике.

- Дорогой, мне совершенно не в чем стало ходить.

- А машину я тебе зачем купил? Езди.

Мама -дочке:

- Какая ты всё-таки вредная!

- Все вопросы к производителю.

Совет: дорогие девушки, не дарите парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду, закрытую крышкой.

- Когда я выйду на пенсию, не буду делать абсолютно ничего. Месяц просто сидеть в кресле-качалке!

- А потом?

- А потом начну качаться.

Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла. А надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были весьма дорогие.

Женщина, будь решительной! Понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борща налила, сказала: "Что на завтра готовить?! Всё!

(спецом разбил на части, длинный, но прикольный).

От жажды погибая, босиком

Бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьёт их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас...

И женщине вручает (пусть напьётся)

А та, ему за это.. отдаётся..

Но вот вопрос: попробуй-ка пойми, какой национальности они?

Смогли ответить (вот какой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров в день.

Хочу, чтобы кто-нибудь принудил меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметаной.

ага, звёзды сделали из вас прогульщика)

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.

Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

- Вы уже пять лет живёте абсолютно без еды. Как вам это удаётся? Брали уроки у тибетских монахов?

- Нет, я брал ипотеку.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.

Простите меня, милые девушки…

Две бабушки на лавочке. Одна-другой:

- Ты помнишь, как меня зовут?

Та задумалась:

- Тебе срочно?

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Сергей Петрович очень обрадовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч рублей. Но растроился, когда его уволили из гардероба.

Галю жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит. что беспричинно.

- Мужчина!У меня к вам серьёзное предложение! Давайте побалуемся!

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьёт на работе, если бы однажды он не пришёл трезвым.

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое кольцо, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

- Ты где был?

- Покемонов ловил....

- А почему шея в помаде и спина исцарапана?

- Так они, гады, сопротивлялись.

- Пойдём в кафе?

- Не могу, я на диете.

- Что за диета?

- Финансовая.

"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое". Боря, 1-й Б.

- Скажите, миллион - это много или мало?

- Это зависит от того, хочешь его заработать или потратить..

Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.

Муж с женой ссорятся:

- Если тебе что-то не нравится, можешь подавать на развод!

- И подам!

- Только учти - с меня взять нечего. Совсем!

- А я потребую супружеский долг за 15и лет. С процентами!

- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?

- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи на свадьбе...

Смотрю на некоторых и понимаю - одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в ЗЕРКАЛО, в ЗЕР-КА-ЛО!...

- Почему в России непопулярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами7

- Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...

- Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?

У нас на работе мы закрываем окна жалюзи, потому что яркое солнце. И включаем свет, потому что темно.

Коллекционер Петров нередко путал понятия " филателист" и "фетишист", поэтому часто нюхл почтовые марки и складывал в альбомы женское нижнее бельё.

- Может быть, сегодня сделаем это втроём?

- Петрович, тут пять фур. Какое втроём? Зови всю бригаду!

- Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!

- Блин, Петрович, мне пофиг! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Не устал ещё? Давай я буду сверху.

- Петрович, Заколебал! Держи стремянку!

На вопрос: "Когда у вас в последний раз был секс?" нужно отвечать: "Последнего раза ещё не было!"

Сегодня внучка нас обрадовала,точнее деда-Срочно покупай побольше дом!Нам нужно побольше места,комнат побольше нам нужно ,ну ты понимаешь,у нас будет много детей,нам нужно много денег . И ты должен помочь нам иметь много детей!!! На возражение деда,что он уже выполнил свой долг внучка сказала-Ты наша последняя надежда!...Вот так вот.Теперь я поняла зачем нужен дед.....

Мой секс очень хорошо обрисовывает эпиграф к "Звёздным войнам": "Давным-давно в одной далёкой -предалёкой галактике.

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика не было".

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?! А потом будет вас же пилить: "Какой же ты безрукий!", "Какой же ты бессердечный!".

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Урод? Заверните два!

Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде: "Вы сами виноваты, придурки тупые".

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть...

- Нет, мой молчит. Только улыбается... сволочь!

Я не могу уснут спокойно, когда на кухне в холодильнике мёрзнет еда.

Я вот думаю.. Нужно будет специально для прохода через рынок майку купить белую, аспереди большими чёрными буквами надписать - "Нет, спасибо, не надо!"

Я окончил школу с золотой медалью! Медаль называется "Спасибо за то, что согласился уйти после восьмого класса!"

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.

А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера теста на беременность заставить своего парня нервничать.

- Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!

- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но блин, всё время повышаете!