Веселое было время.

Во время визита в Америку Хрущев полюбопытствовал у Никсона:

- А что это у вас в бронированных машинах с охраной возят?

- Вы же знаете, у нас в капиталистической Америке самое главное - деньги, в таких машинах мы возим деньги. Во время ответного визита в СССР Никсон тоже поинтересовался:

- А что это у вас в бронированных машинах, с решётками и с охраной, возят?

- У нас в СССР - социализм, самое главное - люди. В таких машинах мы людей возим.

* * *

- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец. - А у нас в шахте, - говорит русский, - задницу откопали. К ней уши пришили, теперь страной править будет!

* * *

- Чем отличается заяц от Хрущева? - Заяц трепаться не любит.

* * *

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:

- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит:

- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. “Засранец” пишется вместе, а “в жопу” - отдельно.

* * *

- Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком? - Нет, а что? - Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

* * *

- Как бороться с лысиной? - На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это также относится к присланному вопросу “может ли свинья быть лысой?”

* * *

- Что будет, если треснуть молотком по лысине?

- Будет все!

* * *

- Верит ли Хрущев в бога? - Конечно! Ведь он устроил великий пост!

* * *

- Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось? - Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

* * *

- Правда ли, что в Черном море опасно нырять? - Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

* * *

На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

* * *

- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем “Восход-1?? - Они вылетели почти одновременно.

* * *

- За что сняли Хрущева? - За семь “к”: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.

* * *

- Какие три вещи Хрущев не успел? - Построить мост вдоль Москва - реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два “туда” и “обратно”.

* * *

- Что такое Чомбе? - Хрущев в шоколаде.

* * *

Хрущев посетил свиноферму. Редакция “Правды” обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице.

Отвергаются варианты “Товарищ Хрущев среди свиней” и “Свиньи вокруг товарища Хрущева”. Окончательный вариант подписи: “Третий слева - товарищ Хрущев”.

* * *

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:

- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

- А это что за синяя уродина?

- Это “Обнаженная” Фалька.

- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть?

А это что за жопа с ушами?

- Это… Это… Это зеркало, Никита Сергеевич!

* * *

- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма? - Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

* * *

- Почему опасно иметь дело с кукурузой? - Ее не посадишь - тебя посадят! Ее не уберешь - тебя уберут!

* * *

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками. - Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич. - Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

* * *

Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр. - Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он. - Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!

* * *

Едет Никита Хрущёв с делегацией в колхоз, видит: сидит мужик, камень кусает. Хрущёв к нему подходит:

- Ты почему камень кусаешь?

- Так, Никита Сергеевич, продуктов же в магазине нет, учусь камни есть.

- Дурак ты,мужик, пока лето - травы пожуй, камень на зиму оставишь.

* * *

В городе дикие очереди за всеми продуктами питания, дают их нормированно. В это время в город с визитом прибывает Н.С.Хрущев. В магазине "выбросили" муку.

- Что дают? - спрашивает мужик.

- Муку... - А по сколько килограммов?

- Бери пуд, пока Хрущев тут, а как уедет, больше не дадут!

* * *

Праздник по случаю запуска первого спутника.

К Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает:

- Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство. Правда ли это?

- Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу!

* * *

Хрущева пригласили на открытие публичного дома.

Он перерезал ленточку и шутит с девушками.

Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:

- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!

- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!