Крылатые одесские выражения

— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?

 

— Зять — это инородное тело в доме…

 

В трамвае:

-Мужчина! Не потейте на меня!

 

В одесской очереди:

-Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так… Ви же не хотите стать папой?

 

-Фима, не расчесывай мне нервы!

 

-Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит…

 

-Ну ты шлемазл! Кто когда помер — знаешь, а где выпить живым — без понятия…

 

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

 

— Бора, выйди с мора… стань на солнце и засохни...!

 

«Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом...»

 

В интернете фото одесской вывески: «Туалет — 100м, бегом — 50м.»

 

Жена — мужу:

— Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

 

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с

кофточками и спрашивает у продавца:

-А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

 

Разговаривают две соседки:

— Слышала? От Рабиновича ушла жена!

— Шутишь? И как он это пережил?

— Сейчас уже успокоился. Но сначала думала, что сойдет с ума от радости.

 

— Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

 

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:

— Моня, принеси маме кефир!

— Мама, отстаньте, я занят.

— Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

 

— Зяма, а кто это так кричит за стенкой?

— Сара.

— Рожает?

— Нет. Беременеет.

 

 

 

Вид на море и обратно.

 

— Вчера на улице была страшная мокрота…

 

-Станьте там и слушайте сюда!

 

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.

Подлетает шустрая продавщица:

— Что-нибудь ищете?

Муж, солидно:

— Корм для моли!

 

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки… Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.

Обращаясь к присяжным говорит:

— Ну посмотрите, как мог этот ангелочек

(указывает на своего потупившегося сынулю),

это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???

(показывает на 30-летнюю деваху).

ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?

Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:

— ЧЕМ?

Сын ей шёпотом:

— Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…

 

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!.

 

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки:

-Привет.

Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:

-Ну, привет.

-Как дела?

-Да, вроде, нормально.

-Слушай, я тебе перезвоню, а то один идиот тут со мной разговаривает.

 

— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.

— И что, ему не понравилось?

— Хуже! Этот гад заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

 

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?

 

- Ваш муж утонул в чане с пивом.

- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?

- Не, он даже пару раз в туалет сходить вылезал.

 

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!

- Не могу: я - сова.

- Поверни голову на 180°!

- Я не умею.

- Ничего, я тебе сейчас помогу.

 

— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?

 

— Зять — это инородное тело в доме…

 

В трамвае:

-Мужчина! Не потейте на меня!

 

В одесской очереди:

-Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так… Ви же не хотите стать папой?

 

-Фима, не расчесывай мне нервы!

 

-Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит…

 

-Ну ты шлемазл! Кто когда помер — знаешь, а где выпить живым — без понятия…

 

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

 

— Бора, выйди с мора… стань на солнце и засохни...!

 

«Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом...»

 

В интернете фото одесской вывески: «Туалет — 100м, бегом — 50м.»

 

Жена — мужу:

— Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

 

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с

кофточками и спрашивает у продавца:

-А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

 

Разговаривают две соседки:

— Слышала? От Рабиновича ушла жена!

— Шутишь? И как он это пережил?

— Сейчас уже успокоился. Но сначала думала, что сойдет с ума от радости.

 

— Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

 

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:

— Моня, принеси маме кефир!

— Мама, отстаньте, я занят.

— Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

 

— Зяма, а кто это так кричит за стенкой?

— Сара.

— Рожает?

— Нет. Беременеет.

 

 

 

Вид на море и обратно.

 

— Вчера на улице была страшная мокрота…

 

-Станьте там и слушайте сюда!

 

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.

Подлетает шустрая продавщица:

— Что-нибудь ищете?

Муж, солидно:

— Корм для моли!

 

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки… Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.

Обращаясь к присяжным говорит:

— Ну посмотрите, как мог этот ангелочек

(указывает на своего потупившегося сынулю),

это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???

(показывает на 30-летнюю деваху).

ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?

Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:

— ЧЕМ?

Сын ей шёпотом:

— Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…

 

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!.

 

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки:

-Привет.

Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:

-Ну, привет.

-Как дела?

-Да, вроде, нормально.

-Слушай, я тебе перезвоню, а то один идиот тут со мной разговаривает.

 

— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.

— И что, ему не понравилось?

— Хуже! Этот гад заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

 

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?

 

- Ваш муж утонул в чане с пивом.

- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?

- Не, он даже пару раз в туалет сходить вылезал.

 

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!

- Не могу: я - сова.

- Поверни голову на 180°!

- Я не умею.

- Ничего, я тебе сейчас помогу.

 

— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?

 

— Зять — это инородное тело в доме…

 

В трамвае:

-Мужчина! Не потейте на меня!

 

В одесской очереди:

-Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так… Ви же не хотите стать папой?

 

-Фима, не расчесывай мне нервы!

 

-Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит…

 

-Ну ты шлемазл! Кто когда помер — знаешь, а где выпить живым — без понятия…

 

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

 

— Бора, выйди с мора… стань на солнце и засохни...!

 

«Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом...»

 

В интернете фото одесской вывески: «Туалет — 100м, бегом — 50м.»

 

Жена — мужу:

— Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

 

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с

кофточками и спрашивает у продавца:

-А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

 

Разговаривают две соседки:

— Слышала? От Рабиновича ушла жена!

— Шутишь? И как он это пережил?

— Сейчас уже успокоился. Но сначала думала, что сойдет с ума от радости.

 

— Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

 

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:

— Моня, принеси маме кефир!

— Мама, отстаньте, я занят.

— Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

 

— Зяма, а кто это так кричит за стенкой?

— Сара.

— Рожает?

— Нет. Беременеет.

 

 

 

Вид на море и обратно.

 

— Вчера на улице была страшная мокрота…

 

-Станьте там и слушайте сюда!

 

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.

Подлетает шустрая продавщица:

— Что-нибудь ищете?

Муж, солидно:

— Корм для моли!

 

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки… Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.

Обращаясь к присяжным говорит:

— Ну посмотрите, как мог этот ангелочек

(указывает на своего потупившегося сынулю),

это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???

(показывает на 30-летнюю деваху).

ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?

Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:

— ЧЕМ?

Сын ей шёпотом:

— Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…

 

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!.

 

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки:

-Привет.

Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:

-Ну, привет.

-Как дела?

-Да, вроде, нормально.

-Слушай, я тебе перезвоню, а то один идиот тут со мной разговаривает.

 

— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.

— И что, ему не понравилось?

— Хуже! Этот гад заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

 

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?

 

- Ваш муж утонул в чане с пивом.

- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?

- Не, он даже пару раз в туалет сходить вылезал.

 

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!

- Не могу: я - сова.

- Поверни голову на 180°!

- Я не умею.

- Ничего, я тебе сейчас помогу.

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Еще чего! Я и отсюда могу погавкать!

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, уже сломал? »

 

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Живой уголок.

 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

 

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

 

• Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

• Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

• Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

 

• — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

 

• — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

• Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

• — Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал…

— Ты слишком громко думаешь!

 

• — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

• — Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

• — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 

• — Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?

— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

• Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

• — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.

— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 

• Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

• Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

• У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

• — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

• — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

 

• Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».