Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
- А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо - "скорая помощь".
- А шо у них случится?
- Ясно, доктор, это до или после еды?
- Таки я два года ждала этого дня!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
- Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
- Конечно! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- 40 гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
-Тебе таки накапать?
Врач: "Дедуля, это аплодисменты!"
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
еще и гавкал?
- Опа! И до нас добрались.
- А что, кондиционера нет?
Комментарий удален модератором
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так просто это замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете - наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то моё!
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то сейчас Я упаду и буду вся твоя!
Комментарий удален модератором
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь!
— Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
— Я её мать!!!
— Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может.
- О, мадам! Холодная рыба, да под старым хреном - это ж деликатес!
- А вот если к вам Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она не приедет.
- Да идите - так вы и на первый успеете.
- Ну так на банке и написано: "Мёд липовый".
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
Комментарий удален модератором
— С какого?
— Простите, хера или числа?))))))))))))))
Комментарий удален модератором
По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень.
Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
— В прачечную!
— За мной будете...
— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
- Серёга, что-то тебя дано не видел!
А он мне:
- Голуби так разукрасили лобовое стекло, что теперь боюсь на улицу выйти - как бы деньгами не завалило.
- Я теперь спать не могу от этого кризиса.
- А я сплю, как ребёнок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
- Да, это правда.
- А с ней что-нибудь случилось?
- Пока нет, успела закрыться в ванной.
- Да, теперь и браки некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Неи знаю, я пока только третий раз замужем. ...
- И скольким девушкам ты это уже сказал?
- Всем.
- Всем?!
- Да, я всем говорю, что люблю тебя.
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?
- Ну, расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я ещё слишком маленькая для такого анекдота...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...
- Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
- Они, наверное, у нас спрашивают: "А ваш Васька выйдет?"
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...
- О как.... неожиданно... Тебе, кстати, сколько лет?
- 15!
- Ага... Сейчас.. 2015 год... Значит... это было в 2000 году...
- А где она? Её не видно.
- Поэтому и не видно.
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!"
— Покемонов ловил...
— А почему шея в помаде и спина исцарапана?
— Так они, гады, сопротивлялись.