Посмеёмся 48.

- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

- А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо - "скорая помощь".

- А шо у них случится?

- Ясно, доктор, это до или после еды?

- Таки я два года ждала этого дня!

- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

- Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

- Конечно! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!

- Мадам, сколько стоит ваша курица?

- 40 гривен.

- А так, шоб я не думал за вас плохо?

-Тебе таки накапать?

Врач: "Дедуля, это аплодисменты!"

- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!

- А из свинины есть?

- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

- Опа! И до нас добрались.

- А что, кондиционера нет?

Комментарий удален модератором

- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.

- Так просто это замечательно!

- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете - наливку.

- У нас самообслуживание, сэр.

- Тогда самогонку.

Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

— Что упало, то моё!

Старушка отвечает:

— Ты, главное, едь тихонько, а то сейчас Я упаду и буду вся твоя!

Комментарий удален модератором

— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.

— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь!

— Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.

— Я её мать!!!

— Не бойтесь, он кастрированный!

— Да я, собственно, думал, что он покусать может.

- О, мадам! Холодная рыба, да под старым хреном - это ж деликатес!

- А вот если к вам Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?

- Конечно!

- Так отдайте его мне, она не приедет.

- Да идите - так вы и на первый успеете.

- Ну так на банке и написано: "Мёд липовый".

— Ой, а что поделаешь...

— Ну, и как вам?

— Сказать честно? Как гора с плеч!

Комментарий удален модератором

— С какого?

— Простите, хера или числа?))))))))))))))

Комментарий удален модератором

По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень.

Одессит кричит ему вослед:

-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?

— В прачечную!

— За мной будете...

— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

- Серёга, что-то тебя дано не видел!

А он мне:

- Голуби так разукрасили лобовое стекло, что теперь боюсь на улицу выйти - как бы деньгами не завалило.

- Я теперь спать не могу от этого кризиса.

- А я сплю, как ребёнок.

- Не может быть!

- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

- Да, это правда.

- А с ней что-нибудь случилось?

- Пока нет, успела закрыться в ванной.

- Да, теперь и браки некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?

- Неи знаю, я пока только третий раз замужем. ...

- И скольким девушкам ты это уже сказал?

- Всем.

- Всем?!

- Да, я всем говорю, что люблю тебя.

- Правда, сынок.

- Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

- Ну, расскажи, доченька!

- Что ты, мама, я ещё слишком маленькая для такого анекдота...

- По горизонтали или по вертикали?

- Точно! Пагаризантали...

- Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

- Они, наверное, у нас спрашивают: "А ваш Васька выйдет?"

- Неразговорчив.

- Ваши достоинства?

- Неболтлив.

- Люся, ты постоянно его ешь.

- Согласна, жизнь помотала!

- Куда? Куда?! Знак какой?!

Курсантка автошколы:

- Дева... Год Обезьяны...

- О как.... неожиданно... Тебе, кстати, сколько лет?

- 15!

- Ага... Сейчас.. 2015 год... Значит... это было в 2000 году...

- А где она? Её не видно.

- Поэтому и не видно.

- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!"