Петушистый юмор

         Французский юмор можно смело назвать «петушистым». По-латыни слова «петухи» и «галлы», (то есть французы) звучат одинаково — galli. Именно во Франции родилась формулировка «Смешное убивает».

          Как вы думаете, кто французский национальный герой? Не герой французского народа, как, например, Жанна д’Арк, а национальный символ? Так вот, это Сирано де Бержерак.  Не потому что носатый, забияка и поэт, хотя все эти три качества в той или иной мере должны быть у настоящего француза, а потому что изощренно смеется над собой, но другим этого делать не позволяет. Так что не рискуйте повторять при французах их же высказывания о самих себе. Скажем, такое: «Почему символом Франции является петух? Потому что это единственное живое существо, способное петь, стоя по колено в дерьме». Французы любят свою страну, но недолюбливают друг друга. «Франция прекрасна, и была бы еще прекраснее, если бы там не было французов».

            Самоирония — качество, без которого галльский юмор невозможно представить. А когда французы переходят на личности, это уже из области черного юмора. Как-то на общественном приеме в Парижский мэрии к градоначальнику Бертрану Деланоэ подскочил человек и ударил его ножом. Мэр, слава Богу, выжил, «ласковые» сограждане откликнулись на это событие анекдотами: «Деланоэ говорит секретарше: Николь, тут пришло приглашение на фестиваль метателей кинжалов. Ответьте отказом: у меня на них аллергия». Не счесть было шуток по поводу взрывов 11 сентября в Нью-Йорке: «Что делает эта блондинка во Всемирном торговом центре? Ждет самолет».

         Как ни кощунственно это выглядит, объектом мрачных шуток нередко становятся слабые и убогие. Вот, например, загадка: «Что это такое: белое и падает зимой, когда холодно?» Ответ: «Старички». Правда, сами французы говорят, что их шутки по поводу инвалидов направлены лишь на то, чтобы напомнить об их существовании.

      Больше всего французы шутят по поводу ближайших соседей. Особенно «повезло» бельгийцам: по своему объему бельгийский цикл превзошел наш эпос про чукчей и армянское радио вместе взятые. «Поездка бельгийской семьи за границу была вызвана тем, что жене подарили лыжи, а в Бельгии кататься негде — море там плоское». Или: «У бельгийца украли машину, но, к счастью, он успел запомнить номер».           Существует и швейцарский цикл. Вот типичная шутка: «Кто такой бедный швейцарец? Тот, кто сам моет свой «Мерседес».

         Также нужно заметить, что французы зачастую не гнушаются смеяться над тем, что у русских, например, считается табуированным (шутки «ниже пояса»).  Причем, неважно затрагиваются/высмеиваются эти темы в разгар семейных застолий, во время телевизионных/эстрадных шоу (для иностранцев здесь будет сигнализировать эффект наложенного смеха), офисных обсуждений и т.д. Не считается чем-то запретным у французов и сексуальная лексика, для чего широко применяется нейтральный (а не вульгарный или научно-медицинский) лексикон.

         Наиболее ярко французский юмор проявляется именно в многочисленных шутках/анекдотах, столь широко популярных в этой стране.  Вот некоторые из них:

1. Госпожа на смертном одре. Ее полковник-муж задает ей вопрос, который мучает его 30 лет уже, — Ты обманывала меня?  Мягким голосом она отвечает: Да. Да, моя любовь. Но всего два раза. Два раза! Не больше! Мой Бог, я-то думал, что ты тратила свое время в постели с другим. Прости мне эти ужасные мысли. С кем ? С кем? Ну, один раз с генералом твоим…Ой! Вот подлец. Ну и раз с полком твоим…

2. Мужчина заходит в магазин канцелярских принадлежностей : Я хотел бы приобрести красивую ручку для своей жены: сегодня ее день рождения!  О, это хорошо, — сказала продавщица, вы хотите сделать ей маленький сюрприз? Ой, что да, то да. Но это будет даже очень большой сюрприз, - она-то ожидает BMW…

3. Женщина,  входит в магазин игрушек, чтобы купить куклу Барби для своей дочери. Она просит продавца показать ей различные модели доступны. Продавец показывает: вот Барби-подросток до 18 Евро, Барби для взрослых (взрослая женщина) в 32 Евро и Барби разведенная в 350 Евро.

Женщина спрашивает : Почему Барби разведенная стоит так дорого ? Продавец отвечает: Потому, что она идет в комплекте с автомобилем Кена, домом Кена, лодкой Кена…

4. Конец декабря, и судья по уголовным делам находится в хорошем расположении духа. Он спрашивает заключенного : Какие факты против Вас? В чем Вас обвиняют? Меня обвиняют в том, что я сделал свои Рождественские покупки слишком рано! Но это не преступление.. И как это может быть слишком рано! Ну до того, как магазин открылся…

5. Во время круиза, началась буря. На палубе корабля матрос приближается к даме и говорит ей: Вы не должны оставаться здесь, мадам, Вас может смыть волна … Человек, который находится рядом,  оборачивается и говорит матросу:  Занимайтесь лучше своими делами, это моя мачеха, а не ваша!

6. Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит: Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит: Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

7. Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: Мне кажется, права ваша жена, месье. Почему? — спрашивает муж.  Прохожий тонко улыбается: Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне. Супруги недоуменно переглядываются: Месье провинциал?

8. Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…

9. Француз сидит в баре и пьяно бормочет: Нет у меня теперь друзей, все умерли… Все, нет друзей… Но больше всех я жалею о Морисе… Да! О Морисе… И черт же дернул меня жениться на его вдове!

10. Для улучшения пищеварения я пью пиво. Если же у меня низкое давление, я пью красное вино. От гриппа я пью коньяк. От ангины — ликер. А когда ты пьешь воду? Такая болезнь мне неизвестна.

11.  В один из дней Бог создал Францию. Любуясь своим детищем, он рассуждает: Да-а, тут я превзошел сам себя. Такой красоты, такого разнообразия нет ни в одной другой стране... Пожалуй, даже слишком хорошо получилось. Надо это как-то уравновесить. И тогда Бог создал французов.

12. Француженка в магазине говорит продавцу: Заверните, пожалуйста, мне этот банан. Пожалуйста, мадам. Я не мадам, я мадемуазель. Что Вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

13. Пятилетний Пьер спрашивает у мамы, как она появилась на свет. Меня нашли в кустах сирени, - не растерялась мама. Мальчика ответ не убедил, и он задал тот же вопрос отцу. Меня нашли в капусте, - сказал отец. Вконец запутавшись, мальчик обращается к старшей сестре:  Скажи, Элен, тебя нашли в кустах сирени или в капусте? Мама говорит, что меня аист принес. И тут Пьер не выдержал: В этой чертовой семейке кто-нибудь родился нормальным образом?

14. Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

15. Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке. Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями! Да, но он к ней не подходит! 

16. Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: Мадам торопится? Мадам не торопится... Мадам выпьет чашечку кофе? Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. Мадам замужем? Мадам замужем...  Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! Шестнадцать раз???!!! Месье торопится?