Анекдоты про грузин

Женский половой орган

Два грузина разгадывают кроссворд...

- Женский половой орган?!...

- По горизонтали или по вертикали?

- По горизонтали!

- Пиши: рот.

Сол-бемол

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:

- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!

Вот это зрэние

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух.

- Вы хотите сказать: упала муха?

- Вах! Вот это зрэние...

Не дай Бог

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зёрна.

- Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.

Он отвезет тебя в Тбилиси

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:

- Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:

- Ананизм знаешь?

- (испуганно) Что-о-о?

- Ананизм знаешь?

- (еще более испугано) Знаю.

- Делай.

- Зачем?

- (кричит и тычет обрезом в лоб) Я тэбе сказал дэлай!

Мужик делает.

- Еще дэлай. Мужик еще делает.

- Еще дэлай.

- Я уже не могу!

- А я тибе гаварю дэлай!

Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:

- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси.

Облом

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:

- Дети, что такое, по-вашему, облом?

Давай, Гоги.

- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!

- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!

- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Узнал!

Грузин в зоопарке обходит не спеша клетки. Заходит в обезьянник, видит самца гориллы и встает как вкопанный. Полчаса они гипнотизируют друг друга пристальным взглядом. После чего грузин подходит к клетке и спрашивает:

- Вахтанг, ты?

Запах горелой резины

- Алла, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?

- Лучше с презервативом... Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз.

- А это зачем?!

- Нэ люблю запах гарэлой рэзыны..

Симпатяга

Турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру... И вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах... изнасиловали. Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу... Находит стоящего на посту мента и жалуется:

- Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали!

- Ха! Так ты по нашей улице ходи... симпатяга!

Перебросить успел

- Слушай, ты Гиви помнишь?

- Канечно!

- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом...

- А как же мужское достоинство?!

- А он его перебросить успел!

Грузинское вино

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?

- Нэт.

- А "Цинандали"?

- Нэт.

- А вон в той бутильке?

- Это ми нассали..

- Ну налэй "Минассали"...