Анекдоты про эстонцев - 2

Новости из олимпийского Рио :)

- эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.

- эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

- в классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.

- сегодня завершился марафон от Парижа до Лондона, первым прибыл нигерийский бегун, вторым прибыл американский бегун, третим прибыл эстонский велосипедист.

- продолжается футбольный матч Аргентина-Эстония, счет матча 12:0 в пользу Аргентины, но эстонские футболисты не отчаиваются, ведь идет всего вторая минута матча.

Песня про ёлочку

Песня про ёлочку. Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)

Мал-ленькой ёл-лочке

Хол-лодно зимой.

Из л-лесу ёл-лочку

взял-ли мы домой.

И пока из л-лесу

Прита-ащили ель

Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло

Встретили апрель!

Максимальная скорость над Эстонией

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая). Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "...в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

Опровержение

Опровержение Минобороны РФ: наши дирижабли над Эстонией не пролетали, а других летательных аппаратов местной ПВО не засечь.

Тревога!

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.

Война. День второй. Русские отбили Эстонию.

Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.

Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.

Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Перерабатываем и продаем

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор:

- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?

- Конечно. Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:

- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.

Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- А вы едите бутерброды с джемом?

- Конечно, едим.

- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию. И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:

- А что вы с презервативами после употребления делаете?

- Выбрасываем, естественно.

- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.

Эстонские оргии

Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Супруга ему говорит:

- Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня...

- Дорогая... К чему тебе эти оргии...

Эстонский флаг

Эстoнская шкoла.

- Дети, чтo oзначает гoлубая пoлoса на нашем флаге? Да, oтвечай, Янис.

- Этo наше небo, кoтopoе пачкают пpoклятые сoветские oккупанты!

- Дети, а чтo такoе чеpная пoлoса на нашем флаге? Да, Петеpс.

- Этo наша земля, кoтopую тoпчут пpoклятые сoветские oккупанты.

- Дети, а чтo такoе белая пoлoса на нашем флаге? Да, Вoвoчка.

- А этo - сибиpский снег, кoтopый будут убиpать Янис с Петеpсoм...

Оччень хорошшший песня

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три. Малыш открывает глаза и говорит:

- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

Ооочень тяжолый случай

Российско-эстонская граница. Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, йобнулсо? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.

- Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вощем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. Достаал, блин!

- Начальнег заннят. Ооочень тяжолый случай. Фиат уно, едут трое.

25-й кадр

Встречаются два эстонских кинорежиссёра.

- Слушшай, а кте тфойй прияттель, тафнно йа еффо не видееел...

- Ааа, он сейчас санят проблемооой дфатцатть пяттофо каддрааа.

- Паттуматть ттолько, ккакой протфинуттыый!

- Ну та, дфаттцатть четыре снял уше, сейчас дфаттцатть пяттый снимаеет...