Тоньше чем английский юмор. Здравствуй Одесса-мама

       Я обещала сравнить и показать, что есть юмор тоньше английского. Правильно это Одесса. Одесса славится не только своими великолепными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Не меньше, а где-то даже и больше славы снискал знаменитый одесский юмор., о котором ходят легенды. Чтобы разговаривать как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться в этой неподражаемой манере шутить просто невозможно.

1. Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. И какой реальный? Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

2.  Абрам, как жизнь? Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

3. Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей! У меня столько нет – только 80.  Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

4. Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

5. Вы выходите на следующей остановке? Нет. Тогда давайте меняться. А что у вас есть?

6. Доброе утро. Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

7. Одесса. Привоз. Да что ж у вас огурцы такие страшные?!  Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда..

8.  Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

9. Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!  О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

10.  Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

11. Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

12. Ваша корова случайно не курит? Да вроде нет. Тогда у вас сарай горит...

13. Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

14. Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

15. Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

16. Сара, у тебя есть мечта? Да. Похудеть. А чего не худеешь? И таки жить без мечты?

17. Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа! Это не страшно, был бы здоров!

18. Роза Моисеевна, сколько вам лет? Та каждый год по-разному!

19.  Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

20. Дорогая, давай договоримся, - я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.

21. Изя, как мы с тобой домой поедем? Софочка, а как ты хочешь? А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»? Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

22. Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? Из-за убеждений… Каких убеждений? Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

23. Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

24. Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий. Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу! А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

25. Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!» Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

26. Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

27. Изя, ты спишь? Не-а… А шо глаза закрыл? Зрение экономлю…

28. Сёма, шо самое главное в женской красоте? Рот! А форма, цвет, величина?.. Нет. Главное, шобы он был закрыт.

29. Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, если она догонит, то сядет за руль.

30. Одесса. Реклама на улице: МЫ РЕМОНТИРУЕМ, ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!

31. Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица: Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж -  сволочь? У меня тоже -  сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть -  Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

32. По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина. Видит -  стоит бабуля, плачет. Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел? Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... И много денег было? Много, сынок, пятьдесят рублей. Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! Сынок, а может, и кошелек отдашь?

33. Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит:Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны...

34. Изабелла  Абрамовна, я Вас поздравляю с днём рождения и желаю всего- всего самого- самого! Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь!!! Кроме тебя…