я слышал, ты женился. Удачно? – Да нет, окна во двор
На модерации
Отложенный
Анекдоты за Одессу
Две одесситки: – Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: – А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ: – Нет, мадам – вас хочется обнять и тихо плакать…
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон . Он: – Какой у вас размер? – Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: – Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: – Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: – Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить
Пpиходит Хаим в публичный дом: – Кто у вас самая лучшая? – Соня, но и самая дорогая.
– Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим: – Соня, что это? Соня, недоуменно: – Как что? – темперамент. Хаим: – Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..
Беседуют два одессита. – Абрам, что ты думаешь о сексе? – Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией.
– Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! – Что, на самом деле? – Нет, рядом..
– Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? – Да так, ерунда – старый сервант и телевизор
– Изя, я слышал, ты женился. Удачно? – Да нет, окна во двор
Обмен телеграммами – Волнуйтесь тчк подробности письмом – Шо случилось вопр шо вопр – Кажется умер Сёма – Так кажется или да – Пока да
Еврейская мама сыну – Изя, иди домой! – Мама, я замерз? – Нет, ты хочешь кушать!
Комментарии
– А мы покупаем или продаем?
***
Одессит продает дачу:
– Давайте поступим так: вы называете вашу цену, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
***
– Циля, а где Сёма?
– Дома, со своим четвероногим другом.
– Как? У вас разве есть собака?
– У нас нет собаки, у нас есть диван.
***
Одесса. Берег моря. Одессит с удочкой. Поймал золотую рыбку. Молвила ему рыбка:
— Отпусти меня, старче, а я за это выполню твои три желания!
— Три желания? Давай! Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов — это раз!..
***
– И ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?
– Я же была в косметическом салоне!
– И что? Было закрыто?
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!
--------------------------------------------------------------------------
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его листовки распространять в соседние села. Неделя-вторая проходит... Партизаны уже мысленно похоронили Моню, и тут он появился весь обросший,усталый. Подходит к партизанам ..., достает деньги ,бросает на стол:....- Шоб я еще раз с таким товаром связался...