я слышал, ты женился. Удачно? – Да нет, окна во двор

На модерации Отложенный

 

Анекдоты за Одессу

 

 

Две одесситки: – Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! 

 

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: – А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ: – Нет, мадам – вас хочется обнять и тихо плакать… 

 

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон . Он: – Какой у вас размер? – Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: – Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках! 

 

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: – Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: – Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить 

 

Пpиходит Хаим в публичный дом: – Кто у вас самая лучшая? – Соня, но и самая дорогая.

– Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим: – Соня, что это? Соня, недоуменно: – Как что? – темперамент. Хаим: – Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой.. 

 

Беседуют два одессита. – Абрам, что ты думаешь о сексе? – Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией. 

 

– Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! – Что, на самом деле? – Нет, рядом.. 

 

– Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? – Да так, ерунда – старый сервант и телевизор 

 

– Изя, я слышал, ты женился. Удачно? – Да нет, окна во двор  

 

Обмен телеграммами  – Волнуйтесь тчк подробности письмом – Шо случилось вопр шо вопр – Кажется умер Сёма – Так кажется или да – Пока да 

 

Еврейская мама сыну – Изя, иди домой! – Мама, я замерз? – Нет, ты хочешь кушать!