Размышления об открытом браке

Второй день гриппую, сижу дома. Вчера в минуты просветления читала Cryoburn (новый роман Буджолд из Форкосигановского цикла - стыдно, но не смогла удержаться перед нелегальным до-публикационным переводом; утешаю себя тем, что как только выйдет на английском - куплю интернет-копию для мужнина Киндла, чтобы честно было!).

Сегодня хочу записать то, над чем думала недавно в процессе вечернего почитывания форума (на чукчачитатель час перед сном, на чукчаписатель уже сил не оставалось).

На форуме обсуждают открытый брак.

(Иногда форум очень полезен в плане - посмотреть со стороны на реакцию других людей, понять, что их реакция продиктована такими же, как у тебя, эмоциями и побуждениями - и пережить эти ощущения в голове, как этап, а потом перейти к разбору ситуации с точки зрения разума. Разум ведь не означает отсутствие эмоций или отказ принимать их в расчет - эмоции просто сильнее и в момент переживания разум не в состоянии функционировать)

Я поняла, понаблюдав за некоторыми вполне вменяемыми докладчиками "изнутри" ситуации, а также за их оппонентами, что стебаться над вопросом мне не хочется; нет также желания жалеть в стиле "не от хорошей жизни они...". Хотя они сами и многие наблюдатели прямо или косвенно подтвердили, что открытый брак часто по факту открыт только для одной из сторон, то есть является необоюдной индульгенцией на адюльтер. Кто-то любит больше, кто-то меньше; кто-то материально или эмоционально зависим - и имеющий "право главного" партнер не в традиционной манере ставит второго перед фактами разных прав и обязанностей, а выторговывает себе лучшие условия "по-честному". Второй стороне даже предлагается то же самое в плане сексуальной свободы, только оказывается, что оно ей не так уж и нужно (или неявно наказывается использование этой свободы, так, что уж лучше не пробовать) - но раз получено, надо за него платить.

В целом же браки, у которых это "получается", отличаются отсутствием детей и наличием свободного времени и материальных ресурсов.

И тут я прихожу к рассудочному выводу, что, наверно, появление таких союзов логично и вполне возможно, что людям в них более комфортно, чем во внешне "традиционном" браке, где супруги не могут удержаться от измен, но вынуждены сохранять декорум и терять доверительные отношения.

Одна загвоздка не дает мне покоя. Честные докладчики, живущие в ОБ, не скрывают: при всей уверенности, что "муж все равно самый главный и самый любимый", то, что возникает помимо мужа - это не "простосекс". Для взрослого человека в конце концов простосекс не является приманкой и не идет ни в какое сравнение с флиртом, ухаживанием, узнаванием другого - короче говоря, влюбленностью во всех фазах. И любовники в их открытых браках, и декларация открытости, собственно, именно для возможности получения удовольствия от влюбленностей.

Тут возникает центробежная тенденция. Противостоять которой, по идее, должна обратно направленная центростремительная сила - любовь, нежность, доверие к существующему супругу, к "главному". Но...

Вспомнились "Мосты через вечность" Ричарда Баха (ага, когда-то я и такое читала :)) - там как раз хорошо описана ситуация: двое свободных самодостаточных людей встречаются, но с правом личной свободы. Но вот наступает момент, когда нужна помощь, прямо сейчас - а Ричард собрался на свидание:

—Ты не смог бы приехать, вуки?— В ее голосе, долетавшем до меня из телефонной трубки, звучала слабость.— Боюсь, что мне понадобится твоя помощь.

...

—Я не могу. Вечером у меня свидание. Завтра — пожалуйста, если ты не против...

—У тебя свидание? Ты выбираешься на свидание, когда я нездорова и нуждаюсь в тебе? Ричард, я не могу поверить...

Должен ли я был добавить еще что-нибудь? Наша дружба не была собственнической. Она была открытой, основанной на нашей взаимной свободе, когда каждым из нас мог уйти от другого куда бы то ни было как только пожелает, по какой-либо причине или при ее отсутствии. Теперь же я был напуган. Длительное время я не встречался в Лос-Анджелесе ни с какой другой женщиной. Мне казалось, что мы катимся к само собой разумеющейся женитьбе, что мы забываем о том, что наше время-порознь необходимо нам так же, как время-вместе....

—Нет,— сказал я.— Она не такой важный человек. Для меня важен принцип, который она воплощает,— что мы свободны проводить время с тем, кого выбираем...

Она залилась слезами.— Будь проклята твоя свобода, Ричард Бах! Я работаю не покладая рук, чтобы твою проклятую империю не смели с лица Земли, я ночей не сплю, все беспокоюсь, что есть еще какой-то выход, который я не продумала, о котором никто не знает... чтобы спасти тебя... потому что ты так много значишь... Я так устала от этого, что едва могу подняться на ноги, и ты не побудешь со мной, когда я в тебе нуждаюсь, потому что у тебя свидание с какой-то Деборой, с которой ты едва познакомился, которая воплощает какой-то идиотский принцип?

Сквозь стальную стону толщиной в метр я промолвил.

—Да, это так.

В телефонной трубке надолго воцарилась тишина. Ее голос стал другим. Ревность и боль исчезли, она сказала тихо и спокойно:

—Прощай Ричард. Приятного свидания.

И пока я говорил: — Спасибо, что ты понимаешь, как важно...— она повесила трубку.

Они еще только встречались, Ричард был сильно влюблен, Лесли сильно уязвлена; она решила порвать, он решил поступиться правом личной свободы для эксклюзивных отношений.

Но - если бы они были женаты уже несколько лет? Новая девушка, привычная жена заболела - готовая история из жизни, рассказанная на том же форуме; муж под влиянием восторгов новой влюбленности хочет встречаться с подругой несколько раз в неделю, а жене действительно нужна помощь.

И - отвлекшись от всех моделей - это действительно what is family for - возможность получить все ресурсы единомоментно в случае необходимости, будучи готовым точно так же отдать свои. Потому семью с детьми я заранее исключила - работа и дети требуют всех ресурсов без остатка; придется тут же исключить "работу-деложизни" и серьезные увлечения после работы, да много чего еще...

В общем, все еще остаются у меня сомнения, что в подобной схеме можно разграничивать "главное" и "второстепенное", быть уверенным в партнере и строить если не детей, то хотя бы финансовое будущее вместе :)