Посмеёмся 46.

- Я мечтаю работать?!

- Например, разрежем арбуз?

- Изя! Иди пить какаву!

- А шо это такое?

- Не знаю, но пусть соседи сдохнут от зависти!

"Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора".

- Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки и он становится барабанщиком.

Шёпот из оркестра:

- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают и он становится дирижёром.

- Папа! Я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил её всю всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!

- Нюма! Та шо же ты сделал? Пока она лечилась, на её деньги ты окончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля. А какая нам выгода с того, что она стала здорова?

- Сёма, собирай свои вещи и катись отсюда к ко всем чертям!

Семён Маркович хватает, что попалось попалось под руку, и выскакивает за дверь. На улице слышит как Роза Львовна с балкона продолжает:

- И шоб ты всю жизнь мучился!

- Роза,я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, чтобы я вернулся!

- Почему вы разводитесь со своим мужем?

- Он не удовлетворяет меня как мужчина...

Мужичок вскакивает и кричит:

- Да врёт она это! Врёт! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, и я тут всех удовлетворю!

C Днем Рождения, Аркадий!!!

- Да нет, вообще не растёт. Только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...

На другом сидит маленький ангел, смотрит на меня заплаканными глазами и шепчет: " Слышь, чувак дело говорит".

— Выпей отравы, тварь!

— Что?!

— Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

- Настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!

Жена не растерялась:

- Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!

— Ты хоть бы извинился.

— Ну извини!

— Да пошел ты на ***со своими извинениями!

--

— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!

Мужчина в ответ:

— Женщина с .., у меня проездной!

--

-Знаешь, мне тоже недавно задавали этот же вопрос. Посмотри наверх, видишь лампочку?

-да

-она тоже маленькая, но освещает всю комнату

--

— Погоди, на Земле 7 миллиардов!

— Что?

— Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я?

— Я не это имел ввиду.

— Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шл*хами!

- Батюшки!

- Да нет, вроде не они...

- Ну, всё, теперь ты мой...

- Ещё чего! Сама мой!

- В Интернете сижу.

- Круто, а я в гостях.

- У кого?

- У тебя!

- Ой, забыл...

- Восемь. А нет, двенадцать! Ещё один случай вспомнила.

- Давай займёмся любовью, как в кино!

Муж согласился. Охи, ахи, стоны... Она вытирается:

- Да-а, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим.....

- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

- Я дротики кидаю.

- Вы дротист?

- В смысле?

- Ну, дротите?

- Ну, не без этого.

Он польщённо:

- Ну что ты, ничего особенного.

- Именно это я и слышала.

- У меня? Да полная ж....

- М-да.... А кроме проблем с фигурой?

- Скажите, а где же ваш кот?

- Какой кот?

- Который наплакал эту зарплату.

- Так иди, что тебе мешает?

- Показать?

- Дорогая, я много раз тебе объяснял: почему ты никак не можешь понять, что в моём возрасте встать может только сердце.

- Ну как твой бойфренд?

- Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!

- Мы же сегодня уже виделись.

- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

- Полиграф - это детектор лжи, а утюг - детектор правды.

- Мы оба виноваты, но не Я!!!!

Комментарий удален модератором

— С какого?

— Простите, хрена или числа?))))))))))))))

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было...

- Пароль?...

- Сшла Саша по шоссе... блин... Шла Шаса... блиииин... Сла Шаса соше... Короче!... Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие ))) ВСЕЕЕ....ОТСТАНЬ)))