Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- Я мечтаю работать?!
- Например, разрежем арбуз?
- Изя! Иди пить какаву!
- А шо это такое?
- Не знаю, но пусть соседи сдохнут от зависти!
"Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора".
Комментарий удален модератором
- Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки и он становится барабанщиком.
Шёпот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают и он становится дирижёром.
- Папа! Я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил её всю всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
- Нюма! Та шо же ты сделал? Пока она лечилась, на её деньги ты окончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля. А какая нам выгода с того, что она стала здорова?
Комментарий удален модератором
- Сёма, собирай свои вещи и катись отсюда к ко всем чертям!
Семён Маркович хватает, что попалось попалось под руку, и выскакивает за дверь. На улице слышит как Роза Львовна с балкона продолжает:
- И шоб ты всю жизнь мучился!
- Роза,я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, чтобы я вернулся!
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врёт она это! Врёт! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, и я тут всех удовлетворю!
C Днем Рождения, Аркадий!!!
- Да нет, вообще не растёт. Только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...
На другом сидит маленький ангел, смотрит на меня заплаканными глазами и шепчет: " Слышь, чувак дело говорит".
— Выпей отравы, тварь!
— Что?!
— Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.
- Настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты на ***со своими извинениями!
--
Комментарий удален модератором
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с .., у меня проездной!
--
-Знаешь, мне тоже недавно задавали этот же вопрос. Посмотри наверх, видишь лампочку?
-да
-она тоже маленькая, но освещает всю комнату
--
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я?
— Я не это имел ввиду.
— Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шл*хами!
Вот такая глупая смерть ))
- Батюшки!
- Да нет, вроде не они...
- Ну, всё, теперь ты мой...
- Ещё чего! Сама мой!
- В Интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Ой, забыл...
- Восемь. А нет, двенадцать! Ещё один случай вспомнила.
- Давай займёмся любовью, как в кино!
Муж согласился. Охи, ахи, стоны... Она вытирается:
- Да-а, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим.....
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
- Я дротики кидаю.
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого.
Он польщённо:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.
- У меня? Да полная ж....
- М-да.... А кроме проблем с фигурой?
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?
Пришел лоджией хвастатся ))
- Дорогая, я много раз тебе объяснял: почему ты никак не можешь понять, что в моём возрасте встать может только сердце.
- Ну как твой бойфренд?
- Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
Комментарий удален модератором
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
- Полиграф - это детектор лжи, а утюг - детектор правды.
- Мы оба виноваты, но не Я!!!!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
— С какого?
— Простите, хрена или числа?))))))))))))))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было...
- Пароль?...
- Сшла Саша по шоссе... блин... Шла Шаса... блиииин... Сла Шаса соше... Короче!... Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие ))) ВСЕЕЕ....ОТСТАНЬ)))
Комментарий удален модератором
А я смотрю на кота, и возникает ощущение, что врёт жена
Комментарий удален модератором
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Фёдор Конюхо-о-о-о-ооо-в.....
- Потому что у Ленки такие же!
Комментарий удален модератором
- Папа, тебе сколько пива брать?
зашёл ребёнок перед сном
поцеловал меня в макушку
отдал донашивать штаны
© koy bash
)
1. Никто.
2. Ничего.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Потому что в хоккей играют настоящие мужчины!
- На физкультуру, значит, у нас спортивных костюмов нет, а как по раону гулять, так всегда найдётся!
Маша (5 лет) пристаёт, чтобы я почитала найденную ею советскую книжку ещё из моего детства:
- Машуля, ты всё равно ничего не поймёшь.
- Пойму!
- Ты ведь не знаешь, кто такие пионеры.
- Знаю я, кто такие пионеры! Это древние школьники!
- Полечка, пошли лучше в футбол поиграем!
Поля, вздыхая:
- Ладно, тогда я Бэкхэм...
- Без окон , без дверей полна горница людей.
Даша, покосившись на компьютер:
- Интернет?
Комментарий удален модератором
- Терпи, казак, а то туманом будешь!
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг - возвращайся, сделав круг. Лишь коснувшись ты земли - быть ПОМОЯМИ вели!
Час уже бьёмся, по буквам читаем. Помоями - и всё тут.
- У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
- В 29.
- Не-е-е-т!!
Комментарий удален модератором
"Тот век рассыпался, как мел,
Который словом жить умел,
Что начиналось с буквы Л,
Заканчивалось мягким знаком..."
Дочка с круглыми глазами:
- Мама, это что, ЛЕНЬ?
- Ну, я тоже много языков знаю. Даже целых три мёртвых: древнегреческий, латынь и старославянский.
Вытаращенные глаза и пауза:
- Ух ты! А тогда скажи, как будет по древнегречески "шиномонтаж"?
Комментарий удален модератором
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью.
- Просыпайся.
- Нет.
- Вставай!
- Нет.
- Ты так всю жизнь проспишь!
- Офигенно...
казалось это просто сон
а это просто жопы новый
сезон
© Кисычев
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите ещё раз. Только сделайте милость, не говорите оба сразу!
- А это что ещё за позиция?! Такой даже в Камасутре нет!
- А это принципиальная гражданская позиция!!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой-то?
- И то верно, блин.... Дайте, пожалуйста, два суповых набора!
- Да, - холодно отвечает она, - я уже это заметила! Но я надеюсь, что когда-нибудь ты всё-таки научишься!
- Дорогая, мы женаты 10б лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
1. Вся грязь замёрзла.
2. Вся грязь подсохла.
- Не разбираюсья в этом, сынок! Да и пофиг мне это как-то...
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте ещё один, а через пять минут ещё один.
- А если и это не помогает?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
- Я у Серёги!
- Да мне пофигу где ты! Где ТЫЩА?
Комментарий удален модератором
- Ой, да я даже не помню!
- Да масло и свечи надо менять... Или ты про Таню?
- Да всё проще паренной репы! Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. Если висит на стене - значит, картина....
- Вася, пошли вечером на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.
-А в его коллекции есть фортепиано?
- Нет.
- Значит, в детстве он не учился музыке.
- Ну как там твой Вася?
- Да я с ним всё - порвала!
- И я тоже с ним порвала всё!
- Я слышал, ты женился.
- Да, три месяца назад.
- Ну, тогда ещё не поздно ещё поздравить....
- Что новенького у тебя?
- Да вот, жена мне изменила...
- Ты меня не понял. Я спросил, что НОВЕНЬКОГО?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не уходи, только местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.
- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!