ПОДАРОК С ЮЖНОГО МОРЯ

.

Гуляя от нечего делать по Сети, я сегодня наткнулся на вот такой замечательный пост одной бл… ой, простите, леди, которая бесхитростно поведала о своем отдыхе на теплых берегах южного моря. Пост датирован 2012-м годом, но это никакой роли не играет. Написано, правда, что отдыхала якобы ее сестра, но что-то в это слабо верится – с такой крайней заинтересованностью и неприкрытой эмоциональностью люди пишут только о себе. Да по сути тут и так ясно, что автор спрашивает про себя, это видно невооруженным глазом. А сестра на 98% существует только в воображении легковерных читателей, так как про себя писать такие вещи не комильфо, вот и требуется придумать некоего родственника.

Итак, предлагаю глянуть на этот замечательный скан, в котором представлена вся квинтэссенция женского восприятия отношений, ни больше ни меньше.

Только рекомендую вооружиться рвотным пакетиком.

Что мы наблюдаем? Замужняя дамочка, нечеловечески уставшая от изнуряющей супружеской жизни и каторжной работы на кухне, заключающейся в нажимании кнопок микроволновки и мультиварки, наконец-то вырвалась из объятий унылого бытия и подалась в Турцию на отдых. Муж с ней не поехал – он остался работать, он примерный семьянин, он как настоящий мужчина должен обеспечивать семью, ну и до кучи отправить отдыхать от трудов тяжких домашних свою киску, лапочку, зайку или как он там ее зовет. А иначе зачем он еще нужен?

В процессе отдыха мадам приобщается не только к тёплому морю, жаркому солнцу, памятниками истории и культуры, но и к волосатым телам местных мачо. «Говорят, у негров – да-а-а, у наших нету». Правда, мачо вовсе не негр, так просто в песенке поется, но разве это дело меняет? Мачо, правда, не блещет особым интеллектом – так, немногим умнее африканского гамадрила. Еще бы, кто же возьмет на более ответственную работу дикого дехканина, прибывшего из местной турецкой глубинки, где секс с особями женского пола не из вида Человек разумный вполне прозаическое дело! В ближневосточных курмышах на такие вещи смотрят понимающе – под строгим надзором односельчан и многочисленной родни особо не разгуляешься, калым за супругу стоит немалых денег, а до курортного сезона с приехавшими со всех концов света прости… простите, туристками еще далеко. Ведь перед тем, как удивлять постельными изысками приезжих дамочек надо потренироваться на… эм-м-м… подручном материале.

Все эти тонкости вовсе не смущают героиню поста – ведь указанный аниматор Селим нужен ей исключительно для того, чтобы потрахаться. И вряд ли она догадывается о его выкрутасах с верблюдицами или кто у них там для таких вещей приспособлен. А если и догадывается – то кому какое дело до этого, ведь он такой сильный, смуглый, мощный мужчина, не чета хлюпикам отечественного розлива и уж тем более близко не стоит рядом с чмошником-муженьком, устроившей любимой женушке заграничный променад по теплому берегу синего моря. Разумеется, наша девочка настолько невинная, что никогда даже и не слышала, что такое контрацепция – то ли город где такой есть, то ли сорт яблок…

Невинность дамы достигает такого уровня, что все вышло, по ее словам, случайно. Нуонаженехотела…  Шла себе девочка шла из музея турецкой старины в картинную галерею, вдруг споткнулась и упала прямо на член Селима, вот ведь какие случайности на свете бывают…

Короче, как и следовало ожидать, залет. И что ее интересует? Не осознание страшного греха, не то, как попросить прощение у мужа, авось простит суку, и даже не что говорить муженьку, если однажды выяснится, что продукт залета странно носатый и чернявый. Нет, ее прежде всего волнует вопрос – как отжать бабло у аниматора Селима. Представившись сестрой пострадавшей, она скрупулезно выясняет, как это сделать. В принципе, можно и подругой представиться – какая разница, ведь вопрошающей надо казаться «нетакой», светочем праведности, верности и целкомудрия, а то что люди подумают, могут еще и блядью назвать – то есть тем, кем она и является на самом деле.

Все, что дама знает о своем случайном возлюбленном – это его имя. Ну и еще название отеля и кем он там работал. А зачем утруждаться большим, ведь она с ним до этого даже не встречалась, он её отшворил сразу, не отягчая себя никакими угощениями и глупыми ухаживаниями. Ну, пролопочет в крайнем случае: «дэвущька, ти мая звизда, я тибя лублу» - с наташи хватит, не хватало еще одаривать приезжую подстилку по-настоящему дорогими словами, которых достойна только его любимая невеста в отдаленном кишлаке. Все это ей уже дал муж, оставшийся работать на родине в полной уверенности, что его любимая – да ни-ни, как вы могли подумать, она у меня хорошая и не такая, как все остальные прошмандовки. Тем не менее по устоявшейся традиции баб постсоветского пространства Селим должен «нести ответственность». Разумеется, об ответственности самой отдыхающей, лихо шлепнувшейся на спину перед турецким клоуном-аниматором, даже речи не идет – все же знают, что только один мужчина виноват во всем, а женщина существо милое, невинное, воздушное, неразумное, ногораздвижное. Фраза: «Сука не захочет – кобель не вскочит» – это не про неё, она ведь не сука, она – приличная девочка. Наверное, примерно как эта:

Отсутствие ума она с лихвой пытается компенсировать своей хитрожопостью и жадностью. При мысли о том, что за денежный перевод из-за границы ей обойдется в какую-то сумму, ее наверняка душит жаба размером со слона. Платить комиссию – ха, еще чего, операция должна быть максимально выгодной! И хотя она признается, что в финансовых вопросах она «ни бум-бум», это от ее внимания не ускользнуло. То есть организовать бесплатный перевод у нее ума не хватает, а воспользоваться плодами – это завсегда пожалуйста.

Одна незадача – муж может спалить.  Девочка выходит из щекотливого положения уточнением деталей о «записи ребёнка на мужа». Тем более, что организовать это проще пареной репы – муж-то в отличие от нашей героини ей верен, честно ждал свою любимую и когда она наконец явилась – свежая, отдохнувшая, пахнущая морем и солнцем (запах азиатского мачо она с себя наверняка смыла), непременно потащит ее в постель – а что, он законный муж, имеет право. В кровати она наверняка изобразит бурный оргазм, с нежностью вспоминая о мощном члене турка.

И ведь как классно получается – а вдруг все же удастся провернуть операцию «Два папы»? Находясь на обеспечении оленя рогатого баба надеется получать алименты еще и «оттуда» - об их существовании счастливый «отец» ребеночка, конечно, догадываться не будет – а на хрена ему это знать? Ну а если блядство все же вскроется и муженек даст неверной женушке смачного пинка под зад, то никаких потерь особо не будет – денежки от настоящего папы так и так у нее будут, так что с голоду дама не умрет.

Одного только дамочка не учла из-за своего врожденного скудоумия, что Турция – это мусульманская страна и там никакой суд не присудит ей никаких алиментов от счастливого папаши Селима и никто не встанет на ее защиту, пуская слезы и сопли «но ей же ребенка растить надо». Дикая и варварская страна, что с нее взять! Тем более, что там только малые дети не  осведомлены о поведении таких вот сучек.

Что самое интересное – шлюха пишет «это здорово, что 2 родных человека помогать будут». В этой фразе заключается пожалуй, наиболее отвратительное во всей этой истории, хотя куда уж там омерзительнее. Залетный турок ее трахнул всего один раз – и он для нее уже родной, встал наравне с мужем. Прошмандовка, сама того не желая, выдала принцип женского восприятия межполовых отношений: одноразовый трахаль и законный муж, с которым прожиты годы для нее одинаковы!

Кто-то еще сомневается, что самка человека настолько неразборчива, что не способна дифференцировать сношающих ее самцов?