Одесса на проводе.

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:

"Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"

Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.

Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

Надо срочно что-то прекращать: либо есть, либо взвешиваться.

Экзамен на юридическом факультете. Профессор:

— В соответствии с законодательством нотариально удостоверенная копия документа имеет ту же силу, что и подлинник. Можете ли вы привести ситуацию, когда эта норма не действует?

Студент: — Ну, например, если я попробую приобрести какой-нибудь товар в магазине, предъявив нотариально удостоверенную копию стодолларовой купюры.

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?

Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:

— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!.  Все, тишина была обеспечена!

-Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов – я тогда быстро и похудею.

-Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

Подходит кошка к миске: — Фу... гречка...

Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка

На третий день: — Вау! Гречка! !

— Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?

— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:

— Открой скорей, не могу уже — понос!

А жена из-за двери:

— А ты мне сапоги новые купишь?

— Куплю-куплю! Вылезай скорей!

— А шапку новую? — Да-да-а-а! ! Скорей давай!

— А шубу норковую купишь?

— Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить!

Надпись на двери кабинета психиатра: Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!..

Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Иностранец рассказывает по возвращении домой:

- Я как-то всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнение согласился, они набили мне морду.

Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила

-Нет настроения? Съешь шоколадку!

-Не помогает!

-Запей коньяком!

Любовник – это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

Ой, совет от Рабиновича: - И, таки да, если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

- Вы знаете Рабиновича ночью обокрали!И он им все отдал!  Его утюгом пытали!

- Ой, ему наверное еще и за свет намотало.

Возвpащаются тpи медведя в избушку. Пpоходят в спальню. Стаpший: — Кто спал на моей кpовати?! Сpедний: — Кто спал на моей кpовати?!! Младший: — Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся...

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?

— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "

— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

— Ты сейчас дома?

— Да.

— Приходи ко мне.

— Тогда приготовь мне чайку.

— Где я тебе ее возьму? Давай лучше курицу сварю.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

Почему на айфоне нет вирусов? Есть, но они платные.

Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда писает — падает Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает:

— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.

Физик думает

: — Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Симпатия – это когда нравится внешность. Влюбленность – это когда нравится и внешность и характер. Любовь – это непонятно что я в нем нашла.

Шмель — биологический парадокс. После исследования его аэродинамических качеств в отношении к массе тела британские ученые пришли к выводу, что он летать не может и не должен. А он летает...

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители. Бегут два муравья и поют: Нас не догонят. На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."

В партере:

— послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!

— я хочу, чтобы он вышел поклониться-у меня осталось еще несколько штук...

— А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.

Только вот животных завести пока не могут.

— Ну почему, почему?

— Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

— Как меня зовут?

Другая долго думает и спрашивает:

— Тебе срочно?

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...

Дааа... Судьба злодейка! Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник! Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт

: — ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

-Роза сволочь! Ты мне изменила!!

-Я думала,шо ты меня бросил...

-Да я ж,на семь минут в туалет отошел!

- Что ни говорите Марк Борисович, а без закидонов женщин нет!

- Есть, Сёма, есть, но их надувать надо..

Жена на банкете мужу: - Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!

- Но я не пил

 - Зато я выпила!

— Сара! Ты будешь мне верна?

— А ты один меня потянешь?

- Алле! Это номер 444-22-41?

- Нет - это 444-22-42.

- Так это ж рядом, Сонечку позовите...

- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.

- Ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?

- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...

- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

- Абрам, ты всё же, поборол свою стеснительность, заговорил с ней?

- Таки да! Я спросил как её зовут.

- Ну и как?

- Эдита Нахер!

- Немка шо ли?..

- Я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!

- Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь

. Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

В кабинет к Сталину заходит помощник:

— Иосиф Виссарионович, пророк пришел, говорит, что будущее знает!

— Расстрелять! Знал бы — не пришел!

— Вставай. Будильник звонит.

— Передай, что я перезвоню.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок...

КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:

1. Начни спор с девушкой.

2. Заплачь первым.

Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

– У вас завышена самооценка.

– Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.