Трамп. Как меня избирали в президенты. Новая американская история

Как меня выбирали в президенты.

Новая американская история

Барак Обама утверждает, что Дональд Трамп «неспособен выполнять обязанности президента страны».
«Он, похоже, не обладает элементарными знаниями по главным проблемам в Европе, на Ближнем Востоке и в Азии, означает, что он катастрофически плохо подготовлен, чтобы занять этот пост”, заявил 2 августа 2016 года  президент США.

В ответ Трамп назвал Обаму «несостоятельным лидером» за то, что он “вместе с госсекретарем Клинтон сформировал внешнеполитический курс, который
дестабилизировал мир и сделал его менее безопасным”.

Когда спорят два человека, да еще обвиняют друг друга, чью сторону занять?

Давайте разберемся.

Что сотворил, начудил в мире Барак Обама за время своего президентства – мир знает. И не понаслышке.  Особенно знают народы Ближнего Востока, испытавшие на себе горькие, даже ядовитые плоды «лидерства Обамы  вместе с госсекретарем Клинтон». Обама считает, что он лично  «обладает элементарными знаниями по главным проблемам в Европе, на Ближнем Востоке и в Азии». Хотя сегодня мы можем сказать, что Барак Обама  был  «катастрофически плохо подготовлен, чтобы занять  пост» президента США. Именно его политика привела к затягиванию иракского кризиса, гибели Ливийской Джамахирии от рук террористов Аль-Каиды и многолетней войне Запада  и арабских монархий против Сирии. И это далеко не все преступления администрации США, ЦРУ  и Пентагона, за которые Обама  и Клинтон несет личную ответственность.

Процитирую одного Великого Американца: «Было совершенно очевидно, что за последние годы они погрязли во всевозможных пороках».

К тому же можно согласиться с пресс-секретарем Кремля Песковым, который назвал отношения США и России при лидерстве Обамы «черным периодом». И действительно куда уж «чернее»!

Именно Обаме и его  сторонникам  был задан вопрос президента России Владимира Путина с трибуны Генассамблеи ООН осенью 2015 года: «Вы хоть понимаете, что вы натворили?»

Ничего ни Обама, ни Клинтон не поняли! И в этом трагедия не только для американцев, но и для всех землян!

 Теперь президент США  обвиняет кандидата в президенты США, что он не может  быть «президентом США». Не может – и все! А вот Хиллари родилась в рубашке президента, и именно она спасет и Америку, и весь мир. Обама клянется на Библии, что будет именно так!

Итак, действующий президент США назвал Трампа “не готовым к исполнению обязанностей” главы государства. По мнению Обамы, у кандидата республиканцев нет «ни необходимой квалификации, ни базовых знаний».

Браво, господин Барак! У вас есть «квалификация», чтобы смешать с дерьмом любого американца.  И даже «базовые знания» о том, как его заставить замолчать навсегда!

Теперь послушаем еще раз Дональда Трампа.

Выступая перед сторонниками в Виргинии, Дональд Трамп выразил свое мнение о том, как урегулировать конфликт в Сирии:
“Если мы хотим создать зоны безопасности в Сирии, мы обратимся к странам Персидского залива. У них ничего нет, кроме денег, вот мы и заставим их заплатить. Мы должны этим странам 19 триллионов долларов, так вот мы не будем их платить. Не забывайте, что без нас страны Персидского залива просто бы не существовали!”

И о Европе. Высказываясь по вопросу “брексита”, Дональд Трамп заявил:
“Вы увидите, что другие страны ЕС последуют (за Великобританией), потому что их заставили принимать людей и теперь это оборачивается катастрофой. Ангела, что случилось? Посмотрите на реальные факты в Германии. У меня есть друзья в этой стране, и многие годы они гордились тем, что живут в Германии. Это великая страна, говорили они. А теперь люди собираются уезжать из Германии!”

Благоразумные мысли думающего американца!

Как свидетельствуют опубликованные 2 августа 2016 года результаты общенационального опроса, проведенного Ipsos совместно с агентством Рейтер, Трампа намереваются поддержать 35 % респондентов-американцев. И это несмотря на то, что против него брошена вся государственная пропагандистская машина, которая контролируется тандемом Обама-Клинтон.

Такого в истории демократии США еще не было.

Кандидат в президенты от демократической партии и ее боссы в Белом доме превратили страну, расхваливающей на весь мир свою демократию, в дикие джунгли «дерьмократии».

Нет, поправите вы меня, и будете правы. Все было уже в истории США и не раз. И сами американцы высмеивали свою «демократию».

Я перечитываю рассказ великого Американца Марка Твена «Как меня выбирали в губернаторы» изШЕДЕВРОВ МИРОВОЙ ПОЭЗИИ И ПРОЗЫ.

Но мне не до смеха…

Я умоляю Дональда Трампа:

«Выдержи! Не спусти американский флаг! Не сдайся!

Не заявляй, что снимаешь свою кандидатуру, как того уже требуют предавшие тебя боссы республиканцев.

Иначе ты войдешь в Историю США как еще один Гнусный Клятвопреступник, Вор-Миллиардер, Осквернитель Гробниц, Белая Горячка, Грязный Плут, Подлый Шантажист и еще… еще… еще….

Нет границ тому маразму, до которого могут дойти «дерьмократы Америки»!

А ты же честный человек! Америка надеется на тебя!»

Фредерик Куртуа, 3 августа 2016. Париж

Приложение для воскресного чтения

Марк Твен 

Как меня выбирали в губернаторы 

Несколько месяцев назад меня как независимого выдвинули кандидатом на должность губернатора великого штата Нью-Йорк. Две основные партии выставили кандидатуры мистера Джона Т. Смита и мистера Блэнка Дж. Блэнка, однако я сознавал, что у меня есть важное преимущество перед этими господами, а именно: незапятнанная репутация.

Стоило только просмотреть газеты, чтобы убедиться, что если они и были когда-либо порядочными людьми, то эти времена давно миновали. Было совершенно очевидно, что за последние годы они погрязли во всевозможных пороках. Я упивался своим превосходством над ними и в глубине души ликовал, но некая мысль, как мутная струйка, омрачала безмятежную гладь моего счастья: ведь моё имя будет сейчас у всех на устах вместе с именами этих прохвостов! Это стало беспокоить меня всё больше и больше.

В конце концов я решил посоветоваться со своей бабушкой. Старушка ответила быстро и решительно. Письмо её гласило:

"За всю свою жизнь ты не совершил ни одного бесчестного поступка. Ни одного! Между тем взгляни только в газеты, и ты поймёшь, что за люди мистер Смит и мистер Блэнк. Суди сам, можешь ли ты унизиться настолько, чтобы вступить с ними в политическую борьбу?"

Именно это и не давало мне покоя! Всю ночь я ни на минуту не сомкнул глаз. В конце концов я решил, что отступать уже поздно.

Я взял на себя определённые обязательства и должен бороться до конца. За завтраком, небрежно просматривая газеты, я наткнулся на следующую заметку и, сказать по правде, был совершенно ошеломлён:

"Л ж е с в и д е т е л ь с т в о. Быть может, теперь выступая перед народом в качестве кандидата в губернаторы, мистер Марк Твен соизволит разъяснить, при каких обстоятельствах он был уличён в нарушении присяги тридцатью четырьмя свидетелями в городе Вакуваке (Кохинхина) в 1863 году?

Лжесвидетельство было осуществлено с намерением оттягать у бедной вдовы-туземки и её беззащитных детей жалкий клочок земли с несколькими банановыми деревцами - единственное, что спасало их от голода и нищеты. В своих же интересах, а также в интересах избирателей, которые будут, как надеется мистер Твен голосовать за него, он обязан разъяснить эту историю. Решится ли он?"

У меня просто глаза на лоб полезли от изумления. Какая грубая, бессовестная клевета! Я никогда не бывал в Кохинхине! Я не имею понятия о Вакуваке! Я не мог бы отличить бананового дерева от кенгуру! Я просто не знал, что делать. Я был взбешён, но совершенно беспомощен.

Прошёл целый день, а я так ничего и не предпринял.

На следующий день в той же газете появились такие строки:

"З н а м е н а т е л ь н о! Следует отметить, что мистер Марк Твен хранит многозначительное молчание по поводу своего лжесвидетельства в Кохинхине!"

(В дальнейшем, в течение всей избирательной кампании эта газета называла меня не иначе, как "Гнусный клятвопреступник Твен")

Затем в другой газете появилась такая заметка:

"Ж е л а т е л ь н о у з н а т ь, не соблаговолит ли новый кандидат в губернаторы разъяснить тем из своих сограждан, которые отваживаются голосовать за него, одно любопытное обстоятельство: правда ли, что у его товарищей по бараку в Монтане то и дело пропадали разные мелкие вещи, которые неизменно обнаруживались то в карманах мистера Твена, либо в его "чемодане" (старой газете, в которую он заворачивал свои пожитки).

Правда ли, что товарищи были вынуждены наконец, для собственной же пользы мистера Твена, сделать ему дружеское внушение, вымазать дёгтем, вывалять в перьях, и пронести по улицам верхом на шесте, а затем посоветовать поскорей очистить занимаемое им в лагере помещение и навсегда забыть туда дорогу? Что ответит на это мистер Марк Твен?"

Можно ли было выдумать что-либо гнуснее! Ведь я никогда в жизни не бывал в Монтане!

(С тех пор эта газета называла меня "Твен, Монтанский Вор.)

Теперь я стал развёртывать утреннюю газету с боязливой осторожностью, - так, наверное, приподнимает одеяло человек, подозревающий, что где-то в постели притаилась гремучая змея.

Однажды мне бросилось в глаза следующее:

"К л е в е т н и к у л и ч ё н ! Майкл О`Фланаган - эсквайр из Файв-Пойнтса, мистер Снаб Рифферти и мистер Кэтти Маллиган с Уотер-стрит под присягой дали показания, свидетельствующие, что наглое утверждение мистера Твена, будто покойный дед нашего достойного кандидата мистера Блэнка был повешен за грабёж на большой дороге, является подлой и нелепой, ни на чём не основанной клеветой. Каждому порядочному человеку станет грустно на душе. При виде того, как ради достижения политических успехов некоторые люди пускаются на любые гнусные уловки, оскверняют гробницы и чернят честные имена усопших.

При мысли о том горе, которое эта мерзкая ложь причинила ни в чём не повинным родным и друзьям покойного, мы почти готовы посоветовать оскорблённой и разгневанной публике тотчас же учинить грозную расправу над клеветником.

Впрочем, нет! Пусть терзается угрызениями совести!

(Хотя, если наши сограждане, ослеплённые яростью, в пылу гнева нанесут ему телесные увечья, совершенно очевидно, что никакие присяжные не решатся их обвинить и никакой суд не решится присудить к наказанию участников этого дела.)"

Ловкая заключительная фраза, видимо, произвела на публику должное впечатление: той же ночью мне пришлось поспешно вскочить с постели и убежать из дому чёрным ходом, а "оскорблённая и разгневанная публика" ворвалась через парадную дверь и в порыве справедливого негодования стала бить у меня окна и ломать мебель  и,  кстати, захватила с собой кое-что из моих вещей.

И всё же я могу поклясться всеми святыми, что никогда не клеветал на дедушку мистера Блэнка. Мало того - я не подозревал о его существовании и никогда не слыхал его имени.

(Замечу мимоходом, что вышеупомянутая газета с тех пор стала именовать меня "Твеном, Осквернителем Гробниц".)

Вскоре моё внимание привлекла следующая статья:

"Д о с т о й н ы й к а н д и д а т !

Мистер Марк Твен, собравшийся вчера вечером произнести громовую речь на митинге независимых, не явился туда вовремя. В телеграмме, полученной от врача мистера Твена, говорилось, что его сшиб мчавшийся во весь опор экипаж, что у него в двух местах сломана нога, что он испытывает жесточайшие муки, и тому подобный вздор. Независимые изо всех сил старались принять на веру эту жалкую отговорку и делали вид, будто не знают истинной причины отсутствия отъявленного негодяя, которого они избрали своим кандидатом. Но вчера же вечером некий мертвецки пьяный субъект на четвереньках вполз в гостиницу, где проживает мистер Марк Твен. Пусть теперь независимые попробуют доказать, что эта нализавшаяся скотина не была Марком Твеном.

Попался наконец-то! Увёртки не помогут! Весь народ громогласно вопрошает: "Кто был этот человек?"

Я не верил своим глазам. Не может быть, чтобы моё имя было связано с таким чудовищным подозрением! Уже целых три года я не брал в рот ни пива, ни вина и вообще никаких спиртных напитков.

Очевидно, время брало своё, и я стал закаляться, потому что прочёл без особого огорчения в следующем номере этой газеты своё новое прозвище: "Твен, Белая Горячка", хотя знал, что это прозвище останется за мной до конца избирательной кампании.

К этому времени на моё имя стало поступать множество анонимных писем. Обычно они бывали такого содержания:

"Что скажете насчёт убогой старушки, какая к вам стучалось за подаянием, а вы её ногой пнули?"

Или:

"Некоторые ваши тёмные делишки известны пока что одному мне. Придётся вам раскошелиться на несколько долларов, иначе газеты узнают кое-что а вас от вашего покорного слуги".

Остальные письма были в том же духе. Я мог бы привести их здесь, но думаю, что читателю довольно и этих.

Вскоре главная газета республиканской партии "уличила" меня в подкупе избирателей, а центральный орган демократов "вывел меня на чистую воду" за преступное вымогательство денег.

(Таким образом, я получил ещё два прозвища: "Твен, Грязный Плут" и "Твен, Подлый Шантажист").

Между тем все газеты со страшными воплями стали требовать "ответа" на предъявленные мне обвинения, а руководители моей партии заявили, что дальнейшее молчание погубит мою политическую карьеру. И словно для того, чтобы доказать это и подстегнуть меня, на следующее утро в одной из газет появилась такая статья:

"П о л ю б у й т е с ь н а   э т о г о   с у б ъ е к т а !

Кандидат независимых продолжает упорно отмалчиваться. Конечно, он не смеет и пикнуть. Предъявленные ему обвинения оказались вполне достоверными, что ещё больше подтверждается его красноречивым молчанием. Отныне он заклеймён на всю жизнь! Поглядите на своего кандидата, независимые!

На этого Гнусного Клятвопреступника, на Монтанского Вора, на Осквернителя Гробниц!

Посмотрите на вашу воплощённую Белую Горячку, на вашего Грязного Плута и Подлого Шантажиста!

Вглядитесь в него, осмотрите со всех сторон и скажите, решитесь ли вы отдать ваши честные голоса этому негодяю, который тяжкими своими преступлениями заслужил столько отвратительных кличек и не смеет даже раскрыть рот, чтобы опровергнуть хоть одну из них".

Дальше уклоняться было уже, видимо, нельзя, и, чувствуя себя глубоко униженным, я засел за "ответ" на весь этот ворох незаслуженных грязных поклёпов.

Но мне так и не удалось закончить мою работу, так как на следующее утро в одной из газет появилась новая ужасная и злобная клевета: меня обвиняли в том, что я поджёг сумасшедший дом со всеми его обитателями, потому что он портил вид из моих окон.

Тут меня охватил ужас.

Затем последовало сообщение, что я отравил своего дядю с целью завладеть его имуществом. Газета настойчиво требовала вскрытия трупа.

Я боялся, что вот-вот сойду с ума. Но этого мало: меня обвинили в том, что, будучи попечителем приюта для подкидышей, я пристроил по протекции своих выживших из ума беззубых родственников на должность разжёвывателей пищи для питомцев.

У меня голова пошла кругом.

 Наконец бесстыдная травля, которой подвергли меня враждебные партии, достигла наивысшей точки: по чьему-то наущению во время предвыборного собрания девять малышей всех цветов кожи и в самых разнообразных лохмотьях свк5арабкались на трибуну и, цепляясь за мои ноги, стали кричать:

 "Папа!"

Я не выдержал. Я спустил флаг и сдался. Баллотироваться на должность губернатора штата Нью-Йорк оказалось мне не по силам. Я написал, что снимаю свою кандидатуру, и в порыве ожесточения подписался:

"С совершенным почтением ваш, когда-то честный человек, а ныне:

Гнусный Клятвопреступник, Монтанский Вор, Осквернитель Гробниц, Белая Горячка, Грязный Плут и Подлый Шантажист

Марк Твен».