Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня всё фигово!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!
Комментарий удален модератором
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
Комментарий удален модератором
работающих на китайских фабричках...
- Нинка, что случилось?Что плачешь?
- Мой вчера вечером пьяный пришёл. Ударил в глаз и ушёл к проституткам. У тебя его нет?
— Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда же мне надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
такие приступы случаются - что бы ни делать, лишь бы ничего не делать)))
- Я не уйду. Не надейся.
- По Интернету.
- Тогда же ещё не было Интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?
- Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись...
самой чей та лень....
Комментарий удален модератором
- Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...
- Ага, и ещё талию хочется!
Комментарий удален модератором
- Петя, что с тобой?!"
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их напоминать-то, жену и тёщу?
- Пилит громко!
1.То одно.
2. То другое.
Десятое.
- ... а сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?
- Я закопал в землю.
- Точнее, дед, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.
- Михаил Петрович, вы же кардиохирург.
- Чёрт, не прокатило!
- Ну, таки и шо они тебе ответили?
- Они прислали его обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
- Сара, ты таки считаешь, что у мачо все стены в гвоздях?
- Нюмочка, куда тебе писать? В десант? в пехоту?
- Ой, мама,пишите сразу в плен!
- Роза, ну сколько можно? У тебя таки когда-нибудь будет болеть голова или тет?
- Ой, Моня, таки безвозвратно....
- А отец ребёнка будет присутствовать при родах?
- Ой, вряд ли. Он с моим мужем таки совсем плохо ладит!
Успокоилась - я не жирная! Я просто... не на той планете!!!
да и космонавты в невесомости чуйствуют себя плохо....
- Это нервный тик.
- Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
- Ой, Моня, а шо ты вообще-таки умеешь делать хорошо?
- Я? Даром? Никогда!
- Сёма, иди примерь сандалии.
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов именно так, как рассказывает прокурор?
- Совсем нет, но его схема очень заслуживает внимания...
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.
- Слушай, а кроме водоканала, больше нет провайдеров? Меня совершенно не устраивает скорость горячей воды по вечерам.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
- Может, всё обойдётся?
- Нет, дорогой, я уже настроилась.
- Профессор, вы его усыпили, вы его и будите!
а ты уже храпишь, как муж.
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо.
На вас такой шикарный смокинг!
Вам только в голову стрелять...
- отстой
- мародёр
Но не в чём на него пойти.
Я тайну ни за что не выдам!
Не стали б только щекотать...
Не надо класть в салаты гренки.
Они царапают лицо.
Есть всё же разум во Вселенной,
раз не выходит на контакт.
- пратиФФный
- падлецу всё к лицу
- выжидает
ищите косинус угла!
Нутром почуял Афанасий:
сейчас снаружи будут бить.
В постели ты великолепен!
Все две минуты - просто бог.
Олега разорить - в два счёта.
Один - за газ, другой - за свет.
- а изнутри колотить
- но атеистка только я и мне твои минуты как попона для коня
- а ЖКХ лишь передаёт привет
абсурдно нужен перевод.
Вести оседлый образ жизни
мешает айнанэ в крови.
Зухра разбила подбородок.
Не страшно - ест ещё один.
- а ну данай данай и от дороги не отставай...
- так подумал её муж и господин...
в стране широкой и родной.
Не то что бя вас не хотела.
Мне просто жирное нельзя.
У Ольги сексуальный голос.
Но, к сожалению, мужской.
- на каждое низзя есть своё ззя
- пиво ,Оля, пила холодное и чё такое? чё низзя уже и пива папить?
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
а кто порасторопней - ест.
Женат два раза неудачно.
Одна ушла, вторая - нет.
Её сбил конь средь изб горящих.
Она нерусскою была.
Сержант почти поймал бандита.
Но тот по званью выше был.
- один раз не пи да раз , два раза не зараза , а третья зимия
- и всё шманила и пекла и беляши и чебуреки её лошадка не признала и всё пинала и пинала......
- он сам себя тогда убил ...
Американец: — Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз: — Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский: — Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: — Не-а, 12.
Жена: — А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!
а юбка всё не началась.
Для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать.
Ну что вам рассказать о жизни?
Прощёлкал мышкою её..
- коварное существо это под названием женщина
- капсом?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
— Звучит убедительно, проходите.
будильник заведу на март...
Когда помочь желанья нету,
скажи: "Не буду вам мешать".
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...
- Отпустите меня! Выполню ваше желание!
- Так! Ящик мороженого! И две упаковки мельдония!
- Но зачем вам мельдоний? Вы же дети!
- А чтобы нас не допустили до физкультуры!
А это просто список дел.
Меня запомните весёлым.
А завтра я начну ремонт.
лысого без ног
чтоб шампунь не трогал
и уйти не смог
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?
- Почему вы не хотите возвращаться домой?
- Здесь тепло, море… И переворот уже закончился. А в России грязь, холод… и переворот еще не начинался.
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с этим футболом!
- Ну конечно деньгами!
- Да успокойся ты.
- Что "успокойся"? Я достану её...
- Петрович, ты задолбал уже. Копай картошку молча.
- И то пятая - твоя мама..
- Я разрыдаюсь.
- Это что такое?!
Маленький щупленький сантехник:
- Мужик, блин, я не хотел!
- Да верю...
Когда мне было 17 - я мечтала о сказочном принце, чтобы мне дарили цветы и делали комплименты...
СЕЙЧАС МНЕ 35 - И Я ТУПО ХОЧУ ДЕНЕГ!!!!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Забери меня отсюда.
- Ты сейчас где?
- Дома.
- Job.
- А работать?
- Вjobывать.