Идеальная фигура. :-))

Все люди делятся на три категории:

1. Совы (встают и ложатся поздно).

2. Жаворонки (встают и ложатся рано).

3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.           

**

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.    

**

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?...

**

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной

и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить

обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!?!?!?!      

**

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить

курс под угрозой взрыва.

Пилот соединяется с диспетчером:

- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс

Диспетчер:

- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно

таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.

Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

**

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......

Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку

**

- Пап, а как змея шипит?

Отец - тёще:

- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

**

К хозяину пивбара обращается посетитель:

- Сколько пива вы продаёте ежедневно?

- Что-то около 200 литров.

- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?

- Конечно! Как?

- Наливайте кружки полнее.

**

— Завтра идем в поход.

— А теплые вещи брать?

— Да, возьми бутылок шесть!

**

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

**

- Милый, принеси кофе.

- А по-хорошему попросить не можешь?

- Милый, принеси кофе по-хорошему..