А смысл?

- Ну, я в принципе, по бабам не ходил, плохого не делал, пост держал. Правильно я жизнь прожил батюшка?

- Правильно, сын мой. Но зря.

— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!

Всплывает синий кит:

— Ну?...

"Дятел" - подумал Борман.

"Сам ты дятел" - подумал Штирлиц.

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.

2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.

3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.

4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.

5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.

6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.

8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.

9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.

10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.

-

Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".

Настоятель монастыря Елантий.

- Мусульмане есть?

- Есть! - встаёт самый огромный.

- Пойдём выйдем!

Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь - помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит:

- Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть - ещё кого нить приведи!

Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ятаганов в руке, вбегает в мечеть:

- Ещё мусульмане есть?

- Вот тебе крест! Все христиане!

Пессимист - у кукушки.

Поймали. Начальник - зачем ударился в побег , свободы захотел?

Зек - женится хочу.

Начальник чешет затылок - странные у тебя понятия о свободе.

Шо Микола, усе.

-Отец, вот ежели я, прогуливаясь по набережной, увижу отроковицу в мини, могу смотреть?

-Можешь, сын мой.

-А вот ежели в бикини?

-И в этом можешь.

-А вот ежели увижу в топлекс (?м.б.ошибка в написании)?

-Да и смотри на зоровье.

-А есть то, на что мне смотреть нельзя?

-Конечно, сын мой, - на электросварку смотреть нельзя.

С чего бы это?!

Так ведь они радуются, когда их надежды не сбываются!

– Петрович, заколебал! Положи канистру с бензином на место.