Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
вот и постоял ВВП на месте василевсов на Афоне
вот и помолились о мире во всем мире......
толи еще будет, ойёёй......
вот пусть бы везде и было тихо и спокойно!
ибо узбеки нормальные овощи и фрукты стали поставлять))))
1. "Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу".
2. "Я не знаю, я только что из отпуска вышел".
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
- Не знаю, сынок. Ещё ни один мужик не жил так долго...
и не надо на почту наговаривать! хорошо они работают!!! хорошо!
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привёз!
- Есик, и что ты мне намекаешь?
- Ты всегда почему-то кушаешь так, будто у тебя таки нет ни врагов, ни друзей...
- Что беспокоит?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять..
- Наоборот, без наших ещё интереснее! Фиг угадаешь, кто проиграет!
- Чёрный "Гелендваген", группенфюрер.
Голос за кадром: "От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова.
не даст желаниям исполнится)
- Дайте мне одну розу.
- Всего одну?
- Да, я не болтлив...
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание.
- В 3 тысячи.
- Ой, вей, не так уж и много.
- Да, папа. У неё таки больше не было.
- Жду, пока воры её покрасят.
"Да мне пофиг" - три слова, десять букв, никаких проблем!
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
я не могу понять , как на это ведутся взрослые
- Ты в поэзии Серебряного века разбираешься?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко! Показывай фотографии.
- Увидел, кк бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
- Да.
- Какая?
- Бросить пить.
- Так брось.
- А как же потом жить без мечты?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
Одна чёрточка, а какова разница!!!
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
- Отличный тост!
- Больной, оставьте донора в покое!
- Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
- Та, у которой оказался истёкший срок годности.
вот только нас там и не хватает!
- Всё-таки родители строгие люди.
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали.
- Любимый обещал, любимый сходил!
Шёл мимо игровой площадки, там было много детей. Но одна девочка произвела фурор. Она закричала, да так, что вся улица слышала:
- Папа, мили ты быстро подойдёшь ко мне, или я попрошу бабушку опять приехать на неделю!
И папа побежал.
-У кого сердце остановилось, проходите вне очереди.
- Мама, а как узнать, что кошка заболела?
- По носу...
- А если поноса нет?
- Да я вообще не люблю ваши оладушки!
- А теперь скажи это бабушке - подпиши себе смертный приговор!
- Смотрите! Птичка упала! Ей надо помочь! Надо что-то сделать!
- Ника, она уже мёртвая. Ей уже не поможешь. Она не шевелится и не дышит, видишь? Её надо отнести в сад и похоронить. В землю закопать.
- Закопать в землю?! Фу, это так жестоко! - забирает коробку и разворачивается. - Пойду котам отдам.
- Она обзывается....
- Господи, как обзывается?
- Дурачиной и простофилею деда называет...
Почитали, называется, Пушкина...
а дедушка Пушкина читал хоть? мог бы разговор поддержать на тему прочитанного, а то хуже маленького - обзывается, обзывается((((
- Почему ты так долго?
- Да продавщица одна на два отдела, мотается туда-сюда, как стрелка на приборе.
- О, смотри, там твоя учительница по французскому. Иди поздоровайся.
- Нет.
- Почему? Ты же говорила, что она хорошая.
- Ну, она-то хорошая, а я-то нет.
самые балбесные балбесы всегда здороваются)))))
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда…
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.
- Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
- Найти свое имя в списке Форбс.
- Верочка, что ты делаешь?
- Хочу убить комара.
- Он же тебя не трогает - сидит по ту сторону окна...
- Ну, конечно,не трогает! Он сидит и думает про меня!
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да п-ц, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.
Жена восторженно: Ты хочешь моей маме 50 тысяч рублей подарить?
Муж: А что ей прям 50 тысяч лет исполняется?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон
требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
- Ну хорошо, сказала принцесса, и начала стягивать себя платье.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова....
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись!..
Сиди жопой в песке, лепи куличики...
— Да, ты тоже классный, когда я пьяная !..
Господи.., красиво-то как...
- Что ты одна играешь? Поиграла бы с сестрёнкой!
- Нет, я хочу в бабочку играть, а она ещё гусеница!
(кстати, это правда)
- Ой, так разведись!
- Ещё чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?
- Определить, кому оно выгодно!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...
.....В прошлом году не поехала в Майами......
......В позапрошлом - на Таити.....
..... На следующий год не знаю куда не поеду… ))))))))
--- Так вы ушли, а я осталась одна...и испугалась...)))
а с ним прелестная модель
немецкого линкора бисмарк
в масштабе триста к одному
завидев на волнах меня
а я худела между прочим
три дня
тогда он сразу не поэт
и он от этого несчастен
и снова он поэт тогда
в кафе в маршрутке и в метро
сегодня в церкви замечаю
что даже грех подорожал
- Он столько получает?
- Нет, он тоже пока только мечтает!
Комментарий удален модератором
пива и леща
первое потерпит
остальное ща
человек был создан
для хороших дел
но с короткой жизнью
чтобы не успел
собственно, чем Клиника от них отличается?
У Путина и Керри - двойное алиби...
Керри может подтвердить, что во время теракта в Ницце Путин был в Москве, а Путин может подтвердить, что во время госпереворота в Турции, Керри был с ним...;-)
дожили, карочь((((
Доброе утро,сосед!!!Спички есть?