Анекдоты про нашу жизнь.

Медведев купил новый фотоаппарат, счастливый вбегает в кабинет к Путину:
- Владимир Владимирович, снимите меня, пожалуйста!
- Уже, Дмитрий Анатольевич, уже! Можете ознакомиться с указом
ЖУЛЬЕН СТЕБО
 
Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
 
Путин предложил создать молодежное движение при русском географическом обществе.
К его огорчению, движение занялось увлекательными географическими исследованиями незадекларированной зарубежной собственности депутатов, министров и губернаторов...
 
- Владимир Владимирович, вы за Сталина?
- Нет, я вместо.
 
Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...
 
Как и обещал на "прямой линии" Путин, на озере Круглое откроется ультрасовременный паралимпийский центр. Там из всяких нытиков (блогеров, демонстрантов и прочих) будут делать настоящих паралимпийцев...
 
ПОСЛЕ "ПРЯМОЙ ЛИНИИ"

- Как ты из студента стал матросом?
- Обратился к Путину с вопросом...
 
Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.
 
- Слыш, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего!
- Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.
 
Две подруги:
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...
 
Особенность в стабильности российской экономики: ВВП не растет и не падает, но - стареет...
 
- России нужна сильная оппозиция, - считает Владимир Владимирович. - И поэтому списки отъезжающих на лесоповал уже подготовлены, - добавляет он.
 
- Как Путин ведет переговоры с лидерами оппозиции?
- Он им просто показывает шарфик!
у о готовности Черноморского Флота к проведению спасательной операции. Операции по спасению российских активов на Кипре.
 
- Владимир Владмирович, а где ваш шарф?
- Обронил где-то.
 
Месседж Путина к небедным соотечественникам "Храните деньги в сберегательном банке России!" был передан, почему-то, через Ангелу Меркель и озвучен парламентом Кипра.к
- Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
- Я тоже.
- Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
- Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...
 
Путин победил-таки Березовского удушающим приемом!
 
- Владимир Владимирович, теперь Вы должны назначить нового главного виноватого!
- Да, подготовьте мне список олигархов ...
 
Путинский финансовый парадокс: простить Кубе 30 миллиардов, но разосраться с Европой из-за двушечки.
 
← пред.1718192021222324252627след. →