Эмоции. Как я это вижу

Почему-то на ум пришла фраза, высказанная Аманом, героем казахского фильма "Рекетир", когда он рассказывал о том, как сидел в тюрьме. Что ему повстречался человек, который говорил, что к жизни нужно относиться спокойно, с удовольствием, принимать все как есть, терпеть, когда трудно, радоваться, когда хорошо.

Не знаю, умышленно, или нет, но я стараюсь поступать именно так. Хотя, как мне кажется, все таки эта фраза имеет большое отношение к моему нынешнему характеру. Однажды, лет так пять назад, один мой хороший знакомый сказал: "Ты сильно изменился - раньше был за любой кипишь, в первых рядах, теперь все совершенно по-другому". Кто-то скажет, что это процесс взросления, кто-то - что-нить еще. Как мне кажется, в этом-то и заключается принцип спокойной жизни, сначала обдумывать свое действие, потом принимать решение. Чтобы потом, в будущем, не создавать проблем ни себе, ни окружающим.

Тем не менее, мне приходится сталкиваться с таким явлением, как безудержные эмоции. Не такие, как мы привыкли видеть в описаниях тех же эмо, а совершенно другие, эмоции взрослых людей, которые превалируют над разумом, заставляя умного и рассудительного человека превращаться в взрывоопасную субстанцию. Этакий эталон живого нитроглицерина.

Причем опасность этого явления в том, что ТЫ можешь оказаться виновником в ситуации, в которой ты был явно прав и все твои аргументы носили адекватный характер. Некоторые замечания (которые вполне естественны) могут получить окрас радикального негатива, направленного на попирание чести и свободы конкретного гражданина, унижение. Даже некоторые фразы в данном контексте превращаются в хамство с твоей стороны, хотя ты не только не хамил, а вообще говорил другие слова и с другим смыслом. Однако высокое эмоциональное расстройство не позволяет видеть объективных вещей. Это факт.

Когда я был помоложе (я и сейчас не старый, но брюзжу иногда))), когда гормоны играли, я тоже мог выйти из себя на фоне эмоционального стресса, или как это там в науке называется? Не знаю. И, как правило, ни к чему хорошему это не приводило. И мне очень, по человечески, жаль свою маму, когда я мотал ей нервы, очень стыдно за некоторые свои поступки и слова. Наверно, она права была, когда говорила мне, что когда я повзрослею, мне будет стыдно за многие вещи. Она права - за многие вещи мне стыдно до сих пор. Однако их уже не исправить.
Мои нынешние мозги да в то время! Как много ошибок можно было избежать! А ведь все ошибки совершаются человеком не по его дурости, а по причине эмоционального всплеска. Как объясняют ученые, организм вводит в наши любимые мозги какую-то гадость, сравни наркотическим средствам, поэтому человек не может себя контролировать. При чрезмерной дозе возникает то самое состояние аффекта, при котором мы вообще не можем отвечать за свои действия. Заметьте, что даже при уголовных преступлениях, состояние аффекта является весомым доказательством в пользу обвиняемого (если его докажут, конечно). Что ж поделаешь, все мы - периодическая таблица Менделеева, передвигающаяся в пространстве и имеющая разум.

Эмоции бывают разные: горячие и холодные (я не ученый, поэтому буду изъясняться так, как умею). Горячие - это крики, толки, пересуды, разговор с битьем посуды и подобная лабуда. Холодные - молча проглотили, позыркали и затихли. Из этих двух видов самый страшный, конечно, холодный вид, потому что в голову к человеку не залезешь, а предсказать последствия практически невозможно. Исключением становится тот факт, если ты знаешь объект не один год.

В тоже время эти оба вида могут дать нехилый эффект в отношениях между людьми. Один вариант, когда ты неправ, тогда нужно просто заткнуться и перетерпеть, при необходимости уладить проблему с помощью дипломатии, но по-другому выглядит результат, когда ты к конфликту не имеешь отношения.

Бывает и так, когда есть прецедент, ты терпишь, терпишь, и рано или поздно чаша терпения переливается через край.
В моей жизни был один неприятный случай, связанный с моей семьей. Сразу хочу пояснить, что распределение там было 70 к 30 не в мою пользу, по моей  вине. И ситуация сложилась так, что все вылилось в крупный конфликт, который почти привел к разрыву. Честно говоря, я не хотел такого развития событий, поэтому пришел к выводу, что лучше не дергаться, а постараться свести ситуацию к мировой. Можно было бы поддаться эмоциональному искушению, дернуться, собрать манатки с уйти, причем повод был неплохой, да и навалилось много проблем (в том числе в этот день умерла бабушка, мама была в очень растрепанных чувствах, естественно, что за нее я тоже переживал). Однако, несмотря на эти перипетии, я решил не рубить все с плеча, прекрасно понимая, что последствия такого необдуманного шага могут быть очень печальными. Я считаю, что в той ситуации я поступил так, как должен поступать настоящий мужчина, а не мужыГ. Типа брутальный самчуга и все такое. Естественно, что все сразу не наладилось, прошло какое-то время.

Некоторые психологи утверждают, что все проблемы нужно оставлять там, где они актуальны, где зародились. То есть: проблемы на работе должны быть проблемами на работе, домой тащить их не надо. И наоборот. Однако, как показывает жизнь, все не так гладко. Люди, подверженные эмоциональным всплескам, зачастую не могут отделить зерна от плевел и переносят все свои мысли в семью. От этого и возникает большинство конфликтов. Один из вариантов: я никому ничего не должен и не обязан. К сожалению, такое жизненное кредо не имеет под собой никаких оснований, особенно, если говорить о семье. Семья - это организация, в которой интересы индивидуумов существуют на взаимном уважении, схожести точек зрения и выгодном сосуществовании. Когда всякие умы, типа священников, говорят, что главным составляющим звеном семейных отношений является любовь, мне становится смешно. Любовь - это реакция организма, призванная продолжить свою популяцию и только. Как правило, она проходит через три-четыре года (конечно есть и исключения), остается привычка, привязанность, душевное родство, не более. Особенно, если учитывать тот факт, что человек - животное свободолюбивое и не моногамное по своей натуре. Так что давайте действовать науке и практике.

В сложившейся семейной паре желательно действовать по принципу взаимного уважения. И есть несколько аспектов, которые индивидуум ДОЛЖЕН соблюдать, если он не хочет разлада. Эмоции лучше включать при сексе, полезнее будет, а в других случаях можно просто договориться, прийти к компромиссу, потому что если мы не научимся уступать друг другу - мы жалки и ничего не добьемся. А этого не хотелось бы. Мужчина должен быть мужчиной во всех смыслах этого слова, женщина женщиной. И неважно, какой социальный статус занимают эти два человека. За себя скажу так: я ваще не идеал, у меня столько косяков, что дурно становится, особеннно, когда понтить начинаю. Стыдно. Мы ОБЯЗАНЫ уважать себя и своих избранников, иначе будет полный аллес. Так что теория о том, что никто никому не должен и не обязан - утопия.

Но палку-то тоже не стоит перегибать, как, например, в фильме "Эквилибриум". Идея-то хороша, но несостоятельна про причине несопоставимости с человеческой душой. Мы - ходячие комки нервов, просто кто-то умеет держать себя в руках, а кто-то нет. Кто-то считает, что он очень устает на работе, приходит, включает комп и все, на остальное по боку, а кто-то наоборот, отвлекается от рабочих будней, буднями домашними. И ведь самое-то стремное в этом, что всем все побоку. Это очень плохо. Мы только и можем, в такой ситуации, что кричать, обижаться, включать игнор и т. д. А попытаться разобраться - нет. Многие правильные замечания выводят нас из себя, хотя же так легко просто послушать, сделать выводы и исправиться. Или просто постараться. Может быть получится.