Дачники шутят

Мужик рассказывает своему соседу по даче: — Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.

Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…»

Дачники в электричке.

— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!

— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!

— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…

— И что — сломалась телега?

— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

***

Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:

– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.

Бабка:

– А я за шесть.

Дед:

– Ну и копай.

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:

— Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?

— Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.

***

…: Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:

— Василий, ты бы на туалет двери навесил!

Дед озираясь:

— А что здесь воровать-то?

***

Стоят два гриба, мухомор и белый, в лесу и видят — идет грибник. Белый: «Ну, блин, щас резня начнётся!» Мухомор: «Не знаю как насчёт резни.., но по шапке я точно получу!»

***

На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти?

Опять в огороде напИсал…

Журналист спрашивает фермера:

– А соседи у вас не крадут?

– Конечно, нет!

– А почему же возле курятника стоит ружье?

– Вот поэтому и не крадут.

***

Без слов….

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…

Сосед:

— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

***

Пора поливать огород, — говорит непререкаемым тоном жена мужу. — Но ведь дождь льет как из ведра, — робко возражает супруг.

— Ну и что? Надень плащ.

Беседуют две соседки по даче, одна говорит:

— Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные.

Вторая отвечает:

— А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть.

На следующий день первая соседка ей говорит:

— Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть, зато огурцы полезли…

1: — Слушай, братан, у тебя какая дача?

2: — Ну, как у всех — 6 соток.

1: — Да, маловато… А участок?

***

Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:

— Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?

— А у меня денег нет…

Менеджер сразу скис:

— Тогда, до свидания!

-…деньги у мужа.

— И снова здравствуйте!